张箭新闻资料

简

ADVERTISEMENT

ADVERTISEMENT

星云

饭菜香/张箭（麻坡）

在外头吃饭，兄弟姐妹们聊着天，聊着聊着就说到了妈妈做的饭。我最想念妈妈做的咖哩杂菜，我最想念妈妈做的糖醋猪脚，当然少不了黄姜炒米粉配上参巴辣椒。这些都是我们小时候的记忆，都是我们在异乡生活的时候想念的家乡味。我是在姨妈家里长大的，她待我亲如己出，我自然也不客气地称她为妈妈。我们两姐弟加上她的亲生孩子，就有7个兄弟姐妹，从小就生活在一起。从我懂事起，最大的几个哥哥姐姐已经出外工作，或是读书，家里就剩下我们姐弟俩，后来大哥也回到了麻坡工作，就这样一家五口生活了很长的一段时间。平日的饮食很简单，几条甘榜鱼，一碟炒青菜，还有一碟菜脯炒豆干就是我们的午餐。但是一到了周末就会很不一样。在外地的几个哥哥姐姐都回家了，妈妈就会准备很丰盛的菜肴，来慰藉他们的思乡苦。周五的晚上10点多，有时候是11点多，要看当时的路况，如果车辆特别多，就会迟一点。哥哥姐姐们一到家就会有热乎乎的炖汤可以喝。暖暖的四川菜汤下肚，那种舟车劳顿的辛苦就会烟消云散。妈妈会做的菜肴很多，只要是她在外面吃到了什么好吃的，她稍微问了问老板，回家后都可以复刻出七分像的美食。真的要说她做过的菜，出版一本食谱是绰绰有余。那个年代没有网络，没有短视频，更没有预制菜，每一道菜的制作都是靠着她的记忆和手艺，实打实地呈现给我们这些孩子。从小我就喜欢在厨房玩闹，最喜欢的游戏就是和我姐姐扮家家酒，也就是角色扮演，可以是理发院的理发师和顾客，也可以是学校的学生和老师，但是我最喜欢的还是餐馆的厨师和顾客。每一次看见妈妈在厨房做饭，我就会跑过去“鸡婆”一下，顺便给她当跑腿打个下手。一下子帮她拿个鸡蛋、一下子帮她洗个菜。每一次我想要掌勺，她都会以年龄太小不让我做，一直到我10岁那年，我才开始有机会自己完整地做一道菜。那个时候我最厉害的就是炒饭，各式各样乱七八糟的炒饭我都糟蹋过。随着时间的推移，我的厨艺还算是有所长进，特别是后来结了婚，当了父亲之后，厨房就变成我的舞台。我喜欢把时间花在厨房面，家里大部分的时间都是我负责做饭，妻子负责打扫。她觉得做饭很难，有恐惧感，可是她的手艺绝对不在我之下。那天晚餐，我忽然问起两个孩子，他们最喜欢吃我做的什么菜。他们想了半天，竟然说不出来，只能简单地说“肉”，什么肉，他们完全叫不出来。当我问他们最喜欢吃什么食物的时候，他们却可以信手拈来地说出了一串又一串餐馆的名字。当时的我只能哭笑不得。小时候，我们的生活哪有现在那么方便，想要外出吃饭都要等待特别的日子，即便有时候外出打包，也只是到路边摊买一包鸡饭、一包云吞面就解决了。而妈妈每天给我们变着花样准备的美食，却总是会在我们的味蕾留下深刻的印记，甚至几个兄弟姐妹为了多吃一碗半碗地在那里争执，都是我们美好的记忆。冷冻猪脚煮不出记忆我还记得，当时做饭的条件也没有现在方便，煮一个糖醋猪脚，要大清早去巴刹买猪脚，老板会帮你砍好。回到家要自己给猪脚清洗、去毛、汆烫去血水，要自己炒糖色、拍生姜老姜南姜。调味用的醋就是普通的黑醋，妈妈会自己凭着记忆去添加糖、盐和各种其他的调味料，而且调味料都是那些几十年的老品牌。如此完整的工序，确保了每一次煮出来的糖醋猪脚都是家里的专属味道。现在我也会煮糖醋猪脚，只是用的就是现成的糖醋调味料。猪脚也是在超市买的冷冻猪脚。糖色就用黑酱油替代。每一次煮出来的味道都有细微的差异，其中的差异就是我当天的心情。有时候太酸，有时候偏甜。说难吃倒是不会，毕竟每一个吃过的人都说不错；说好吃嘛却没有让孩子留下了还想再吃的印象。在城市生活，朝九晚六地上班，又有多少时间可以给我拿来天天给孩子们做饭呢？好在现代人生活便利，出现了冷冻半成品和预制菜，也就是过去的罐头，只是现在的技术比起罐头好吃了不少。有很多时候回到家，就是简单炒两个青菜煮个饭，用气炸锅弄个冷冻虾枣再弄一包预制汤，就是丰盛的三菜一汤了。这也难怪孩子们都记得这些品牌的名字，而不记得我给他们弄过什么样的家常菜了。这样的变化到底好不好，我不知道。可能若干年后他们的记忆里，小时候的味道随时可以买一包预制菜来填补，而不像现在的我们，哪怕再想念小时候的家常菜，怎么煮也找不回过去那幸福的味道了。

