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陈云娟 | 沉默，是另一种沟通

青春期的沉默，有时候不一定是冷漠，而是转向内在表达方式。星期天早上，我心情愉快地在茶餐室用餐。和多数现代人一样，我用餐期间也离不开手机，何况那天是假日，正好可以不被打扰、尽情地沉溺在资讯洪流里。忽然，邻桌传来一声吼叫：“手机放下！赶快把饭吃完！” 我被吓得整颗心都在颤抖，下意识地把手机盖下……抬头望去，是一名父亲和两位正值青春期的女儿。父亲瞪着女儿们，目光凝着足足两分钟；女孩们抬头望了父亲一眼，就继续低头滑屏幕，仿佛父亲的要求与她们无关。那一刻，我感觉不是在看别人的家庭，而是看到无数家庭的缩影……也包括我自己。我们常责备孩子沉迷手机，但手机之所以像磁铁般吸引着小孩，其实是因为它不凶自己，也不会看着孩子叹气，更不催促也不批评。而现实生活中，父母却常在疲惫与焦虑驱动下，用吼、命令，甚至威胁等方式来教育孩子。这位父亲的要求并不过分，然而从心理角度来看，孩子拒绝的，也许不是那项要求，而是大人的情绪。也就是说，当父母带着怒气、焦虑或无力感说话，孩子自然会退缩，躲进手机所提供的安全距離里。于是，原本简单的提醒，最终成了亲子间的无声拉扯——你说你的，我做我的。中华文化注重礼仪，当孩子们无时无刻低头滑手机，就会让我们感到不被尊重。我们希望与孩子有互动、交流，而不是让看着他们低下头的模样。但青春期的沉默，有时候不一定是冷漠，而是转向内在表达方式。比如说，他们不再用“听话”回应关心，而是用：不抬头、不理会、用萤幕当成缓冲等方式，告诉大人一一我需要被当成独立的人对待。所以，如果父母仍旧像对待儿童般，用命令进行沟通，亲子间的关系很容易就会变得紧张、封闭。我发现，孩子愿不愿意在餐桌上跟你聊天，是关系温度最诚实的指标。如果孩子愿意在用餐时主动说话，那表示他们在家里感到安全、自在。反之，如果孩子用餐时只想躲在手机里，那多半不是懒惰，也不一定是沉迷，而是 [vip_content_start] 一天的情绪累积太多了、害怕餐桌变成审讯室，对他们问这问那，手机就成了孩子的小小避风港。诚实一点吧，我们大人何尝不是这样呢？我们也会在感到压力时滑手机、不想说话时刷短片、疲劳时用讯息隔绝世界。手机不是孩子的专利，在当今社会里更是每个人的避难所。理解这一点，亲子关系也许会少一些责备，多一些同理。如果我们希望孩子能够收起手机，那我们就得确保他们抬头时迎来的，是温暖，而不是一张怒气冲冲的脸。坦白说，我还蛮佩服那二位女儿在父亲恶狠狠的怒视下，还能继续若无其事地滑手机。事后我仔细斟酌自己下意识盖起手机行为，才发现那位父亲的吼声和黑脸，让我一瞬间回到小时候的餐桌上。那时我父母常说：“吃饭专心一点。”、“动作快一点。”、“不要边吃边讲话。” 那些训诫不一定是恶意，但对当年的我而言，餐桌是必须“表现乖巧”的场所，我从中学会了观察、学会了小心奕奕、学会在被盯着时缩小自己的存在感。多年后，我在茶室里因一声吼叫而不自觉关掉手机，不是因为我突然自律，而是我的身体记得那份“我是不是做错了”的紧绷感。父母的吼声，也许不完全是因为生气或感到不被尊重，而是潜意识里害怕与孩子失去连结、害怕自己失败、害怕孩子离自己越来越远。可惜，很多父母都用最激烈的方式表现，反而让关系变得疏离冷漠。要让孩子愿意抬头，大人必须先放下攻击性语气，或“我只是为你好”背后的焦虑。可以试着这样说：“我想跟你一起好好吃顿饭。”、“我想听你聊聊今天发生的事。”、“我们能不能有十分钟只属于彼此？” 语言变得柔软，孩子才愿意靠近。亲子关系并非建立在命令上，而是同行的温度。孩子不是拒绝我们，他们只是还没找到安全的方式靠近我们。而我们真正需要做的，是让家庭成为一个可以被看见、被理解、被温柔对待的地方。

7天前

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陈云娟 | 当性遇上毒

编辑注：本文涉及毒品使用与性行为的描述，旨在探讨其对身心健康的危害，并无意渲染或鼓励相关行为。另，根据无罪推定原则，法院判决确定前，相关人士应被视为无罪。大马艺人黄明志卷入台湾网红谢侑芯命案，警方表示，两人属于“超过友谊”的关系，并同时下榻酒店。此外，黄明志初步尿检不过关，警方亦在酒店房内搜到毒品。虽然真相尚需等待官方解答，但案件走向似乎难与“性”和“毒”切割。多年的性教育工作经验中，确实遇过“以毒助性”的案例。也许有人会问，毒品真的能让性体验更强烈、更刺激吗？ E是一名服装师。工作看似轻松，实际上却耗尽心神。每当下班回到家，他都深切感到一种难以言说的精神枯竭与空虚。唯有进行性活动，才能让他从近乎死亡的倦怠中再次感到“活着”。然而，单调重复的快感终究也会失去滋味。随着时间推移，他的欲望渐渐被麻木吞噬。于是他开始尝试一些软性毒品，企图让自己重新感受到身体的震动与激情。那种感觉像是一杯浓烈的酒，从喉咙滑入胸腔，沿着血管流经全身——每一寸皮肤都被灼烧、被唤醒，仿佛他终于又能触碰到真实的自己。 “以毒助性”听来似乎是更刺激的性体验，实则是一种危险的错觉。毒品会在体内引发强烈的神经反应，令大脑释放大量多巴胺，让人在短时间感到兴奋、勇敢、亢奋。但当药效退去，留下的往往是深深的空虚、倦怠与心理依赖。许多使用者最初并非有意堕落，而是在面对压力、孤独或性焦虑时，试图寻求一种逃离。而毒品带来的快感让他们暂时遗忘自卑、不安，以及不被理解的痛。可是，那并不是快乐，而是一场虚幻的幻觉。换句话说，那是一种“借来的快感”——虚假而短暂。药效退后，脑内多巴胺水平会急速下降，让人陷入情绪低谷、性冷感甚至抑郁。更严重的是，使用者可能再也无法在没有药物的情况下享受亲密，进而形成心理与生理的双重依赖。性，本应是愉悦美好的，它是两人之间情感、信任与尊重的体现和温暖的交流。性的美好，不在于强度而在于深度。然而，当毒品介入其中，这份温度就会被侵蚀。药物让人短暂失控，感官无限被放大，但情感的连结却被硬生生切断。自此，性就不纯粹只是爱的互动，而是演变成化学反应碰撞。许多“以毒助性”的案例中，使用者在药效之下失去判断力，甚至发生非自愿性行为、暴力、性病传播等负面问题。短暂的感官刺激，换来的可能是一生创伤。更令人担忧的是，长期以毒助性会逐渐对正常的性关系感到乏味，甚至失去对伴侣的兴趣。他们的身体慢慢被药物驯化，灵魂也越来越空，越来越飘。面对这样的现象，教育不能再回避。试想，年轻一代 [vip_content_start] 对性充满好奇，对新鲜感和刺激的追求也比过去更强烈，如果没有做好有效的性教育，在这个资讯爆炸的时代，孩子只会从网络上获得片面、扭曲甚至危险的性信息。我们需要做的，是以理解与沟通去引导。让他们懂得真正的快乐来自心灵安定，不是越刺激越快乐。我们必须告诉他们，当你能在爱中感到被接纳、被尊重，那才是身体与灵魂都满足的“性”。同时让他们明白，毒品不会帮你变好，只会让你更远离自己。当你需要靠药物才能感到兴奋，那代表你已失去了倾听身体自然节奏的能力。我们可以跟孩子谈安全性行为、防范艾滋知识，但更不能忘记要传达性里的爱和自尊。当人明白，性不仅是身体行为，更是情感的延伸时，他们自然会懂得珍惜自己与他人。 “以毒助性”表面上是一种寻欢方式，实质上却是心灵的求救信号。 当一个人不再相信爱能带来快乐，只能靠药物寻求激情，那并不是解放，而是一种“被禁锢”。教育的意义，不只是传授知识，更是帮助人回到真实。我们要教的，是如何“真正快乐”。快乐，不在药粉的迷雾里，也不在短暂的高潮里。它是在那一份被理解的温柔、被信任的亲密关系里——等着你愿意用清醒的心、健康的身体，去感受彼此、分享自己。要相信，当我们愿意这样去谈、去教、去陪伴，也许未来就会少一个被毒品迷惑的灵魂，多一份对爱与性的温柔理解。

