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简

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孝顺

朋友的父亲工作退休之后,突然开始沉迷于博彩,为此花了不少钱。朋友淡淡地说:也没关系,就让他买,我会给他钱,不然他在家里没有事情做,人很快就会不灵光了。 当时我第一次意识到:退休的长辈需要新的生活寄托,来维持饱满的精气神。 后来到我的父亲退休,把自己一手创立的公司卖了,一样面临了无所事事的困境。一开始,父亲天天追看电视节目,把往年错过的电影都轮番看了个遍,看累了就睡觉。没到半年,他自己醒悟过来:这样下去人就废了。 父亲先是二度创业,和朋友一起开发新事业,慢慢把生意做到新加坡去了。后来生意伙伴病了,父亲也觉得没意思了,公司结业。他回到家里,接管了厨房,天天为家人炮制晚餐。没想到他竟然非常有厨艺天分,很快就端出了酒楼大菜,而后在我们的赞叹里志得意满。 后来,他捣鼓家里的庭院,又不小心发掘出自己的绿手指天赋,靠自学种出了许多蔬果和观赏植物。庭院很快种满了,父亲又聘雇工人,把一块土地开发出来成农地,种了更多的农作物。 每一天,父亲吃完早餐,就开车到他的农地,一待就是到日落时分。回到家里,他满怀喜悦地和我们分享,今天他种的花苗开出花苞啦,下星期就可以采收香蕉啦,收养了几条流浪狗帮忙看地啦,最近有一群野蜂来安窝啦。从此,家里有了源源不绝的自家水果和蔬菜,前阵子还听说父亲真的下手养蜂了,还收获了一些蜂蜜。 农地有了自己的生命力之后,父亲渐渐放手交给工人。他又干嘛去了?他到处旅游去了。 父亲带着母亲,在西马半岛公路旅行,探访他散落在各州的老朋友。这一些老朋友联系上了,再次成为一个熟络的朋友圈。渐渐胆子大了,长辈们一起出国自由行了! 我们做子女的,想要回家找爸妈,还需要先预约,不然可能扑空。这些长辈的体力好,旅游行程好紧,每个月出国一次,让我们这些孩子在紧凑的工作行程里羡慕嫉妒。 虽然父母的注意力已经不在我们这些子女身上,可我对此感到非常开心。 这些转变里,当然也不乏我们几个孩子的诱导和推波助澜,因为我们深刻地意识到——如果他们闲着无聊,或许就会开始催婚、催生小孩了;一旦谈不拢,就有可能吵架了。 我们没有猜错,父亲退休之后,看到同辈朋友儿孙绕膝,确实开始操心几个孩子的婚姻了,言谈中常暗示想要抱孙。而我们这几个孩子,早早密谋着让父母拥有多姿多彩的退休生活,以便把这个家庭矛盾给扼杀掉;我们也认为,照顾孙子并不是他们理所当然的义务。 还有个朋友的母亲,做了一辈子的家庭主妇,孩子长大之后,伴侣却患病去世。几个兄弟姐妹轮流把母亲接来身边照护,带着她去旅游,可还是看着母亲一天天失去活力。 后来还是这位母亲自己有了想法。凭着照顾小孩的丰富经验,她承接了来自澳洲的工作,到富豪家里当保姆,月薪澳币三千余元,一切杂费和交通费都可报销,还可以周休二日。 活出很酷的人生下半场 她住在雇主家里,和雇主一起上桌吃饭,也不需要做家务,唯一的工作内容就是陪伴小孩。如此渐渐做出了名堂,辗转在澳洲接了一个又一个案子,还交了许多当地朋友。她一年只接一单生意,半年一结案,另外的半年时间,她和新朋友在澳洲到处玩,偶尔才飞回马来西亚见见亲友和孩子。 人生下半场,可以活成这样真的很酷。 丢开工作以后,孩子自立以后,父母的生活重心是什么呢?如果没有老伴,又该怎么过呢?许多长辈可能也没有真正思考过这个问题,他们的孩子或许也不曾关心。我们常说“要花时间陪父母”,到底指的是什么?父母真的需要我们陪伴吗?如果子女的陪伴只是为了让他们不会孤单寂寞,那会不会有其他更有趣的事情? 老一辈人的人生价值和自我定位,往往和事业绑在一起,或是寄托于孙辈的兴旺。可他们的下一代已经不过这种人生了,那么我们作为孩子的,是否也可以让父母试试看另一种生活,找回被搁置的梦想、开发新的潜能? 就说,把身体健康顾好,走出家门,联系旧朋友,认识新朋友,重拾往日的爱好,探索和尝试新的兴趣。就让父母得以再次探索人生的各种可能性,甚至是重塑生活的意义感和价值感。 如果你问我什么是孝顺?此刻我会告诉你:孝顺就是鼓励和帮助父母找到第二人生。