1星期前

星云

星云

你还好吗？/张箭（麻坡）

我不记得我有多久没收到这样的询问了。翻看了通讯记录，里面除了一些无关紧要的讯息，便是网购的货物已经抵达，请去领取的消息。那些很常联系的，大都是一张早安图，不然就是逢年过节的预制图，已经很久没有哪一个朋友是主动给我发个消息，随便聊一聊天的了。以至于当我看到一篇文章讨论着，我们如果收到了“你还好吗？”的问候，我们都会自动地回复：“我很好”，我才察觉，很久很久没有人问过我这个问题了。人到中年，如果成就很一般，日子就会越来越安静。没有了酒局、没有了客套，有的只剩通知。一张简单的早安图，既是告诉对方自己还活着，也是告诉对方自己还记得他。礼貌上地回一张早安图，也是只在回答对方，自己还在，您的问候我收到了。然后呢？双方继续过着没有交集的日子。该带孩子的带孩子，该上班的上班，生活里再也没有波澜，甚至连抱怨的欲望都没有了。因为明白了生活都一个样，抱怨也不能改变什么；如果真的想要改变什么，多说也无意义，直截了当地就去做了。做成了就安静的享受成果，没有做成就继续苟且的生活。真的想要聊些什么，都会浓缩成最简短的词语，就比方，“国庆节快乐啊，有假期就多休息啊。” 很久很久以前还会听见，应该说是看见，对方说的下次喝茶。其实双方心里头都清楚，那个“下次”，如果没有什么特别重要的事情，基本不会出现。最近几次和朋友见面的原因，不是生日就是白事，简单的见个面，闲聊了几句，也就兴致缺缺的离开了。年纪大了，时间感觉就少了。或许不是时间少了，只是动作慢了。多慢呢？就是那种想要出门玩的冲动还来不及反应，就被耽搁了。现在出不出门，去什么地方玩，都习惯了权衡。衡量着这趟门出得性价比高不高，还是说家里是否还有一些未完成的事。出门不再是为了找乐子，而是为了寻找一种出师有名，一种心安理得。寻找一个合情合理的理由，成为了出门的起点，如果找不到，那么就更情愿待在家里，哪怕无所事事。安静里藏着的小矛盾其实我好不好？也还好，日子过得很安静。没有了喧闹，可以听见更多自己的声音。不去为了很多乱七八糟的事情烦心，但是多出了很多空间去胡思乱想。像一个哲学家，空想而且没有结论，没有行动，对自己的人生也掀不起任何的风浪。一方面不停的劝自己，珍惜自己拥有的，然后不停的羡慕别人拥有的；另一方面断断续续的提醒自己平凡是福，然后患得患失的感叹璀璨的人生。感觉自己就特别的矛盾。矛盾一点地好，在安静的生活里面如果没有了自己心里面的那一点点矛盾，那么就安静得太可怕了。多了一些小九九，才能够在那么安静的生活有点热闹。会想起曾经有过一段时间，那个时候自己刚刚静了下来，偶尔还会有人来找我说说话。他们开头的第一句也是，“你还好吗？”那个时候的我也有趣，老老实实的回答：“我还活着。”然后他们好似被电触了一般，停下了言语，一秒钟、两秒钟，才说了一句：“活着就好。”本来想要说的话又收了回去。我没有追问，他们也没有继续的说，那对话就这样搁浅在了岸边，既上不了岸也回不到大海里。时间长了，岸上就都是这些搁浅的话语，不知道是该去清理的好，还是就随它去的好，不想思考就顺其自然吧。也许就是这样的顺其自然，所以今天的我把手机放在几案上，慢慢的沏上一壶茶，看了日出、赏了日落，它也没有动静一下。就这样安安静静的陪我感受这日夜的变化，听那落叶的声响。也许这世道它就是这样，不爱听真话，偶尔听到了真话就觉得突兀，一觉得突兀就不知道该怎么往下接，感觉就像是上了台，唱错了词儿，然后下不来台。一次两次之后就不再找这个人玩了，因为玩下去就不舒服。也不是说谁对谁错，人各有所好。喜欢跟谁凑在一块儿都行，只要对方也愿意，这就是所谓的合拍。就像当初的俞伯牙和锺子期，他们没有朋友满天下，但是却能够遇见了对方，多么的难能可贵。如果真的找不到知音如此，那么就和自己待着，多和自己说说话，也算是给自己图一个清净，享一份安宁。那么你还好吗？我很好。