3星期前

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陈云娟 | 毁掉孩子的不是网游，而是忽视

当现实世界对孩子充满压迫与否定，虚拟世界的成就感自然就成了他们实现自我价值的港湾。 “网络游戏是否正在毁掉孩子”这个话题让无数父母感到焦虑，也引发媒体呼吁与社会批判。似乎只要孩子一接触网游，所有问题的责任便能统统落在游戏身上。但，网络游戏真的是造成孩子犯下社会问题的元凶吗？笔者偶尔也会玩网游，个人觉得它只是科技发展的载体之一。如今成为众矢之的，不过是因为它“放大”了社会、家庭与教育体系中，原本就存在的矛盾与空缺，才让大家陷入恐慌，担心孩子会否身陷其中。从客观角度来说，问题从来不在游戏本身，而在于我们如何面对和引导孩子。笔者小时候港剧盛行，那是一个无论男女老少皆“疯魔入迷”追剧的年代，录影店门口随时可见一堆人抢租录影带，若抢慢了租不到，那可真是个“绝望”天。网络游戏和录影带相比，不过是时代载体不同，它们之间却有异工同曲的沉迷逻辑。试想，当年父母若强行关掉电视，不许继续追剧，那是何等抓心挠肺的难受，如何能心无波澜地回房做功课？我们必须承认一个现实：网游已成为现代青少年重要的文化生活之一。对于成长在讯息化时代的孩子而言，游戏不仅是娱乐，也是一种社交平台，更是情感寄托与认知体验的空间。与其说游戏让孩子沉迷，不如说孩子在虚拟世界里多少找到了现实生活中所缺失的“存在感”和“成就感”。   笔者曾听女儿同学说，她在游戏里能和朋友一起合作赢得胜利；现实中，她总是被老师批评、被父母否定。这句话听了实在令人难过，但也让我们不得不反思：为什么孩子在虚拟世界里可以找到成就感，现实生活中却屡屡受挫？网游固然有商业诱导、机制、时间陷阱等问题，但它同时也让玩家学会团队协作、策略思维、资源管理的能力，有些游戏内容甚至涉及历史、艺术、科学等知识。故，关键在于我们是否愿意或懂得引导孩子用理性方式接触、理解游戏，而非不经了解就一味强压式地禁止与批评，如此做法只会挑起孩子的反抗情绪，阻止进一步的良性沟通。我们可以发现，沉迷网游的孩子都有一个共同点，就是家中缺乏在意之人的有效陪伴与情感互动。有些父母忙于工作，孩子回到家永远是冰冷的“监管”；有的家人将高分视为唯一标准，让孩子在学习压力中无处释放；有的父母自己沉迷短视频，却责怪孩子沉迷游戏。当现实世界对孩子充满压迫与否定，虚拟世界的成就感自然就成了他们实现自我价值的港湾。对孩子而言，若现实中无法实现心理需求，游戏就是弥补心中所缺的途径。游戏侵蚀的，是精神，不是时间。因此，我们不能只看到孩子“玩”，而要看到他们为什么会沉迷得无法自拔。面对网络游戏，父母、成人现已不能停留在“禁止”与“惩罚”浅薄的层面，时代早就改变，带领孩子的方式也必须弹性修正： 1. 正确认识游戏文化与心理价值 [vip_content_start] 应理解游戏背后的设计逻辑与吸引力，帮助孩子学会自我管理时间与情绪。例如，在课堂/家中以“我在游戏中学到的合作与挫折”为题与孩子作讨论，引导他们反思虚拟与现实的区别。 2. 家庭与社会的沟通桥梁许多父母对网游的恐慌源于“不了解”。坊间可以定期举办“家庭教育讲座”或“游戏认知工作坊”，让父母理解游戏内容、学会与孩子共同制定“游戏契约”，比如何时玩、玩多久、玩什么。共同制定规则，比单方面禁止更具约束力和尊重感。 3. 利用游戏化思维丰富教育方法  游戏的设计逻辑，建立在明确的目标驱动、即时反馈、奖励激励。这与教育目标有高度相似之处，因此，许多教育者已开始在教学中融入“游戏化学习”，让学生在任务与挑战中获得成就感，从而将“玩”的动力转化为“学”的动力。 4. 孩子不是问题制造者在社会节奏越来越快的当儿，我们的孩子从小就得被各种补习班、竞赛班填满，而休闲、体育、艺术等多元成长空间却不断地被挤压、牺牲。当孩子在现实中缺乏了探索与表达的机会，他们自然会在虚拟世界中寻找自由。因此，与其说游戏让孩子迷失，不如说是我们给不了的，游戏统统都给了。我们不能再等下一个悲剧发生，才去哀悼一个又一个失控的孩子。他们不是“黑化”了，只是被困在无人引导的虚拟迷宫中，找不到归途。成年人、教育者、游戏开发者，也许都在某一刻，松开了那只本可以拉他一把的手。愿每一宗悲剧都能成为所有人的警钟，与孩子一起探讨如何悠然地在游戏与现实之间找到平衡，如何用理性和自制面对诱惑，以及如何让游戏成为促进成长的工具，而非逃避现实的陷阱。当爱与教育能给孩子带来真正的满足与成就感时，网游便不再是被视为洪水猛兽的社会问题，只是丰富生命的一部分而已。如今，网游是否正在以一种润物细无声的方式，侵蚀着我們孩子的心智、潜移默化地重塑他们的情感体验？

1月前

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陈云娟 | 让孩子学会爱，而不是伤害

要让孩子明白：喜欢一个人，是希望对方快乐、幸福——即使那份幸福未必与你有关。让爱成为一种温柔的力量，而不是自私的执念。

2月前

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陈云娟 | 孩子如何学会“爱”？看爸爸如何对妈妈

当孩子总看见爸爸对妈妈冷淡、敷衍、轻蔑地说话，他们学到的，不是爸爸说的话有无道理，而是“妈妈不重要”、“女生讲话可以不用认真听”。 “妳很烦！” 七岁的浩浩翻了个白眼，撇过头不看妈妈，继续盯着电视屏幕看卡通。妈妈愣住了，胸口像针扎一样，一阵阵疼痛。这是儿子第一次这样跟她说话，可他的神情与口气，像足了丈夫对她说话时的模样一一不耐与急躁。 “妳知不知道妳很烦？要讲几次？” “我不是早就说过了吗？不准！” “有没搞错，这种小事都做不好，妳是脑子进水啊！” 这些话对大人而言，或许只是一种情绪表达；但在孩子眼中，却是一门语言学习课。孩子的情绪不是突然形成的，他们的大脑就像一块海绵，默默吸收着家中每个微小互动，尤其是爸爸的态度、语气、眼神，对孩子来说，分量极重，因为父亲的态度影响孩子对母亲的情感。也就是说，在孩子的眼中，爸爸是“高大的、权威的”，当丈夫习惯性用指责、批评、不屑的口吻对妻子说话，孩子自然学会一一哦，原来妈妈是可以被这样对待的。 7岁的浩浩，虽然不懂父母之间的冲突或情绪调节，但他从小看着爸爸的脸学会了如何说话，他模仿了爸爸的皱眉、提高声调，甚至那句“妳很烦！”也与爸爸如出一辙。孩子无意识地站在父亲这一边，却理所当然的把母亲推远，甚至不觉有何不对。在亲密关系里，语气比谈话内容更重要，尤其是在孩子面前。爸爸一句皱眉说的“妳闭嘴！”，比任何责骂都具杀伤力，更决定母亲在孩子心里的地位和形象。当孩子总看见爸爸对妈妈冷淡、敷衍、轻蔑地说话，他们学到的，不是爸爸说的话有无道理，而是“妈妈不重要”、“女生讲话可以不用认真听”。这种轻视感一旦内化，未来可能延伸至对女性的不尊重、对关系的漠视，甚至在其未来的亲密关系中重演这份“语气暴力”。爸爸的一个冷眼、不耐烦的叹气，都会让小孩的心脏“震一下”，他们当下或许不会哭，却在 [vip_content_start] 心中记录一一原来亲密的人可以用这样的表情看我最爱的妈妈。久而久之，孩子学会了表情管理一一对妈妈板起脸、翻白眼、嗤之以鼻。讽刺的是，我们却以为他们只是不听话，却不知道他们其实是“如实还原”父母的互动模式。在一个家庭里，男人不只是经济支柱，更是孩子爱的模仿对象。丈夫如何对待妻子，孩子就怎么学会“如何爱别人”。例如：。爸爸对妈妈温柔说话，哪怕意见不同，也会耐心解释孩子看到的就是：原来争执可以和平解决，爱里可以有包容。。爸爸在餐桌前说：“妈妈煮的菜真好吃！” 孩子自然也会跟着说：“妈妈是全世界最棒的！” 。爸爸出门前给妈妈一个拥抱孩子也会开心地去抢着给妈妈一个大拥抱。。爸爸在妈妈累时说：“亲爱的，妳先休息，我来陪孩子。” 孩子就学会了：爱，是体贴，是分担。这一切，都不是在学校、课堂上教的，而是在从每个平凡的日子里无意识吸收。故，一个常被伴侣尊重、疼惜的女人，会把这份温柔回馈给孩子。她不会因委屈而变得暴躁，不会因得不到理解而失去耐心；她能用温柔的声音哄孩子睡觉，也能在孩子犯错时理性沟通。因为她自己感受到“被爱”，所以有足够的安全感去“爱人”。一个被爱着的妈妈，就是家中最稳固的情绪中枢，它将影响每一位家庭成员爱人与被爱的能力。所以，亲爱的男人们，当你在孩子面前，对妻子说话时，请放轻语气；当你不认同妻子的决定时，请用尊重的方式表达；当你觉得自己很累时，请别忘了妻子可能更累；你的一句“谢谢你”，胜过千言万语的道理；你一个体贴动作，胜过百次教训孩子要有“同理心”。因为，孩子情商启蒙，源自你如何爱他们的妈妈。爱，永远不是一句话，而是一种日常的选择。

