情商新闻资料

简

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中港台

爱包衣服被霍建华洒红酒林心如高情商反应获赞

林心如早前在中国综艺节目《再见爱人5》中分享一件让她至今印象深刻的糗事，透露曾与丈夫霍建华参加女儿“小海豚”同学的生日派对时，被霍建华不小心洒了红酒在她身上与爱包上，场面一度尴尬。

2小时前

中港台

VIP文

陈云娟 | 孩子如何学会“爱”？看爸爸如何对妈妈

当孩子总看见爸爸对妈妈冷淡、敷衍、轻蔑地说话，他们学到的，不是爸爸说的话有无道理，而是“妈妈不重要”、“女生讲话可以不用认真听”。 “妳很烦！” 七岁的浩浩翻了个白眼，撇过头不看妈妈，继续盯着电视屏幕看卡通。妈妈愣住了，胸口像针扎一样，一阵阵疼痛。这是儿子第一次这样跟她说话，可他的神情与口气，像足了丈夫对她说话时的模样一一不耐与急躁。 “妳知不知道妳很烦？要讲几次？” “我不是早就说过了吗？不准！” “有没搞错，这种小事都做不好，妳是脑子进水啊！” 这些话对大人而言，或许只是一种情绪表达；但在孩子眼中，却是一门语言学习课。孩子的情绪不是突然形成的，他们的大脑就像一块海绵，默默吸收着家中每个微小互动，尤其是爸爸的态度、语气、眼神，对孩子来说，分量极重，因为父亲的态度影响孩子对母亲的情感。也就是说，在孩子的眼中，爸爸是“高大的、权威的”，当丈夫习惯性用指责、批评、不屑的口吻对妻子说话，孩子自然学会一一哦，原来妈妈是可以被这样对待的。 7岁的浩浩，虽然不懂父母之间的冲突或情绪调节，但他从小看着爸爸的脸学会了如何说话，他模仿了爸爸的皱眉、提高声调，甚至那句“妳很烦！”也与爸爸如出一辙。孩子无意识地站在父亲这一边，却理所当然的把母亲推远，甚至不觉有何不对。在亲密关系里，语气比谈话内容更重要，尤其是在孩子面前。爸爸一句皱眉说的“妳闭嘴！”，比任何责骂都具杀伤力，更决定母亲在孩子心里的地位和形象。当孩子总看见爸爸对妈妈冷淡、敷衍、轻蔑地说话，他们学到的，不是爸爸说的话有无道理，而是“妈妈不重要”、“女生讲话可以不用认真听”。这种轻视感一旦内化，未来可能延伸至对女性的不尊重、对关系的漠视，甚至在其未来的亲密关系中重演这份“语气暴力”。爸爸的一个冷眼、不耐烦的叹气，都会让小孩的心脏“震一下”，他们当下或许不会哭，却在 [vip_content_start] 心中记录一一原来亲密的人可以用这样的表情看我最爱的妈妈。久而久之，孩子学会了表情管理一一对妈妈板起脸、翻白眼、嗤之以鼻。讽刺的是，我们却以为他们只是不听话，却不知道他们其实是“如实还原”父母的互动模式。在一个家庭里，男人不只是经济支柱，更是孩子爱的模仿对象。丈夫如何对待妻子，孩子就怎么学会“如何爱别人”。例如：。爸爸对妈妈温柔说话，哪怕意见不同，也会耐心解释孩子看到的就是：原来争执可以和平解决，爱里可以有包容。。爸爸在餐桌前说：“妈妈煮的菜真好吃！” 孩子自然也会跟着说：“妈妈是全世界最棒的！” 。爸爸出门前给妈妈一个拥抱孩子也会开心地去抢着给妈妈一个大拥抱。。爸爸在妈妈累时说：“亲爱的，妳先休息，我来陪孩子。” 孩子就学会了：爱，是体贴，是分担。这一切，都不是在学校、课堂上教的，而是在从每个平凡的日子里无意识吸收。故，一个常被伴侣尊重、疼惜的女人，会把这份温柔回馈给孩子。她不会因委屈而变得暴躁，不会因得不到理解而失去耐心；她能用温柔的声音哄孩子睡觉，也能在孩子犯错时理性沟通。因为她自己感受到“被爱”，所以有足够的安全感去“爱人”。一个被爱着的妈妈，就是家中最稳固的情绪中枢，它将影响每一位家庭成员爱人与被爱的能力。所以，亲爱的男人们，当你在孩子面前，对妻子说话时，请放轻语气；当你不认同妻子的决定时，请用尊重的方式表达；当你觉得自己很累时，请别忘了妻子可能更累；你的一句“谢谢你”，胜过千言万语的道理；你一个体贴动作，胜过百次教训孩子要有“同理心”。因为，孩子情商启蒙，源自你如何爱他们的妈妈。爱，永远不是一句话，而是一种日常的选择。