3星期前

星云

星云

我最想删除的一句话——这是我的钱还是你的钱，不用你管！/张箭（麻坡）

新的一年，我最想删除的一句话是：“这是我的钱还是你的钱，不用你管！” 要说到这个故事，它发生在我11岁那年。那是一个星期五的下午，我哥（其实是表哥）载我去上游泳课，换做是平时，载我的是我爸（其实是我姨父），可是当天我爸有事不在家，而我哥刚好有空，就这么顺理成章的让他载我了。我从小就是姨妈带大的，所以我称呼他们一家人就和亲兄弟一样，让我很骄傲的是哪怕我亲生父亲在我小时候就过世了，可是我依然有爸可以叫，并且除了我的亲姐姐以外，还多了5个特别疼爱我的哥哥姐姐们。当天我需要买一个新的泳帽，就和我妈拿了50块钱去和老师买。我哥陪我下了车，去到老师面前，帮忙问了问价钱。老师拿出两种泳帽，一个要价40，一个要价9块。我二话不说就选了40的，不为什么，就是因为老师自己的泳帽就是同款的。我哥就多问了我一句，让我买9块的就好，不要浪费钱。欠哥哥一句道歉说来也惭愧，当时的我年少气盛，直接回怼了我哥：“这个是我的钱还是你的钱？不用你管。”我哥当下无语，点了点头就看着我把交易完成了。我开心了，却忽略了我哥的心情。后来，不记得什么情况下，我听到我哥说，我当时的那句话伤了他的心，让他很难受。可是，我也没有正式和他道过歉，这件事情就这样的不了了之。我们的兄弟情依然很好，一直到那一年意外的发生，他离开了我们，我才又想起了这一件事。我欠他的这一句道歉，好像再也没有机会和他说了，而这一件事就成为了我这一辈子的遗憾，永远都没有办法抹去。那一年，我27岁。他出殡的前一个晚上下起了大雨，我就坐在他的灵柩边上，继续为他烧纸钱。风吹得呼啸，吹倒了一些花圈，有一种难以自控的悲伤就这样席卷我的心灵。从那之后，每次遇见这样的雨天，特别是夜晚的雨天，我的心情就会特别的难受，会想念，会内疚，会感慨。总会有一种手足无措的失落感，可能是一瞬间，有时是一整夜。今年我40了，不说新的一年我想删除这一句话，而是我想回到当初那个下午，去阻止自己说出那一句话。可是我很清楚的知道，这不可能。我只能不断地提醒自己，在以后的日子里，不管说出哪一句话，都先想一想，这一句话是否该说，会不会又伤了对方的心。当然，这里的对方势必是那些生命中重要的人。最可笑的是，那一个40块的泳帽没多久就坏了，后来那个9块钱的泳帽却用了好几年。有些时候并不是别人要管谁，只是愿你给自己在乎的人提个醒，哪怕我们不愿意接受，也不用说一些重话，回复一句“谢谢你的提醒，但是我还是喜欢这一个。”也许就不会抱有这样的遗憾。