2月前

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陈云娟 | 再不听话就滾出去

那扇关起来的门，不只关住了孩子的身体，也可能关住了他对这个家的信任，甚至关了一辈子。最近在社媒看到一支短视频，一个约莫4至5岁的小孩被关在家门外，边号啕大哭边喊到：“开门，开门，我不敢了，妈咪开门……” 从教育角度来看，因小孩“不听话”而将其推出或赶出家门，并关起门来的这种惩罚方式，无论出发点为何，都可能对孩子的心理发展、情绪安全与亲子关系造成深远的负面影响。我听过一些孩子说：“妈妈说，再不听话她就要把我赶出去。” 有些孩子边说边笑，貌似不在意，但眼神藏不住那种深深的不安。对大人来说，当下或许只是情绪发泄，认为是在教训孩子，让他们谨记错误。但，对孩子来说，那一瞬间却可能刻进童年，成为最难忘的记忆。他可能会想：“是不是我不够好，爸妈才不要我？”、“我只有乖乖的，他们才会爱我？” 你知道孩子那时候有多难过吗？他们并非不晓得自己错了，只是还在学习怎么表达、控制自己。此刻他们需要的，不是被推开，而是被拉近。 “可是我不这样，他根本不怕啊，怎么会改？” 这问题我理解，我们那个年代就是怕打骂才学乖的。但，我们也要诚实问问自己，那样的学乖，是学会了行为背后的意义，还是学会了掩盖情绪、不敢犯错？被赶出去的孩子，可能会收敛、乖一阵，但那是因为怕，而不是懂。他学到的，不是为什么不能乱发脾气，而是“我不能表现真实的情绪，否则会被赶出去、会被抛弃。” 也许各位父母会觉得我夸大其事，那我分享一位友人的生命历程：友人还是7岁的小男孩时，因顶嘴而被脾气暴躁的父亲强行将他拉出家门并推出去，接着直接把铁门锁上。那么多年过去，友人不记得自己因何顶嘴了，但他却清楚记得父亲脸上 [vip_content_start] 愤怒、蔑视、厌恶的表情，及锁上门时说的：“你很厉害是不是？行，我不欢迎你，有多远走多远，我不在乎少个儿子！” 父亲警告所有家人，谁都不准理会他，也不准开门让他进来。他一个人坐在铁门外哭了两个小时，从天亮到天黑也没人给他开门，只有小妹偷偷拿食物给他，凌晨期间偷偷开门让他进去。这件事情让他记到成年，甚至天黑时会忽然恐惧、恍惚、空洞。试想，如此被教育的孩子，如何相信这世界是安全的？如何相信父母是自己的依靠？如何在心里建立起“我值得被爱”的信念？坦白说，我们当父母的，谁不曾为孩子而火大？工作一整天后，又累又烦，回到家看见孩子东西乱丢、功课不写，念了还顶嘴，真的，一股无名火瞬间窜上来，理智也跟着下线，忍不住大吼：“你再不听话，就给我滚出去！” 然后气到把孩子往门外一推，“碰！”地一声把门关上。当下，你也许是觉得终于教训他了；也许只是想吓吓他，让他知道父母不是好惹的。但你知道吗？那扇关起来的门，不只关住了孩子的身体，也可能关住了他对这个家的信任，甚至关了一辈子。我们可以有情绪，重要的是，冷静下来后，愿不愿意蹲下来，抱抱孩子，跟他说：“对不起，刚才爸爸/妈妈太生气了。你是做错了，但我不该这样对你。我们一起想更好的做法，好吗？” 这样的举动，不是示弱，而是示范。示范什么叫做面对情绪、修复关系。当我们愿意这样做时，其实也在教孩子最重要的一课：爱，不会因犯错而消失。家，是永远为你留门的地方。你可能会想，那是不是不能处罚？孩子都上天了怎么办？不是这样的。良性教养不是放任，而是“有原则的温柔”。你可以坚持规矩，但不需要靠伤害来达成。你可以对他说：“你这样做不行，我很生气，但我还是爱你，我们一起来处理这个问题。” 你会发现，当孩子感受到“我犯错了，但爸妈还在我身边”时，他的心会更稳、更愿意听，也更容易改。我们都只是在人生这条教养路上学习的大人。孩子不完美，我们也不完美。但只要我们愿意练习温柔、练习理解、练习放下那句“再不听话就滚出去”，也许就能给孩子一个更安心的童年。父母的爱不是没有界线的溺爱，而是有温度的陪伴。我们不需要用门关起孩子的心，而是用心敞开家的门。即使他再怎么不听话，也知道：“这里，是我永远的家。” 衍生阅读：陈云娟 | 致母亲：孩子需要的，是妳活下去陈云娟 | 父爱如光：你在孩子心里的位置陈云娟 | 破茧成蝶的青少年陈云娟 | 父母如何面对校园性骚扰陈云娟 | 失踪？失爱？

2月前

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陈云娟 | 面对出轨后的伤害与重建之路

面对出轨的事实，无论是选择离婚、修复还是冷处理，关键在于——是否能诚实面对问题，并以理性姿态处理后续。在情感关系中，忠诚始终是“幸福美满”的一道底线。当底线被跨越，所谓情感外流或出轨成为事实，留下的往往不只是受伤的伴侣，还有破碎的信任、混乱的家庭关系，以及一连串情绪与心理上的无底漩涡。已婚5年的静美最近在办离婚手续。大家眼中优秀、好丈夫的先生与年轻下属打得火热。静美发现后，丈夫直言是对方自己扑上来的，他不会离婚，静美太太的身份也不会改变。然而，丈夫一而再的夜归甚至不回家，让静美难过得捧着破碎的心收拾好衣物，关上经营了5年的温暧小窩之大门，就像锁上了心房。告诉丈夫决定离婚的讯息后，她屏蔽了所有丈夫的社交平台，就走向律师事务所。出轨，无论是男性或女性，都不仅是对伴侣的背叛，更是对整个家庭结构的冲击。不同性别在出轨行为中的动因可能有所不同，但它带来的伤害是共同且深刻的。那么，当出轨已成事实，我们是否还能减轻这场风暴对家庭与彼此的摧毁？又该如何走出背叛的阴影，找回更完整的自己？许多人误以为，男性出轨更倾向于肉体层面，而女性出轨则偏向情感需求的缺口。然而，在当代社会中，这种性别刻板印象正逐渐被打破——情感与身体往往交织在一起，不再泾渭分明。但，可以确定的是，它对其伴侣而言乃风暴式摧毁。被背叛的一方常常会经历强烈羞辱感、自我怀疑、愤怒与悲伤。让其开始怀疑自己的价值与魅力，甚至产生焦虑、抑郁等心理问题。此外，原本自信以为的稳定情感在基础上土崩瓦解，亲密关系中最核心的信任被撕裂。即便最后选择原谅并放过彼此，但重建信任并非一朝一夕能够实现，过程中出现的种种质疑、防卫，将一再挑战彼此。更糟的是，孩子在这种充满张力与不信任的家庭氛围中成长，也会对亲密关系产生负面认知，影响未来的情感模式。面对出轨的事实，无论是选择离婚、修复还是冷处理，关键在于——是否能诚实面对问题，并以理性姿态处理后续。 1. 停止进一步伤害及时止损：出轨者必须中止婚外情，不能再模糊地维持“双重情感”。拖延只会加剧对原配与家庭的伤害。全面诚实沟通：无需陈述所有细节，但出轨者应以真诚姿态面对自己所犯的错，避免再度欺瞒。 2. 接受情绪风暴是必经阶段出轨发生后，受伤的一方会经历类似哀悼的过程：否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受。这是心理修复的自然阶段，任何试图“快速翻篇”都可能导致更深的创伤。此阶段双方应避免做出过激决定，如冲动离婚、羞辱对方于公众场合等。 3. 寻求专业介入婚姻咨商或心理治疗可作为缓冲平台，让双方有空间表达、理解，与修复。专业人士能协助厘清各自情感走向与心理需求，让双方作出更理性的决定。 4. 保护孩子的情绪若家庭中有未成年的孩子，务必避免在他们面前争吵，或牵扯第三者等内容。夫妻可以共同决定向孩子传达 [vip_content_start] “统一版本”，强调“家庭虽有变化，但父母依然爱你们、不弃不离。” 无论最后选择修复关系或分开生活，关键都在于如何重建自己。对出轨者而言：承担出轨责任而非自怜，勇敢面对自己造成的后果，不应将自己塑造成“情感受害者”，而要勇敢承担自身行为带来的影响。思考自己为何会出轨？是逃避压力、情感需求、获得成就感，或欲望促使情感外流？唯有找到根源，才有可能真正避免再次重演。单纯口头道歉不能弥补一切，必须通过具体行动（如：透明沟通、共同出席夫妻辅导、修正行为）重建信任。来自大环境的谴责与批判带来的道德压力虽沉重，但不代表你的人生从此无法修复。关键是在于你后续的选择与表现。对受害者而言：请允许自己有受伤的感觉，不要急着坚强，真正的复原来自允许自己的情绪流动，而非压抑。出轨是对方的问题，不是你的失败。重拾自我价值感是走向疗愈的核心。慎重决定是否选择原谅，即便最后原谅，但它并不代表你一定要遗忘或接受他的背叛，而是基于成熟的判断后，愿意给予彼此改变空间。离婚也好，留下也罢，都不应是人生终点。重新融入社交圈子和重燃对生活的热情与好奇。出轨并非现代社会才有的行为。自古以来，婚姻中的背叛就屡见不鲜。只是今时今日社交网络普及，让曾经“遮遮掩掩”的私密问题变得透明、公开，甚至被放大和娱乐化。日前轰动全网的“医生情感丑闻”正是其中一个例子。公众对出轨事件的围观已不再是道德谴责那么简单，更像是一场道德与欲望的舆论针锋。作为旁观者的我们常对出轨者投以道德审判，却忽略这是一个反映出婚姻制度、人际压力、情感教育的缺位。我们需要的不是一味定罪，而是更成熟的婚恋观、更健康的情绪教育、更支持性的家庭系统来学习婚恋。婚姻与亲密关系，是一场夫妻在红尘俗事的共同修炼。出轨固然是重大失误，但若能从中学会责任、诚实与成长，它也许就能成为彼此对婚姻期待、包容、理解、甚至是自我的醒觉。对出轨者，是一次自我诚实的机会；对受害者，是一次自我疗愈与重建的契机；对整个家庭，也许是一次从破裂走向重构的机会。当然，理解不代表美化，更不等于纵容。在亲密关系中，忠诚依然是一种需要努力维护的选择。只是，当我们面对出轨事件时，不妨换一种视角：在愤怒之余，是否有机会真正对话？看见彼此未被满足的情感、认知或心理需求？人生不是只有对错，更多是在错中求正，在痛中寻光。公主与王子从此过着幸福快乐的日子……它，真的只是童话。相关新闻：医生情感丑闻 | 哥市国际青商会宣布会长王禄阳医生被停职医生情感丑闻 | 王禄阳公开道歉获妻子原谅医生情感丑闻 | 王禄阳告个资遭恶意公开警方证实接投报医生情感丑闻|青商总会长：情感丑闻归个人组织价值观不移