2月前

VIP文

星云

当关心有了时差/学能（槟城）

年岁渐长后，我开始怀疑我们从小被灌输的道德价值，到底正不正确？比如，我们从小就被灌输要多多关心身边的人，让他们觉得温暖。但是踏入不惑之年后，就觉得关心别人和现实生活中得到的回馈偏差太了。有一次坐在副驾驶座位上，后座的大女儿告诉我，小女儿与朋友去某广场为捐血运动做义工时，因为恰逢生理期，肚子痛到坐在马桶上无法站起来。听她这么一说，身为妈妈很自然的一个动作就是立即拨打电话给她问个究竟，结果电话一直无人接听。情商蛮高的我，此时也开始失控。不安的情绪像雨后顶着小伞的蘑菇，一个劲儿往上蹿。我开始碎碎念，埋怨小女儿明知道自己身体不适就应该在家休养，而不是还坚持要去当义工，折腾了自己搞垮了身体，这又有什么意义？正在驾车的儿子回应了我一句：“妹妹已经19岁，她长大了，你就得放手去让她处理自己的事情。你在这里穷担心有什么意义呢？” 此时的我仿佛一万个暴击，无比心塞。我的关心是候鸟南飞时，被北风卷回巢穴的羽毛，折返却无归处。自己的孩子在经历痛苦，为人父母哪有还能若无其事的？难不成我是卡皮巴拉，永远情绪稳定，被踩尾巴也懒得生气，睡觉时被当成长椅依然安详，可我是个活蹦乱跳的人哪！我对孩子的关心是本能，就像呼吸一样自然。生理学证实：母亲听到孩子哭声时，大脑杏仁核会本能反应。难道关心自己的孩子，你也得深思熟虑，分析这种关心到底应不应该？是不是我们的脑剧场需全天候播放，需大量的脑补，才能平衡后继可能发生的事情。这也反映了当代家庭关系中普遍存在的矛盾——爱与被爱，既是温暖的羁绊，也是甜蜜的负担。自古以来，社会要求母亲既要无私奉献，又必须保持优雅距离，最终造成“关心有罪，冷漠有理”的荒诞局面。这情况也发生在我身上，虽然我和姐妹们已到了不惑之年，但妈妈对我们的关心偶尔也让我们难以下咽。我姐姐是个雷厉风行，能力卓越的女强人。但是，由于她是单亲妈妈，和读中二的儿子相依为命，我妈妈也因而最担心她。妈妈的电话像春日细雨——只要姐姐没接电话，妈妈心里的苗儿就蔫了几分。妈妈的脑剧场就会敲锣打鼓开播那些灾难情况的想像，如姐姐可能在家晕倒，她的儿子在旁哭喊。又或者当姐姐下班回家回迟了，妈妈的脑剧场就会播映姐姐的孩子没有吃晚餐，饥肠辘辘可怜兮兮的样子。姐姐一没听电话或是迟回，妈妈脑中的救护车已鸣笛绕城三周半。也许妈妈那些夸张的“灾难剧本”，不过是岁月给她的特别礼物——当儿女的翅膀越来越宽，母亲的眼眶就越来越浅。学习“刚刚好的爱” 我的大女儿从小就不是读书的料，所以我对她的成绩期望也不高。只要她的成绩册没有全是满江红就好，我也不想给她压力。长大后，偶尔我们发生口角，她总会说：“从小你就不怎么关心我的学业，你从不过问我的成绩，只关心弟弟妹妹的！” 这句话让我有五雷轰顶的感觉，知道她成绩不好，知道她天资不如弟弟妹妹好，反正龙生九子，各有不同，都是亲生的，但可能不是同一套DNA组的局，所以从不拿她和别人攀比，不给压力，免得她抑郁，免得她压力山大。