8月前

星云

星云

【人生的最后一程06】不葬/张箭（麻坡）

“你说，如果我们人死后遗体不下葬的话还可以用来干什么？”朋友偶然的一句话，开拓了我的思路。曾经看过一个美国老太太，她把自己的遗体捐赠给医学研究，遗体最终被切片成2万7000份。科学家通过仪器扫描这些薄片，然后通过科技把这些数据变成“数据人”，以作为往后的医学研究。我很佩服老太太的豁达，愿意让自己的遗体为医学做贡献。就在不久前，新加坡也有一位老人为自己注册了遗体捐赠。他的遗体将会交给国家的医学院作为研究用途。个人也为这样的行为感到万分敬佩。很早很早以前，我也想过，如果可以，我希望死后，身上如果还有可以用的器官，我都愿意捐赠出去。就比如眼角膜、心脏、肝脏之类的，让那些身患疾病等待器官的病人有机会健康地活下去。但是科技的进步，仿佛已经有办法通过三维打印技术把所需的器官打造出来，不用再苦苦守候，虽说这项技术还不成熟，但确实是病人的福音。早点思考和讨论死亡生命真的很神奇，我到现在都没有办法明白，两个连肉眼都看不见的东西，通过结合和孕育就可以长成一个一米几的大个子，身体会随着时间的推移，成长然后衰败。到了最后留下一堆的血肉。我们在生的时候，已经体验了人生的喜怒哀乐、尝遍了生活的酸甜苦辣，这一辈子也算是功德圆满了，那么剩下的这一堆血肉是不是也应该归还给这个世界，尘归尘、土归土？如果真的有谁还愿意用这一堆血肉去发展人类的文明、去拯救他人的性命、去喂养花草动物，我们又何乐而不为呢？或许是被传统的熏陶束缚，或许是信仰的不允许，又或许是我们对于死亡的未知和恐惧，我们总是不愿意思考和讨论我们对于死亡的看法和安排。其实，如果人生只有一件必然的事，那么就是死亡。既然它一定会来，我们为什么不早一点和身边的人聊一聊？至少告诉他们，关于我们留下的那一堆血肉，我们希望得到什么样的对待。人生短短几十年，多给家人一些陪伴，也给他们多做好一些思想准备。别离的时候一定会有，先道别，莫等时候到了匆匆一去，留下一群不知所措的他们。

9月前

星云

星云

【人生的最后一程05】烟花葬/张箭（麻坡）

2022年有一部电影叫《人生大事》，看得我泪流满面。电影主要的故事发生在一个男人和一个小女孩之间。男主从事殡葬业，小女孩是一个孤儿，两个孤独的灵魂就这样牵扯到了一起。男主的父亲去世前告诉男主，他的葬礼不要铺张，也不要什么灵骨塔和骨灰坛，越简单越好，人本来干干净净地来，最好也是干干净净地走，最重要的是要体面。男主最后不顾姐姐的反对，把父亲的骨灰和烟花混在一起，一炮烟花把骨灰送上了天。给了他父亲一个简单、干净且体面的最后一程。无独有偶，最近在新闻上看到，有人把自己祖父的骨灰也用同样的方式，贴在烟花上朝空中发射，给祖父美丽动人的最后一程，一家人则温馨地围观这场盛宴。他们受访时说了，这样他们就会感觉祖父一直与他们同在。把骨灰制作成宝石这么奇怪的“安葬”方式，相信很多人都会觉得荒唐。也有很多网友调侃，这样所有人都会吸入他们祖父的骨灰。我只是觉得，只要他们一家人觉得这样很美好，事实上也没有什么不好。比起烟花葬，我还听过有人把骨灰制作成宝石、把遗体用防腐剂保存做成客厅的茶几，他们这么做的目的也只是对已故的人一种爱与思念的表现，并没有对与错。其实这也和我们的人生一样，活着主要还是要自己觉得舒服。什么世俗的礼节，社会的批判，只要我们不伤天害理，只要我们不妨碍别人，自己想要做什么就做什么，不需要顾虑那么多。人走到最后都要和这个世界离别，就像戏中所说的一样，人都是生不带来死不带去，那么为什么还要留下一堆的土坟灵位去麻烦后世的子子孙孙？过了两代，他们也不一定理会你到底是哪一位。像这样放一炮烟花，给自己的人生画上美丽的句号，其实就很灿烂，很美好，很体面。