3月前

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陈云娟 | 致母亲：孩子需要的，是妳活下去

请妳相信，孩子需要妳，但更需要妳活着。妳不是懦弱，而是被困得太久，久得失去了力量。但，这世界上一定有比死亡更好的出路。 2025年8月6日，清晨6时42分许，马来西亚雪兰莪州巴生港附近的吉胆岛码头发生母女跳海事件，双双身亡。这起事件发生后引起社会各界对“母亲携儿带女结束生命”的高度关注，有人同情并理解母亲，也有人对母亲的行为强烈谴责。她真自私，自己死就好，还拉着孩子一起去死啊！为什么她觉得只能带着孩子一起走？她一定是走投无路了吧？一位老妇人看了新闻后，缓缓对我说：“女人啊，嫁不对人的痛苦只有自己知道，能活着谁会想去死？” 老妇人似乎是有故事的人，她看起来因这则新闻勾起了多年前的种种回忆。老妇人继续说，她嫁了一个家暴男，婚后陆陆续续为他生下4个小孩，但丈夫不旦没养家，在外还不断有桃花，一言不合就对她拳打脚踢。眼眶微红的她继续说道，有一次被打后，他突然忍不下去了，抱著4个小孩，哭着问他们要不要跟着她去死，如果当时孩子说“要”，她大概也不会活到今天了。母亲携儿带女自杀，从女性角度看，它并非突如其来的“疯狂举动”，而是长期积累的痛苦、绝望和无助的爆发。它的发生一般具有几个常见原因： 1. 极端的孤立与无助感很多女性在家庭中承担了大量没被“看见”的无偿劳动，情感上也一再被漠视。当婚姻出现问题、亲人朋友冷漠、社会资源缺失时，她们很容易陷入一个人对抗世界的孤独和无助感。“没有人帮我，我也不想让我的孩子继续承受这样的世界”的想法淹没了理智线。 2. 对子女的保护性极端痛苦时，一些母亲把死亡当作解脱，甚至因观念扭曲而认为，唯有带着孩子一同离去，才能避免让他们独自承受苦难。 3. 家暴与控制型婚姻长期遭受丈夫的精神、语言，甚至身体虐待，却缺乏逃离的方法。她们可能被经济控制，或者害怕孩子被留在施暴者身边承受折磨。 4. 产后抑郁或严重心理疾病有些母亲患有严重的产后抑郁症、双相情感障碍或精神分裂症，情绪失控时会出现妄想、幻觉或极端想法。在高度压力和心理疾病下，大脑会自动屏蔽一切“希望”。即便外人看来有办法，她们的主观感知却是“什么都没用”。 5. 社会结构的不支持育儿支持系统缺失、单亲母亲贫困、法律维权困难、社会对失败婚姻的耻感等，都可能加重女性心理负担，尤其在她们感到没有出路时，更容易出现极端行为。已经没有希望了，什么都无所谓了。这个世界没有一个人真正理解我。我必须带着孩子走，我离开了他也活不了。未来只会更糟，不如现在结束。其实，很多自杀者在自我结束前，仍怀着一线希望，渴望被看见、被拯救。有些人甚至在行动前留下隐晦信息，试图自己的行为能被阻止。对她们而言，她们并不是真的想“死”，而是想“逃离现状”和“解决问题”。但，在缺乏心理支持和求助能力的情况下，“死亡”在当下看来，似乎是唯一的出路。实际上，解决困境的方法不是只有一个，只是困在其中的人看不见光、听不到善、说不出累、吞不下苦。在当下的环境与心理因素的复杂交错下，想自救，并非全无可能。我们可以 [vip_content_start] 尝试： 1. 承认自己的痛苦，不压抑告诉自己：“妳已经很努力了，妳的痛苦是真实的。” 不要觉得自己情绪脆弱是矫情或没用，这是妳内心真实的在呼救。 2. 求助，不怕丢脸向身边哪怕一个能信任的人说出妳的困境。拨打心理援助热线（如心理热线或各地妇女保护热线）求助。 3. 分离“妳”和“孩子”的命运每个孩子都是独立的个体，他们并不是妳的个人财产。他们的未来并不等于妳现在的痛苦或困境，妳在这一刻可能看不到出路，但他们的人生还有无限可能。活着，就是给孩子最大的希望与机会。 4. 寻找第三方机构支持如妳深受家庭暴力困扰，可寻求妇联（Lppkn）、法律援助机构、反家暴庇护所（WAO､ WCC Penang)。如果是心理疾病，尽快寻求心理咨询或精神科医生帮助（政府或私人医院），治疗并不羞耻，而是让自己重生的第一步。 5. 让情绪有出口尝试写信给自己，无论是日记或任何形式，写下一封“没有要寄出”的信。语言是疏导痛苦的第一步，哪怕没人看懂，也能让妳从满溢的情绪中稍微抽离。例如，今天妳最想哭的事、妳希望孩子未来能活成什么样？别被道德捆绑了自己。女性不是天生就该坚强，更不是要为所有人牺牲才算好女人。妳首先是一个人，然后才是一位母亲。所以，若妳正处在极端痛苦中，请告诉自己：“死亡不是出路，求助才是。妳的痛苦值得被看见。” 最后，分享一篇法医陈然致在其面子书撰写的《溺水会痛吗？》部分内容。他说：从溺水到身亡会经过好几个不同阶段。受害者掉入水里之后，若不谙水性，会在20-60秒之内开始挣扎。如果受害者会游泳，挣扎的阶段则会在游泳疲劳后发生。过了挣扎的阶段后，受害者开始往下沉。这时受害者需要憋气，以防止水进入呼吸道。在温水内，受害者屏气时间平均为45-60秒；在冷水里，屏气时间缩短至平均9.5秒。在受害者无法继续憋气后，受害者开始吞入大量的水。水也会进入呼吸道和肺部。接着受害者会昏迷，心跳和呼吸停止，然后死亡。从跌入水至昏迷，平均75秒。从跌入水至心跳和呼吸停止，平均262秒。目前溺水时间最久，却生还的受害者，浸泡在水中的时间长达27分钟。实际上，溺水的受害者会有什么感觉？一开始，受害者在水中挣扎的时候，是很恐慌的。当大量水进入呼吸道和肺部时，受害者会感受到一股灼热感涌上心头。之后，受害者会有片刻的宁静。然后接着昏迷，死亡。溺毙虽然短短几分钟，却是非常痛苦的死亡过程。在审思生命是否要放弃前，请一想二想再想想，死亡的过程似片片撕裂着妳的每一寸皮肤、每个细胞都在破溃，同样的，它也撕裂着妳想保护的小宝贝，他该有多痛啊……妳难道不期待亲眼看见他长大后灿烂夺目的笑脸迎向妳，喊着妈妈，妈妈吗？请妳相信，孩子需要妳，但更需要妳活着。妳不是懦弱，而是被困得太久，久得失去了力量。但，这世界上一定有比死亡更好的出路。妳值得活下去，妳不会只是一个人。致每一位珍贵的母亲。星洲关心你：轻生事件频发，我们能做些什么？请给自己一个活下去的机会请多想2分钟，有许多活路可以选，任何人若有解不开的心结，请联络：心灵扶助协会 Befrienders 辅导热线：03-7627 2929（24小时热线） http://www.befrienders.org.my；马来西亚博爱辅导中心 Agape Counselling Center Malaysia 辅导热线： 03-7785 5955 / 7781 0800 https://www.facebook.com/agapeklHQ/?locale=zh_CN 马来西亚生命线协会 Life Line Association Malaysia 辅导热线：15995 https://lifeline.org.my/7995/。相关新闻：疑家庭纠纷寻短见母携3岁女儿跳海轻生双亡母携3岁女儿跳海案闭路电视3分钟画面“消失” 母携3岁女儿跳海案 2遗体运往医院太平间母携3岁女儿跳海案 | 警以猝死角度调查吁知情者提供情报母携3岁女儿跳海案| 女死者与丈夫分居逾两年丈夫太平间领尸视频 | 母携3岁女跳海案验尸证实2人死于溺毙 “完全体会跳海母女承受的苦” 女子长文控诉出轨冷暴力前夫