我已经做到这样了，她只需要尽力就行。在教育孩子的路上，我可以用最低调的话，炫最高调的耀，我不拿别人孩子的成绩与我家孩子做比较，我家孩子也从不参与任何补习班，也从不会感受到父母在学业上施于他们的压力。我只会通过适当的方式鼓舞，因为我知道身为父母，最终只是孩子火箭发射那一刻的燃料，孩子续航能力强不强，还要靠他自己。我又做错了什么呢？也许你总有这么一刻会觉得，身边也有亲人是好事，但是偶尔你又会觉得自己犹如拖拉着大小包袱，身心俱疲。尤其当你很难去处理与他们的日常杂事，说太多不可以，不说也不行；关心是错，不关心也是错。到底应该如何处之？就像哲学家萨特所说：“他人即地狱，也是天堂”——我们离不开关系，又总在关系中挣扎。别人的关心看似是“情分”，实则消耗着你的时间和心力。大多数人潜意识里既渴望关注，又抗拒干涉。“关心”本是好意，但毕竟人的思想各有异，有时关心反而成了干扰。而我们又必须过滤外界的噪音，避免被别人的声音牵着鼻子走。如今许多人都向往牛羊出户，鸡犬互鸣，田园阡陌，佛塔桑烟的生活，无非就是向往安静。后来，我看清了一个真相：你也不希望世界围着你转；你更乐意自己围着自己转，把精力聚焦在更重要的事上——读书、做事、修心。或许，我们需要的不是停止关心，而是像园丁学习——把“频繁浇水”换成“静候花开”，把“遮挡风雨”换成“信任根系”。风筝厌恶线绳的拉扯，却需要那根线助它起，对于我们身边的人的关心和爱，应该是港湾，不是枷锁。我们应该轻松地爱，而不是提心吊胆地活。健康的依恋关系应该是安全基地，即是需要时能依靠，而不是情感绑架，不需要时也被强行投喂关心。真正的爱，不是24小时监控，而是你需要时，我都在。对不起，孩子，妈妈一直都在寻觅爱的刻度尺———在太近与太远之间找温度。妈妈一生中都在学习“刚刚好的爱”，以给予你“刚刚好的关心”。

3月前

星云

全国综合

你有这7种行为习惯吗？心理学揭示：恐是EQ低的表现！

心理学研究表明，人类的行为、尤其是在公共场所中，一些看似微不足道的举动，实际上可能反映出一个人对自身情绪缺乏觉察能力。

5月前

全国综合

记者心视线

记者心视线 | 社会大学偏情商陈世传

一名书读的不多，但事业发展非常成功的建筑商朋友，在一次谈天时跟我分享：“一个人的成功有很多因素，包括了能力、学识、胆量、团队、眼光及运气等，但对我而言，‘社会大学’扮演更关健的因素，并且它是学习不完的一堂课！”

11月前

记者心视线

全国综合

一等荣誉学士面试“滑铁卢” 女讲师：雇主讲笑话他没笑

应征面试工作时，关注哪一方面才能让自己成功获得录取呢？

1年前

全国综合

星云

打开发问的正确方式/厌世姐（加影）

何时该求助，何时该自己想办法；什么是好问题，什么是没过脑子的问题，都是职场生涯的必修课。

2年前

星云