9月前

星云

星云

【人生的最后一程04】冰葬/张箭（麻坡）

说到人生的最后一程，很多人都会想到土葬和火葬，可是在过去的五六年，世界上多了一种方法，它既算是土葬又带有火葬的效果，它就是——冰葬。冰葬是一位瑞典的生物学家发明的，他给它取名为“promession”。过程大概就是，先把遗体放入液态氮中浸泡，等待遗体完全冻化，再通过超声波震动将遗体粉碎和分解，然后加入干燥剂让大部分的水分蒸发，就这样把遗体化为有机化合物。最后就是把这些有机化合物用一个有机袋子装起来，深埋土壤里。因为经过处理，这些碎片很容易被土壤吸收，成为花草树木的养分。根据他们科研人员的研究，这一项技术的好处就是可以不间断地处理遗体，而且不用消耗大量能源。它比火葬消耗的能源更少，比一般放入棺木的土葬更为环保。唯独现阶段储存液态氮的成本较高，而且不是很多国家会引进这样的技术。不用买一块地来葬在华人的传统观念里，把尸体震碎，在情感上难免会让亲人难以接受。毕竟死者为大，总是希望他们能够安息，这种寒冰之苦和超声波的震动总给人一种对死者不敬的感觉。只是我们回头想想，火葬也是让遗体遭受烈焰之苦，土葬也会被蛇虫鼠蚁啃食，所以它们对于遗体来说都造成了一定程度上的伤害，差别是不大的。说到有机化合物，其实穆斯林的下葬方式或许更节约也更环保，就直接用一块白布包裹，然后埋入土里。少了棺木那种里三层外三层的防护，就能够更快的被分解，成为大地的养分。科技总能改变生活，有些科技给了便利，但是有些科技或许就是多余。冰葬的概念很好，只是实用性确实有待衡量。或许它唯一的好是不用买一块地来葬，毕竟拿到手上的只有一堆碎沙土。找个后院，挖个坑，埋下，再找一棵树种在上面，树就成为了已故的人，继续活在这个世界上。在某一个想念的旁晚，可以走到树下，抱抱它，告诉大树，我想你了。

9月前

星云

星云

【人生的最后一程03】天葬/张箭（麻坡）

我有一个姐夫是藏传佛教徒，我有很多西藏文化和知识都是因为他才开始接触的，当然也包括了“天葬”。我记得那个时候我还在读小学，我去他的家做客，那个时候他正在看一卷西藏纪录片，为什么用一卷，因为那个年代还有录像带。正好播放的段落就是藏族的“天葬”。他们会在人死后用白布包裹起来，再请来喇嘛为其超度。等待三天的超度仪式结束，就会让家中长子，或是和死者关系相近的人把尸体背上山，交给天葬师。天葬师接过遗体后，会用工具，比如斧头和大刀把尸体砍碎，然后散落在天葬台附近。说那是天葬台，其实也就是一片比较宽敞的山顶。无需祭拜和立碑尸体还没完全撒出去，就会有一群秃鹰从天而降，开始啃食那些尸块。纪录片里面的画面拍摄得很客气，但是通过图像可以想像现场的画面有多么的触目惊心。当时年幼的我却不觉得可怕，反而对这一种文化多了一分好奇与向往。甚至我能够体会他们那种让死者回归自然的心境。等待秃鹰把尸块啃食得剩下骨头的时候，天葬师就会用一些较大的石头把骨头砸碎，再混入一些血肉，继续抛给秃鹰，直到什么都不剩。在藏族人的信仰当中，他们相信人的灵魂在100天之后就会离开人世，所以不需要祭拜也不需要留下什么牌位或是墓碑，因此肉身也没有保留的必要。像这样把肉身回馈给自然就是在效仿当时佛祖割肉喂鹰的善举，为世界尽最后一分力。他们也相信，经历了这一系列的操作，人的灵魂就可以去到天堂。当然，这是藏族的文化与信仰，在很多国家天葬是不被法律所允许的。只是我在想，在这个讲究环保的年代，天葬也许是更适合的一种选择，毕竟比起我们熟悉的土葬和火葬，它的资源消耗和环境污染是最少和最小的。