3月前

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陈云娟 | 丈夫偷看A片，不等于妳不够好

不是所有女性都必须接受伴侣看A片。妳也可以选择理解他，但最重要的是，你们愿意让这个议题变得“可以谈”。每次知道他看A片，我心里就别扭。我们都已经结婚，为什么他还需要这些？难道我还不够好吗？在助人工作期间，我遇到不少妻子在发现丈夫观看A片后感到不舒服的情况，晤谈后发现她们并非保守，也不是不了解性，而是在得知伴侣偷偷看A片的那一刻，心中涌现羞辱、怀疑、自卑、不明、愤怒等复杂感受。其实，她们生气的，不是丈夫看A片，而是气“我是不是被替代了”。她们也不是因为“丈夫有性幻想”而难过，而是难过、愤怒于——性亲密过程中，他脑海里浮现的会不会是片中女人的样貌。故，很多女性看到伴侣观赏A片时，第一反应会是：我哪里做得不够吗？是不是我不够性感、不够主动、不够吸引他？实际上，大部份男性观看A片的动机，很多时候与伴侣吸引力无关。他们可能是在压力大时寻求情绪调节，或只是习惯性行为。有时甚至是无聊、孤独时的放松手段。就像我们吃零食，不一定是因为饿了，而是一种情绪性的行为。同样地，他看A片不一定是否定妳，而是他与自己私密空间之间的一种联系，并不代表妳不够好。婷婷结婚三年后发现丈夫常常在深夜浏览色情网站。起初她震惊、愤怒，甚至想要离婚，因为她感受到背叛和尊严受损。接受个别谈话后，她开始意识到她的愤怒源于内心长久的“自己不够好”——从小被父母比较、在职场被贬低、再到婚姻中总觉得自己“要很完美”。丈夫并未对她冷淡，也没有用A片逃避她，而是在自己压力大的时候选择自己习惯多年的快速性安慰方式。从婷婷的案例中，我们可以发现女性对性行为倾向情感解读，当伴侣与其他女性发生性行为或产生性幻想时，女性往往会本能的将其视为外遇，或认为这意味着情感关系动摇。相较之下，男性则更容易将“性”和“情”分开来看。他们一边 [vip_content_start] 深爱着伴侣，一边在深夜偷偷看A片，在他们看来，这并不冲突，也不是不忠。这只是性别认知差异，不是谁对谁错。只是，夫妻两人都要好好思考：如何将此差异化为维护关系的推动力。如果你正经历类似困扰，不妨尝试这3个步骤，重新建立安全感： 1. 觉察自己的情绪来源你是因为他“看A片”这件事本身而生气，还是因为感觉自己被冷落、被欺骗？ 试着写下来，让情绪具象化。 2. 与自己对话，重新定义“性”与“爱” 你是否将“性忠诚”看得过于绝对？能否接受伴侣有性幻想，却依然深爱你？ 3. 设立边界 + 开放沟通不必委屈自己。如果你不喜欢，可以这样告诉他：我尊重你有私密空间，但我希望能了解你的一部分，哪怕不全部参与。 别压抑，也别攻击，而是创造一个愿意“聊性”的空间。当他看A片时，你可以说出自己的感受，毕竟不是所有女性都必须接受伴侣看A片。妳也可以选择理解他，但最重要的是，你们愿意让这个议题变得“可以谈”。妳对这议题的不安是可以被理解的，不需要压抑。妳也不需要刻意变得更性感或更开放来讨好对方。妳可以坚定地设立自己的边界，同时理解他人的柔软。夫妻关系里最宝贵的，不是百分之百的同步，而是你们愿不愿意坦诚面对彼此的“不同”，并且努力保留空间与尊重。如果这件事已经严重影响你们的亲密关系，请勇敢寻求专业伴侣辅导。性与爱从来不是敌人，它们只是需要被好好说出来。

4月前

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陈云娟 | 南京红姐事件背后：谁先忽略枕边人？

红姐真的摧毁了谁的婚姻吗？真正撕开关系裂缝的，难道不是我们对亲密关系的忽视与懒惰？南京红姐事件日前在社交媒体上引发公众广泛讨论。红姐“热情似火”、“真诚陪伴”的女性形象，不仅打破了人们对中年女性的刻板认知，更在网络空间制造了情感磁场暗流涌动。不少已婚男性迷恋“红姐直播间” 与伴侣产生裂痕，一些甚至赔上婚姻，例如皮衣男。红姐曝光的视频中，有一位年轻帅气的男性，被网友称为“快乐皮衣男”。一位自称皮衣男未婚妻的女性表示，她当时拿着影片质问男方，结果对方竟然沉默；即便自己说了要退婚，男方仅轻飘飘地说：“好聚好散”。面对这番回应，她难过写道：“打碎我三年所有的光，所以我又算什么呢？” 红姐事件不禁引发我们深入思考：为何一些已经步入婚姻的男性，仍会被类似红姐这样的人所吸引？这一现象背后，是否隐藏着婚姻结构的裂痕，抑或是男性情感需求长久被忽视而导致的后果？被曝光的红姐并非大众的審美标准，她中年、丰满、风格张扬。然而，她在直播间中却善于倾听、懂得哄人，不仅用言语驱走男人的孤独感，同时也善用真实、热情、“有烟火气”的态度给予男性慰藉。对许多步入婚姻的男性来说，红姐并不是一个青春活力的绮梦，而是让他们长期压抑的情感获得放肆的体贴对象。红姐提供了一个低门槛、零风险的陪伴幻象——你无需承担责任，却能获得情绪价值。这，让许多在事业压力、家庭责任、亲密关系冷淡等种种冲击下的男性，获得一个情绪出口。它并非单纯的婚外诱惑，更像是一场心理层面的精神需求。自古以来，传统社会对男性角色的塑造，往往聚焦在责任、供养、强大的外在呈现，而忽视了男性也需要情绪表达与精神连接，漠视了他们的内在需求——渴望被欣赏、理解、倾听。夫妻关系在磨合中可能变得无话可说，甚至恶言相对，在缺乏情感维护与有效沟通时，男性很容易陷入婚姻中的孤独感，而当红姐能给予肯定、共鸣与轻松互动时，他们几乎是本能地靠近。 “第三者”并未击败他们的婚姻关系，被侵蚀的，是情感的荒漠感。为何这么说呢？我们可以从许多男性在回应媒体时得知，他们不认为自己爱上了红姐，而是从她那里“找到了久违的自己”。这句话的深意在于，红姐成了 [vip_content_start] 一面镜子，映照出他们在婚姻和社会角色中逐渐隐没的真实自我。换句话说，吸引他们的，不是红姐这个人，而是那个在她面前可以卸下防备、被夸奖、说“今天累了”的自己。这种被理解与接纳的需求，是任何人都渴望的，却也在现实中最稀缺，也最容易被忽视。故，红姐事件引起的感情破裂，并非单一个案，它像是一个放大镜，让我们直视婚姻中陪伴失衡与沟通断裂的常态。我们惯于将矛头指向所谓的勾引者、小三等，却忽视更需要有的反思：我们的亲密关系是否健康？我们的情感表达是否畅通？我们是否用合理性取代了温度？维护婚姻关系并不是一昧追求激情长存，而是彼此的情绪共享。当婚姻只剩下功能性合作，且缺乏深层次精神共鸣时，它自然就失去抵御外界诱惑的免疫力。红姐事件可以成为情感教育的好契机，让大家反思自己的婚姻态度。尤其是女性——婚后逐渐成了家庭执行官，全程投入孩子学业、照顾老人、管理家庭，是个好贤内助，却失去了情人的激情与温柔。当亲密关系中缺乏柔性互动、轻松调情、非任务性对话时，婚姻逐渐失去情感亲密粘度，彼此虽身在关系，却在心灵上的情爱缺席。婚姻不该只是责任履行，它本可以是爱的延伸与生命陪伴，前提是我们愿意把“情绪价值”当作经营关系的重要基石。夫妻不仅是合作伙伴、家庭成员，更是彼此的安慰者、倾听者与信赖者。红姐真的摧毁了谁的婚姻吗？真正撕开关系裂缝的，难道不是我们对亲密关系的忽视与懒惰？要让婚姻里的爱情花再次绽放，首先要重修、拾起早已被遗忘的那份温柔与耐心。