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常见推看轮椅的中年妇女对看爸妈嘘寒问暖,一路迎看阳光去公园,可是触目惊心的是:女儿看起来怎么比爸妈还苍老啊? 有一阵子,“孝顺外包”是个话题,网友纷纷为即将步入礼堂的新娘,因为被新郎要求和公婆同住而打抱不平。理由是自己的爸妈自己孝顺,为何要扯到“外人”来孝顺,这岂不是“孝顺外包”吗? 多年前,媳妇是自家人,是嫁进来一起尽孝道的人;多年后,媳妇是儿子的老婆,没有一定要住进夫家,更不敢奢望陪伴到终老,有的公婆甚至暗自祈祷:“年轻人不要闹离婚就好了!” 孝顺内包,有错吗? [vip_content_start] “孝顺内包”很少被质疑,子女尽孝道不是理所当然的事吗?孩子从小被拉拔长大;长大后,尽反哺之恩又有什么不对吗? 重点是社会变迁的脚步加速,人口老龄化现象和少子化现象,让夹在“三明治世代”中间层的中年子女喘不过气来了。 中年子女碰到3大难题: 第一大难题:爸妈生病,谁来照顾? 大家庭里,兄嫂留守屋内,全权负责公婆服药看病之责,大家也视为理所当然;如今,兄嫂有工作,有小家庭要照应,她也有娘家爸妈需要关心,因此,孝顺内包,回归本质,自己的爸妈自己照顾,莫怪职场上常见周旋在家庭、公司、医院团团转的中年男士,累呼呼地! 第二大难题:孝顺内包,一定找女儿吗? 女儿贴心又有耐心,往往成为照顾爸妈的不二人选,有些家庭的兄弟干脆明讲“有钱出钱,有力出力”,可是再有爱心,再有意愿,长期陪伴下来,绝不是“要不要照顾”而是“能不能照顾”的问题了。 常见推看轮椅的中年妇女对看爸妈嘘寒问暖,一路迎看阳光去公园,可是触目惊心的是:女儿看起来怎么比爸妈还苍老啊? 第三大难题:单身手足病痛,谁来照顾? 老爸老妈一句话:他是你哥哥,你怎么可以不管他死活? 好沉重的一句话啊! 一位愤愤不平,却又无可奈何的中年女性学员说到:“哥哥从小受尽宠溺,长大后不学好,吃喝嫖赌样样来,和大嫂离婚后,两个小孩送到老爸老妈身边,我多少要帮忙照应,如今,他中风倒下,带他跑医院和医生研究病情,回家还要向爸妈报告进展……”未婚的她在家人眼中就是理所当然的照顾者。 “如果不是为了安住老爸老妈的心,这个家我是可以一走了之。”谈何容易?家中只有兄妹两个子女,孝顺爸妈之余还要只好承担照顾哥哥的责任。 “吴老师,我算是‘孝顺内包’吗?” 一时之间,我不知如何安慰她。 天下父母心 活得久,活得好,这是福气之事,但现今却是“超高龄社会”了。许多长者也陷入两难情境,一是渴望颐养天年,寿终正寝,欢喜来,欢喜去;二是看看中年子女顾小家庭又要照顾自己,他们一身疲惫的身影,老人家于心不忍地想看,如何不麻烦子女啊? 在少子化又超高龄化的夹层里,除了引进外佣,送往机构,“孝顺内包”仍是主流方案,在此过度期间,家人起码要体谅主要照顾者的辛苦,也要注意安排她们有喘息时间,大家乐意公平轮流地付出。 孝心无价,有时真心诚意地说声“谢谢”,是最起码的抚慰了。
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