约瑟芬和维罗妮卡/丹心（八打灵再也）

我愣了一下，便故作镇定的让她练习如何发送邮件，然后内心慢慢的滴着血，心想下周她会不会不来了。

原来也有自私的一面

一周后我战战兢兢的来到课室，当我看到她和其他同学在聊着天等上课时，原本狭窄的心一下开阔了。后来，她会在休息时段和我说她的家人，她的孩子，和她的年轻时光。我会和她聊我在英国北方的日子和接下来的梦想。

一年后课程结束，她在最后一堂课送了我一盒巧克力和一张卡片，卡片上的文字满是感谢。我噙着泪给了她一个温暖的拥抱后，伫立在原地看着她离开，至今依然记得对家人以外的人感到依依不舍和感恩的心理状态。

这几日我看着新闻里英国的严峻疫情，我担忧地发了封邮件给约瑟芬。按下发送键不久就收到了一封自动回复：这一个信箱已不存在。

当下觉得自己被掏空了般，仿佛随时飘散，消失不见。我看着上一封信，日期是2017年9月1日，那是我离开的日子。

原来我的感恩很短暂。回到马来西亚后我沉浸在自己的生活里，忙着和不同的人在职场上攀比，忘了该和在远方的约瑟芬保持联络，才落到了今天这般局面。

同样的情形也发生在分别后不再联络的维罗妮卡身上。2月末意大利冠病肆虐，我捎了封信息给生活在那个国度的她。两个月过去，信息的状态依旧是一个勾号，我忽然很想念一直很厌恶的已读未回。

维罗妮卡的热情仿佛还是昨日的事，她总是开朗地拥抱每一个遇见的人，不论肤色。我看着新闻里意大利的疫情报导，睁大眼睛想看清楚每一个眼神每一个身影，犹如能在画面上捕捉到熟悉的她那般努力。

可这些都是徒劳无功的事。去年3月和4月的日子在我的浑浑噩噩里过去，我与她的对话依旧在她那端处于未接收状态。而与约瑟芬的电邮加重了我对科技的重要性的怀疑，在关键时刻，它却让我找不到所思念的人。

或许是自己没有多些付出，此刻的愧疚感十分沉重。如果我定时和她们联络，或许现在就不会失联。而今一年过去，我依然没有她们的消息。我依旧每天早上起身后，迅速的查手机和电邮，期望着奇迹，却都是失落地继续那一天，日复一日。原来当初以为很善良的自己，也有自私的一面。我在忙着往前走的时候，把她们当初给我的温暖全忘了。这两年，这么多个小时和分钟，我从没想过要停个10分钟，发封邮件和简讯给约瑟芬和维罗妮卡。

即便她们拥有善良的灵魂，让我拥有很温暖的记忆，在我的生活里所谓的目标面前竟是如此的不堪一击。