4月前

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陈云娟 | 丧偶式婚姻

她的丈夫每天工作、应酬，回到家基本不说话。周末，不是在刷手机，就是补觉；对儿子的教育不上心，对她的情绪也毫无回应。她尝试沟通，但他总说：“我累了一天，能不能别说这些？” 在闺蜜聚会互诉女人之难的话题时，她忽提及丧偶式婚姻，并称不少妈妈都亲身经历。闺蜜提出，一位妈妈长得柔柔弱弱的，婚后育有一子，丈夫在公司里是高级职员，而她则是自由业者。相比丈夫，她的时间相对灵活，育儿重担自然就落在她身上。儿子从出生到入学，她独自熬过育儿、家务、处理老人情绪，以及孩子的教育。 “我老公不是坏人” 她常这么说。 “他也不出轨、不打人、不冷暴力，他就是……不在。” 不是肉体的缺席，而是心灵的失联。她的丈夫每天工作、应酬，回到家基本不说话。周末，不是在刷手机，就是补觉；对儿子的教育不上心，对她的情绪也毫无回应。她尝试沟通，但他总说：“我累了一天，能不能别说这些？” 久而久之，她停止了倾诉，学会了独自承受。她在亲密关系里变成了“独身者”，而他在名义婚姻中成了“隐形人”。 “我并没有丧偶，但我每天活得像寡妇。” 闺蜜学着这位妈妈的口气，她说这妈妈眼里没有愤怒，只有深深的疲惫。同样身为妻子的我，听见闺蜜的形容，只觉汗毛竖起。这种婚姻状态，就像一座种满枯萎玫瑰的花院，空有院却无生气。有一种孤独，不是一个人生活，而是两个人的婚姻，只有一个人在过。她是妻子，是母亲，是家里的一切，但不是“他”的伴侣；他是丈夫，是父亲，是家庭经济支柱，却不是“她”的依靠。他们同床共枕，却在情感上渐行渐远，像合租者一样分享着时间，却不分享彼此的心。这种状态其实并不是个别案例。在现代婚姻中，它是一种广泛存在却难以说出口的现象。从社会学的角度来看，丧偶式婚姻背后，反映的是家庭性别角色分工的固化与情感劳动的不平等分配。在很多家庭中，男人仍被社会以“工作成就”为衡量指标，而女人则被期待兼顾家庭与子女教育。即使女性已广泛进入职场，但在家庭中仍承担大部分无偿劳动——做饭、打扫、照顾孩子、照料老人、维持家庭关系。而且，这些劳动不仅没有工资，还极其耗费精力和情绪。社会告诉男性“现代男人要兼顾事业与家庭”，却没有告诉他照顾孩子、参与家务、情感回应也是丈夫的职责。更没有教导我们女性：你可以拒绝独自承担一切，你有权要求一个真正“在场”的伴侣。也有人说，丧偶式婚姻不仅让女性失望，也困住了许多男性。许多丈夫其实并非故意逃避，而是困在 [vip_content_start] “男人不能脆弱”的文化里。他们不懂如何回应伴侣的情绪，也不晓得如何参与育儿；他们被灌输：赚钱是最重要的责任，以为只要在经济上付出就是好丈夫，却忽视了情感陪伴与家庭互动。有个男性朋友对我说：“我真的很累，我也不是不想帮她，但她好像总是嫌我做得不对。久而久之，我也不想插手了。” 在家庭里，男人常常成为功能性角色，而非情感性角色。久而久之，夫妻成了搭伙过日子的合伙人，却不再是愿意互相聆听的亲密伴侣。责任不该全然推向任何一方，很多时候，是两个人都在这“习惯模式”中逐渐失联，无力挣脱。走出丧偶式婚姻，不只是多说一句我爱你，也不是一个人迁就另一个人。它需要意识的觉醒和结构的调整： 1、重新定义“参与”  参与家庭生活不是帮谁一把，而是“共同承担”。换尿布、做饭、陪写作业，这些都是家庭成员的义务，而非附加的恩情。 2､给予情感回应伴侣不是家庭的员工，她（他）需要被看见、被尊重、被理解。哪怕是一个拥抱、一句“你辛苦了”，都能缓解长久积压的疲惫。 3､尊重女性的“不愿意”  女性不是天生更擅长做家务、更懂孩子、更多情绪，而是长期被迫在这些位置上。她们的拒绝不是叛逆，而是重新找回自我。传统模式要改变不是件立即可成的事。但，如果可以从制度层面松动，例如社会有更多对“父职”的呼唤和允许，如鼓励男性育儿假、平等家务的倡导、公平的工作等，那么婚姻不该是女性的“第二份全职工作”概念就可逐渐形成。婚姻从不是责任分摊表，而是一种愿意回应、愿意同行、愿意共情的连接。愿我们都不在婚姻里孤身一人， 愿你的身边人，不只是名义上的家人，愿我们累了、哭了、怕了的时候，她（他）愿意陪坐在身边。一句“我听着呢”，就足够了。

5月前

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陈云娟 | 压力山大的青春期，青少年如何自我调节？

每一个愿意理解自己、调整节奏、主动求助的你，都是在为未来建立更坚强、更健康的自己。我真的不想读书了，可是我又不敢告诉爸妈。 17岁的阿杰在辅导热线里闷闷说道。他的声音里有焦虑，也有隐隐的无助。他说他不是不想努力，只是心很累。大大小小的考试一个接一个来，周末永远被补习班填满，父母的期待重重压在他瘦削的肩膀上。身边朋友一个个都是学霸，让不敢停下脚步的他越来越无法喘息。青春期，是一个人从儿童过渡到成人的关键阶段，伴随着生理、心理、认知及社会关系的剧烈变化。这个阶段的青少年通常会经历：自我认同的迷惘：我是谁？我想成为谁？为什么我和别人不一样？对家庭权威的反叛：试图摆脱父母的控制，建立自主权。学业和未来的焦虑：面对考试压力、升学困境，以及社会对“成功”的单一定义。同龄人关系的冲突与渴望被接纳：在同侪面前建立地位、避免被排斥。情绪调节能力不足：情绪起伏大，冲动行为多，理性判断能力尚未成熟。其实，在这个看似阳光灿烂却暗藏波动的青春期，和阿杰一样的青少年不在少数。他们站在新科技的起跑线，承受着繁重的学业、父母的高期待、同侪比较、自我认同等多重压力，如果没有适当的管理与宣泄，压力可能悄悄演变为焦虑、抑郁、暴躁，甚至是对自我价值的怀疑。换句话说，一旦面对学业、家庭、社交等多重压力叠加，在缺乏支持与正确疏导的情况下，他们就极有可能酿成冲动性行为，甚至悲剧。那么，青少年该如何照顾好自己的“心理防线”，做好压力管理呢？一、认清压力承认自己有压力并不代表就是脆弱、不行、输给别人。感到压力，其实是大脑传输“你正在面对挑战”的讯息，是一种本能反应。压力可以是正向的，例如，考试前的紧张感促使你复习更多；参加比赛的兴奋让你更有动力；甚至被父母唠叨几句也可能让你“收拾一下态度”。这些都属于适度压力，它会让我们成长。但当压力超过承受范围，成为“过度压力”时，就可能影响人的睡眠、饮食、情绪和行为。所以，认识并接受自己的情绪反应：我紧张、我累、我焦虑，这都不代表我不好，而是我需要停下来，照顾自己。二、找出压力源头 “为什么所有事情都压着我？” 学业负担：考试、补习、成绩家庭期待：父母的高标准、兄弟姊妹比较同侪关系：被孤立、社交焦虑、人际矛盾自我认同：对未来没方向、对自己没信心时间管理：没有休息时间、兴趣爱好被挤压青少年常见的压力其实有不同来源，而不同的压力需要不同的应对方式。可以尝试分类：哪些压力是短期的？哪些是自己可以改变的？哪些其实只是“想太多”？三、从生活小事入手，重建“喘息空间” 管理压力，并不需要很大动作，而是一种生活态度。我们可以从小事开始： [vip_content_start] 设定“专注30分钟+休息10分钟”节奏留给自己15分钟“无目的”时间每天做一件让自己微笑的事用运动释放焦虑能量四、学会沟通 “我不敢跟爸妈说我很累，他们会觉得我在找借口。” 也许你的父母没有学会好好倾听，但请相信，有人愿意懂你。你可以尝试找你信任的老师、辅导员、朋友谈一谈自己的烦恼。你也可以换个方式向家人表达，比如写一张纸条，或通过电话、讯息来沟通。不要说：“你们管太多！” 而是说：“我现在压力有点大，需要一点空间，好让我自己也能整理情绪。” 五、建立自己的“心理急救箱” 你可以把——放进这个箱子，例如：一本安慰过你的书几张写着你“做得到”的纸条一张记录你“已经努力过”的清单一句提醒自己的话：“我可以先慢一点，但不会放弃。” 你甚至可以在房间准备一个舒压角落：放软垫、耳机，让它成为你与压力保持距离的小天地。青春期，是一段寻找自己的旅程。途中难免迷路、跌倒，甚至怀疑自己是不是走错方向。但你要相信，你不是孤单一个人。每一个愿意理解自己、调整节奏、主动求助的你，都是在为未来建立更坚强、更健康的自己。压力不会因为你长大而自动消失，但你学会的自我调节能力，会陪你一生。祈愿每一个的你在长大的路上，不被压力压垮，不被压力吓着，也不被压力束缚。而是慢慢学会拥抱它、超越它，最终成为你喜欢的样子。