9月前

星云

星云

【人生的最后一程02】火葬/张箭（麻坡）

那是一个半夜，我和我的老婆睡得正香，忽然之间就被手机的铃声吵醒。或许生活里有很多事情冥冥中就已注定，平时的我习惯把手机调成静音模式，可是那一天晚上不知道为什么鬼使神差地就把手机铃声打开了。我接起电话，另外一头传来的是姨妈的哭声，她哭着说我的表哥因为交通意外人没了。我缓过神来之后安慰了姨妈，挂断电话就给我的表姐打去了电话，告诉她这个消息。话还没有说完，就听到表姐在电话另一头的哭声，姨妈也正在通知她这些坏消息。我们整理了简单的行李，连夜开车回到了麻坡，去到医院的停尸间看见了表哥的尸体，所有人哭成一团。殡葬队把尸体摆放在家门口，一摆就是三天。陆陆续续有亲朋好友来奔丧，有那么几个哭得面红耳赤，可以感受到他们和表哥的情谊有多么的深厚。大活人成了坛中的碎沙尸体被送到了焚化炉那里，道士念完经后送到后面焚化。身为家属，我们只能安静地在大厅等候。那一千多度的火焰在后面焚烧着表哥的尸体，那不可估量的伤痛在外面刺痛着等候的我们。到了下午，我们只是看见一盘零碎的白骨，有的似细沙，有的如石头，有那么几块看得出是大腿骨和头颅。道士让我们几个兄弟姐妹轮流把骸骨夹进骨灰坛，然后他们再把剩下的都倒进去，盖上盖子前还放了一些黄符。就这样，一个曾经积极开朗，幽默风趣的大活人，成为了装在骨灰坛中的一堆碎沙。一路把骨灰送到了寺庙中的灵骨塔，全家人跟着道士念经给往生者超度，表哥表姐们已经难掩心中的伤感，一边擦拭着眼泪一边念经。等到骨灰上了塔，冥纸在烈焰中慢慢焚化，我们才离开寺庙回到了家。一切尘埃落定，我回到了新加坡，不知道为什么，忍了那么多天的泪水终于决堤，在我老婆的怀里哭成了一个泪人。火葬烧掉的除了这一身的肉体凡胎，或许也烧掉了这一辈子的业障。如果真有来生，只愿表哥他投身一户好人家，吃饱穿暖有人疼，依然保持他的幽默开朗，幸福一生。

9月前

星云

星云

【人生的最后一程01】土葬/张箭（麻坡）

我第一次接触死亡，应该就是我4岁的时候，那是我父亲的葬礼。我的父母都是以事业为重的人，所以我从满月开始就被送到了我的姨妈家，被姨妈带大。姨妈有5个孩子，特别有趣的是他们按照女男女男女的排列，然后就是我亲姐姐和我。虽然和姨妈一家人没有直接的血缘关系，但是我们的感情更胜我的亲生父母。父母都在吉隆坡工作，而姨妈一家人住在麻坡，看起来不是特别远，只是40年前驱车来回也要三、四个小时。在我的记忆中，基本上我一年也就能够见上我父母那么四、五次。我的父亲总是喜欢拿着一个烟斗，而我就喜欢给他点烟。他戴着一副眼镜，矮矮胖胖的，留着小胡子。其他的记忆就都是慢慢的长大过程中从别人口中听来的了。听说，那天他心脏病发，人在送往医院的时候就走了。当时我还在麻坡，姨妈一家人接到通知之后就直接开车送我上了吉隆坡。抵达时我并不知道那是几点钟，只是知道天很暗了。父亲的鼻孔塞满棉花他们带我到父亲的棺木前，我看着他安静地躺在那里，鼻孔塞满了棉花。我不记得是谁跟我说，那是为了避免他看见了亲人会七窍流血，所以才塞满了棉花。我被披上了麻布，拿着一根小小竹竿，然后在他们的指示下绕着棺木走了几圈，就跪在旁边。我记得自己流下了泪水，但是不知道是伤心还是因为疲倦。也不知道跪了多久，我被带到二楼睡了一觉。醒来时就被他们拉上了车去到山上。看着他们把棺木放进了一个土坑，我们就跪在土坑边上，道士念着经文，撒着白米和不知道什么东西。再后来，我就不记得了。从那之后，每一年都要舟车劳顿地去山上给父亲和祖父母扫墓，而且要在天还未亮就出发。每一次去都会走错路，每一次我都会晕车，然后每一次都会被骂。后来冠病来袭，好几年不能回吉隆坡，扫墓这件事也就不了了之。父亲的土坟还在，只是不知道是否还干净如初。土葬是人类面对死亡的一种传统，它让亡者的尸体有个归宿、它让想念已故之人的亲人有个归途。只是有时候会想，等过了三、五代之后，他们的坟是否还有人给他们上炷清香，敬酒一杯。

9月前

星云