5月前

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陈云娟 | 父爱如光：你在孩子心里的位置

父亲，不应该只是出生证件上的名字，而是孩子心里深具份量的情感支柱与成长中的引导者。在传统观念中，父亲常被视为家庭的顶梁柱或经济支柱。然而，现代心理学研究逐渐揭示，父亲在家庭中绝非配角，他不仅承担家庭物质支持的责任，也是家风的塑造者，更是孩子性格养成、情感模式与未来人际关系中的关键影响者。一个积极、正向的父亲，对孩子的正面推动远远超出我们的认知；而一个父亲角色的缺失、功能扭曲或情感疏离，往往是造就家庭心理困境的重要源头。心理学家鲍温（Bowen，1993）的《家庭系统理论》认为，家庭是一个情感系统，每位成员都在潜移默化地影响彼此。父亲作为家庭结构中的重要支柱，他的情绪状态、沟通风格以及责任承担方式，会直接影响整个家庭的氛围。一个情绪稳定、乐于倾听并积极参与家庭事务的父亲，往往能为家庭营造出安全、温暖的情感空间。反之，如果父亲长期缺席、情绪暴躁或回避家庭冲突，家中的气氛则会常常会陷入紧张与冷漠，导致妻子长期处于情绪压抑中，而孩子在这样的环境中容易发展出焦虑、回避或攻击型人格。简单来说，父亲就是家庭气氛的温度调控器。温度调高了，大家在压迫氛围下战战兢兢；温度调低了，对未知的恐惧有如心里下雪，慌乱；温度刚刚好，大家就心平气和。故，父亲对儿女的成长有着不同意义和影响。父亲对儿子的影响：价值观与阳刚气质的内化父亲是儿子的样本，而非裁判。儿子或许不会听你说什么，但他会模仿你怎么做。所以，父亲与儿子往往呈现出“镜像学习”的模式。男孩在成长过程中，会本能地从父亲身上学习什么是男人，包括如何表达情绪、如何处理冲突、如何承担责任。小李是一位20岁的大学生，他在辅导咨询中坦言自己在人际关系中的困难：总觉得“自己不够男子气概”。深入了解后发现，自小，他的父亲便长期在外工作，对家中事几乎不过问。小李从小缺乏男性榜样，到了青春期时也没人教他如何面对失败与挫折，于是他只能通过同龄人学习，偷偷模仿他们的“男性”行为举止。但，他始终感觉自己像个外壳空空的男子。这个例子表明，父亲不仅是行为上的引导者，更是性别认同的塑造者。正向的父亲应展现情绪成熟、责任担当，同时鼓励儿子表达情感，而不是压抑或忽视。正向父亲的影响：鼓励儿子尝试挑战，塑造自信与独立建立责任感、自律意识学会情绪表达，而不是压抑发展健康的男性认同，知道男人不只有强硬，也可以温柔如果父亲缺席或苛责：儿子可能会走向两个极端：过度自卑、不敢承担责任盲目逞强，把控制当成力量父亲对女儿的影响：安全感、自我价值与未来伴侣选择父亲对女儿的影响并不低于儿子，甚至在某些层面上更为深远。研究发现，女儿在童年时期是否获得来自父亲的积极关注，直接影响她们成年后对 [vip_content_start] 自我价值的判断与亲密关系的选择。小敏在恋爱中常常陷入讨好型人格。为了维持关系，她会不自觉中委屈自己、压抑情绪。谈到自己的父亲时，她对父亲的印象只有严肃，很少与她有情感互动，也从未听父亲对她说过我爱妳或妳很棒。即使她学习成绩优秀，父亲也很少肯定她。长大后，小敏将“被爱”视为一种必须靠努力换来的结果（例如要努力念书、听话、自动自发等），她总觉得自己不够好、自我价值感低。许多女性在父爱缺失中发展出对爱的焦虑，她们选择的伴侣常常重复着自己父亲的冷漠或控制型人格，进入讨好、低价值的循环模式，也一如既往不快乐。正向父亲对女儿的作用：父亲是女儿的第一段异性关系，女儿将从父亲那里学会如何被爱，也决定了她未来如何去爱。让她知道自己值得被爱与尊重，建立自尊成为她的第一个重要异性，塑造健康的亲密关系模板建立自尊，父亲的认可是价值感来源提供安全感，让她在未来关系中不盲目依附或恐惧亲密若父亲情感冷漠或权威控制：女儿长大后可能在亲密关系中过度依赖、缺乏界限排斥亲密、恐惧关系正向的父亲并不意味着完美无缺，而是他在孩子的心理上是真正“在场”的父亲。传统观念里很少强调父亲角色的重要性，让许多男人从未学会如何成为一个父亲。即使曾错过与家人建立情感连结的机会，哪怕现在重新开始，也永远不嫌晚。对于曾严厉、疏离或过度苛责的父亲而言，一次真诚的沟通、一封道歉的信、一顿愿意倾听的晚餐，都可能成为关系修复的起点。同时，作为子女的我们，也可以尝试理解父亲成长环境中的限制因素，这不是为了原谅曾经的伤害，而是为了放下我们对“理想父亲”的执念，去看清、接纳此刻活在现实中的父亲，并重建自己的情感。父亲节不仅是感恩的日子，也是一次反思与觉醒的机会，问自己：作为父亲,我是否真正“在场”？作为子女，我是否理解那个沉默却用笨拙的方式爱着自己的男人？父亲，不应该只是出生证件上的名字，而是孩子心里深具份量的情感支柱与成长中的引导者。无论你是父亲、母亲、儿子或女儿，让我们用心去靠近彼此，用爱修补沉默，把父爱的光，重新照进心里的每个角落。

6月前

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陈云娟 | #MeToo事件幸存者——你不说出来也没关系

你不是“应该”站出来，而是“可以”选择自己的方式去疗愈。而当你准备好了，请相信，社会正在慢慢改变，越来越多人会站在你这边，不再逼你沉默、不再让你独自孤单流泪。全球范围内的#MeToo运动有如燎原之势，唤醒了社会对性骚扰和性侵犯受害者的关注。我国也不例外，社交媒体上不时浮现出年轻幸存者勇敢发声的案例。然而，对于仍在求学阶段、心智尚未完全成熟的青少年而言，当他们遭遇#MeToo事件后决定站出来投报，无疑是一场艰巨而复杂的战役，而这决定也不仅仅需要勇气这么简单。在社会大环境中的人群喧嚣扰攘中，“站出来发声”似乎成了对幸存者的另类鼓励，催促他们为自己挺身而出。那么，我想小小声的问：你应该站出来吗？我们没有权力，也不能情绪勒索每一位幸存者都站出来。他们是有权选择自己的疗愈方式，但，如果他们要选择说出来，这是值得尊重的勇气。假设有人说：“你不站出来，那坏人就不会被惩罚。” 这顶“荣耀”的大帽子硬生生扣在他们头上，然而，承担正义使命并非他们的责任。要知道，让他们受伤的是施害者，而不是他没有说出口的沉默。然而，如果幸存者选择了发声，请确认做好了以下的准备，保护自己免受进一步的伤害。幸存者可以做什么来达成自我保护与心理准备： 1､寻求可信赖的成年人或组织支持找一个可以理解你的人，比如辅导老师、NGO组织（如WAO、AWAM、All Women’s Action Society）。你不需要一个人面对一切。 2､保存证据无论是骚扰信息、录音、目击证人证词，都是保护自己的关键。即使暂时不打算报案，也可以先保留。 3､了解法律权利马来西亚《刑事法典》第509条、第354条等均可惩治性骚扰和猥亵行为。你有权报案并要求调查。 4､心理支持与治疗即使你认为“事情已经过去了”，心里的创伤依然可能影响你。允许自己经历各种复杂情绪，如愤怒、恐惧、羞耻、悲伤、困惑等。这些情绪是正常的反应。寻求心理咨询也不是脆弱的表现，而是强大的开始。 5､评估心理承受力投报过程可能漫长且充满挑战，包括再次回忆创伤、面对质疑、可能遭受二次伤害等。你需评估自身是否具备足够的心理承受力，如果感觉力不从心，应寻求专业心理辅导支持。 6､认识“二次伤害”的风险明白在投报过程中，可能会遇到不理解、质疑，甚至指责。提前做好心理建设，了解这并非针对你个人，而是社会认知不足或程序缺陷所致。 7､选择公开或匿名分享如果你决定在社交平台或媒体上说出自己的经历，可以考虑是否要实名。如果不愿面对公众目光，也可以匿名投稿、寻求组织代为处理。 8､提前了解程序知道投报后可能需要经历哪些步骤，比如做笔录、提供证据、可能面对对峙、出庭作证等。当然，幸存者也可以选择沉默。为什么？因为， [vip_content_start] “二度伤害”真的很痛。在他经历创伤之后，最大的恐惧也许不是回忆本身，而是当他开口发声后，遭遇的也许是无尽的质疑、嘲笑、甚至是被众人排斥。这种“二度伤害”（secondary victimization），可以包括以下几种情形：不被相信有人会说你是不是误会了？是不是自己太敏感？是不是你在炒作？四面八方的责备你为什么不反抗？你穿得是不是太暴露？你为什么要和他单独在一起？法律流程不友善报案过程繁琐、警察质问时缺乏敏感度、审讯时需重复讲述细节，刑事案件调查可能耗时数月甚至数年等等，对青少年的学习和生活造成巨大干扰和精神压力。学校、家庭不作为学校因种种原因选择掩盖；家人传统思维怕家丑外扬而劝阻“过去了就让它过去”。隐私暴露与社会标签尽管在法律程序上会保护幸存者隐私，但一旦事件公开，可能面临隐私暴露的风险，甚至被贴上“受害者”的标签，影响青少年的正常社交和未来发展。心理压力加剧投报过程的压力、不确定性、反复回忆创伤等，可能导致产生焦虑、抑郁、创伤后应激障碍（PTSD）等心理问题。结果的不确定性当证据不足、程序复杂、施害者狡辩等因素，都可能导致案件无法成功起诉或未被定罪，这可能让幸存者感到绝望和二次打击。这些种种“变相”的伤害，有时甚至比原本的骚扰还要让人刻骨铭心，让许多幸存者宁可选择沉默。所以，无论你是否准备好说出口，都请记住，你已经撑过最黑暗的时刻，你已经很勇敢。你不是“应该”站出来，而是“可以”选择自己的方式去疗愈。而当你准备好了，请相信，社会正在慢慢改变，越来越多人会站在你这边，不再逼你沉默、不再让你独自孤单流泪。孩子，你不孤单。我们在这里，与你同行。参考与资源： WAO (Women’s Aid Organisation): www.wao.org.my AWAM (All Women’s Action Society): www.awam.org.my 马来西亚儿童权益保护热线：15999

6月前

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陈云娟 | 破茧成蝶的青少年

青春期，是成为大人的必经之路。他们在寻求自主性的过程中，与父母发生冲突和权利斗争是难免的，父母唯有耐心地接纳他、理解他、尊重他，等待他破茧成蝶，成为最好的自己。在一场讲座里，我问现场的父母，认为青少年会希望从父母那边得到什么？ A妈妈：肯定！ B妈妈：自由！ C妈妈：空间！ D妈妈：尊重！这些一直在随着孩子成长的当儿也不断学习的妈妈都很棒，可以立即击中重点。这时E妈妈很大声地说：“金钱”！场上的父母都笑得很大声，大家都点头表示YES。E妈妈又说：“所以不要给他们钱，不然更不听话。” 青少年确实需要钱。他们要谈恋爱、娱乐活动、购买竞技游戏皮肤、保持外在形象、支持偶像的周边产品等等。这是他们从儿童转换为大人的过渡阶段，金钱是“能力”外显的一种，手上有金钱流动的青少年会表现得更有面子、自信、高自尊，也是一种暗暗自我满足的假象“大人”形象表征。 E妈妈说的“所以不要给他们钱”，这是明知他们的需求，但故意不去满足，目的是“要他们听话”。大人习惯以“权力”还有“掌控”来让孩子听话，金钱就是其中一种“糖果”。对于青春期半大的孩子，我们常常都忘了要适度的放手，让他们去摸索，成为独立的个体。现在的他们，一半是自由的追寻者，一半是脆弱的孩子。而父母需要做的，是让他们有足够的资源和机会去自我管理和自由成长，为将来可以独立奋斗、走向成长做好铺垫。但以“权力”还有“掌控”来让孩子听话，它不是一个有良性循环的方法，也许还会让孩子从此变成一个听话的大人或一个只为了反而反的大人。我记得在自己还年少时，看过著名诗人纪伯伦在一首诗中写道：“你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。” 当时的我就有了一种天底下只有纪伯伦最懂我，好想与他高举酒杯大喊一声知己啊！如果父母都能有这样的觉悟，在需要放手的时候信任他们，相信就会明白青春期的孩子只是渴望独立和自由，他们渴望大人 [vip_content_start] 听见他的声音而不是成为父母的私有财产，为父母的期待而生存。其实，他们更希望父母不要总用“听话”、“顺从”的标准来要求他成为父母想要他成为的样子，这种强制加负在身上的不舒服让孩子想逃离想反抗。可惜，父母不懂。为了让大家可以各适其位，在孩子长大之前，父母都有必要了解，在不远的将来，你将面对一个怎样的孩子，又该如何应对。一、从生活入手在生活上让孩子学习独立，培养他的自理能力，让他养成自己处理生活琐事的习惯。二、客观性的引导避免指令式的教育，在孩子遇到困难、问题、挫折之后，父母只需要客观分析和引导（朋友式的）。三、一起做他喜欢的事去发现孩子的优点，给予鼓励。凡是孩子做得好的地方都要夸赞（不局限于学校成绩），进一步引导孩子热爱学习。四、学会承担责任处在青春期的孩子有了对事物的自我辨知能力，父母可以提醒，但不是以权威性的方式指令。五、尊重隐私尊重孩子可以有秘密。偷听、偷看或者是上网看孩子的留言等行为，千万不要有。这是破坏孩子对父母信任度的杀手锏。六、适度的自由和选择培养孩子做选择（在安全的范围），如参加什么学会、如何庆祝生日、自制学习表等。让他知道：自己是有选择权的，同时为要自己的选择买单。青春期，是成为大人的必经之路。他们在寻求自主性的过程中，与父母发生冲突和权利斗争是难免的，父母唯有耐心地接纳他、理解他、尊重他，等待他破茧成蝶，成为最好的自己。而我们，成为孩子的引灯人，手中握着的灯就是孩子心中的光，放缓脚步在前方等待他们成蝶向我们飞来。

7月前

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陈云娟 | 父母如何面对校园性骚扰

若孩子遭遇了性骚扰，父母要先冷静，安顿好自己的情绪，并且不要错误解读，造成孩子的二次伤害。这时候父母要洞察及接住孩子混乱不安的情绪，让孩子知道他的情绪是被接纳的，这件事情不是他的错。吉华独中爆出教师涉嫌性骚扰女学生的事件引起社会高度关注与震憾。尤其家长们，对孩子在校的安全深感不安和焦虑，同时对学校是否有完善的性骚扰管理措施也感到担忧。首先，我们一起来了解什么是校园性骚扰。这里是指一切涉及性的行径是否合适，其判断核心是当事人是否表示“同意”。这里说的是，如果当事人对于某人的“性”行径感觉到冒犯、侮辱、恐吓或不欢迎，它就是性骚扰。假设某人是没有意图的或者无意的行为，但如果符合前面所描述，那也是性骚扰。性骚扰行为不一定发生在异性之间，它也可以在同性之间发生。另外还有两种常见的性骚扰，一是“性别骚扰”，指带有性意涵、性别歧视或偏见的言论，例如称呼他人为男人婆或娘娘腔。二是“交换式性骚扰”，以利诱或威胁方式要求受害者提供性服务。以下是性骚扰的各种类型：语言：令人反感或带有性暗示的言论、评论、笑话、声音和不恰当辞令肢体：刻意的触碰、拍打、抚摸、不自愿的拥抱、亲吻或性侵犯心理：犯罪者不间断的邀请或持续发短信，导致受害者感到害怕图案：展示色情图片、私密处素描，写性爱信件手势：任何带有性暗示的手势或手语网络：通过电子邮件威胁受害者，或在社媒平台传播不实消息，令他人恐惧、愤怒与不安具体的例子： 1、不受欢迎的性要求，例如猥亵的目光、姿势、触摸、拥抱、亲吻、抓弄或故意摩擦他人身体等。不断地要求、纠缠要与对方约会也算。 2、老师/校园工作人员明示或暗示你满足他/她提出的性要求（如脱衣服、穿得少、裸体、裸某个性器官来拍照或录影、说或做性感动作等），就会让你在学业成绩方面获得好处。如果拒绝，就会影响成绩或惩罚你。 3、口头上性骚扰，一种是发表与性相关的不合适言论，包括带有贬抑或刻板印象。另一种是不断追问对方的私生活，如情侣间的隐私或亲密关系。 4、不针对个人，但制造一个敌意环境的性骚扰行为，例如在某些场合或学生宿舍说黄色笑话，展示有性别歧视成分或露骨内容等引人不适的图片或海报，通过短信、电子邮件、社交媒体等发出与性相关而不受欢迎的内容等。 5、未经同意下就对当下的性行为或亲密互动进行拍照、录像、录音，或在未经同意下就私自传播这些私密内容，或对一个人的照片作有性意味的修图处理（比如AI合成）。 6、跟踪一个人，包括在网络上跟踪。 7、性暴力、亲密关系中的暴力（透过暴力或胁迫手段企图强迫他人进行任何形式的性行为）。 8、基于性别的霸凌（指透过语言、肢体或其他暴力对他人之性别特征、性倾向或性别认同进行贬抑、攻击或威胁）。面对校园性骚扰，我们如何自保? 1、坚守底线，严词拒绝不接受任何异性或同性的性胁迫，无论是同学，老师，还是校领导。 2、提高防范意识，加强自我保护不要单独和对你有居心叵测的人外出，或单独在偏辟区域见面。 3、不要“沉默”是金要勇敢告诉父母、大人或老师你不舒服的感觉。如果他们不相信或让你沉默，你也要告诉身边的同学以备求救。当遭遇校园性骚扰，应采取适当行动： 1、说出来第一时间把事情原原本本地告诉信得过的亲朋好友或师长，此行为可以作为日后投诉或起诉的证据。 2、及时取证，保存所有证据对性骚扰事件发生的时间、地点和经过进行记录，并且要附有 [vip_content_start] 准确的细节，记录说过的话以及做过的事。平时与骚扰者接触时，可以随时巧妙而隐秘地利用录音、录像工具（取证时应做到不露痕迹）。要注意保留手机短信、电子邮件、聊天记录等带有骚扰信息的电子文档进行公证。 3、医院捡查受到伤害后，切记不要洗澡，保持身上的衣裤，第一时间到医院检查，并视具体情况接受相关心理咨询和心理治疗，保留医疗诊断记录。 4、及时向学校內部投诉遭受校园性骚扰后，及时将骚扰经过整理成书面材料，附上相关证据（切记，任何文件都要留下复印件），向学校教师职业道德与纪律委员会或更高层次的学校领导投诉反映。学校和教育局对校园性伤害和霸凌事件之处理指南和方案: 教育部于2023年11月3日发出《教育部辖下教育机构不当性行为处理指南》，列明不当性行为投报流程，以及犯罪与非犯罪的后续处理流程和霸凌事件指南。 1、性伤害受害者和被霸凌者随时可以直接上报校长或副校长 2、或者书信投Peti Aduan投诉信箱，向校方告发受到的伤害 3、还有一个投诉霸凌的Portal Aduan Buli可以线上投诉，网址：https://www.moe.gov.my/aduan-buli 一旦校方接到了受害者的诉求，24小时之内必须根据流程报告教育部、报警、通知双方家长，把受害者带到OSCC验伤、检查心理创伤、取证、接受治疗和专业帮助等等。待警方调查了结果，行为人将被控上法庭。等待裁决的当儿，校方可以选择对行为人实行暂时停学/退学处分。如果案件属于非犯罪，校方必须组一个团队（包括霸凌者父母和受害者父母）一起谈判，再由校方做出最后决定，且负责对行为人做纪律处分，实行处罚，上报教育局。在此，校方也有责任为受害者和目击者安排辅导（如果有需要则会与警方、卫生部等机构合作，进行专业的康复计划）。同时，校方也必须安排行为人接受辅导。从以上所言，简单的让我们对校园性骚扰和类别有了一些的认识。若孩子遭遇了性骚扰，父母要先冷静，安顿好自己的情绪，并且不要错误解读，造成孩子的二次伤害。对于未成年的孩子来说，他们也许没有办法在发生性骚扰事件后，第一时间表达自己的不舒服感受或说得明白，一来是害怕说出来后会被骂，另一个则是被性骚扰这件事会让他觉得内疚、羞耻，甚至是自责。这时候父母要洞察及接住孩子混乱不安的情绪，让孩子知道他的情绪是被接纳的，这件事情不是他的错。然后再来慢慢梳理、引导孩子能有效而精准的陈述，并在稳定的亲子关系中引导他走出创伤，以关心取代指责，以爱建立信任。没有任何东西比孩子还“活着”更重要。用爱陪伴孩子一步步将创伤愈合，静待花朵盛开，迎向朝阳。温馨提示：根据马来西亚《刑事法典》第375和376条文阐明，任何人与未满16岁的女性发生性行为，不论对方是否表示同意，均构成强暴。若强暴罪名成立，将被判处监禁不超过20年及鞭刑。行为人是指在法律上习惯用来代称“做了某个会被法律所评价的行为”的人，例如刑法上会把犯罪者叫做“犯罪行为人”。

7月前

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