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简

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星云

【六日情：换书趣录04】遇见自己/千羽（吉隆坡）

在一摞摞旧书之间，我忽然愣住了，那书脊，很熟悉呀。抽出来一看，果然没错，封面写着我的名字，那是我编辑的书。它静静地躺在那里，没有光环，也没有特殊的标记，只是和其他二手书一样，被人随意翻阅、摆放。我伸手轻轻翻开，纸张的触感那么熟悉。那些字句，我曾无数次校对过；那些排版，我和作者们曾激烈讨论过。无数个细碎的记忆，仿佛在这一刻涌了回来。而如今，它只是一册在书堆里流转的“芸芸众书”。那一瞬间，我的心情很复杂，惊喜里夹杂着陌生，甚至带着一点酸涩。原来，自己曾经投入心血的东西，一旦离开了编辑桌和电脑里的手稿，就会像一只鸟儿一样，自由地飞到某个读者的手中，再悄悄回到社会里，等待新的遇见。它不再属于我，也不属于谁，它只是一本书，一条流淌的河，经过每一双愿意翻开的手。我站在那里，忍不住想像它的旅程。也许，它曾被某位读者带回家，在深夜钻研字句；也许，它被某个打工人塞进手提包，希望能在业绩打拼时派上用场；也许，它在某个书架上尘封多年，直到终于被捐出来，重新与人相遇。它经历了什么样的读者，带来过怎样的启发，我都无从得知。努力后学会轻轻放下但我明白，书终究要离开编辑者的手。编辑的工作，本就是一场“放手的修行”。你反复打磨、反复确认，直到它成型。而一旦出版，它就不再属于作者和编辑，而是交给了时间和世界。它可能被人珍藏，也可能被人遗忘；可能有人爱不释手，也可能有人轻易转手。你无法左右，也无需左右。这，就是书的宿命，也是人的宿命。我们所有的努力，最终都要交给时间检验。就像一段关系，你全心投入，却无法决定对方的去留；就像一份工作，你拼尽全力，却不能控制结果的走向。唯一能做的，就是尽力把事情做到最好，然后学会放下。看着那本书，我心里忽然多了一丝释然。那感觉很奇妙，像在人群里撞见了另一个自己——既熟悉，又陌生；既贴近，又疏远。我不再把它当成“我的作品”，而是把它当成一次偶遇的朋友。它属于当下的读者，也属于下一个愿意翻开的人。我轻轻地合上书，把它放回原位。转身离开的那一刻，心里有一种出乎意料的安静。遇见自己，不一定要带走什么。有时候，认得，就够了。

2星期前

星云

星云

【六日情：换书趣录02】修行要及时/千羽（吉隆坡）

换书活动的会场里，在一堆旧书中，我的目光停在一本封面朴素的《修行日记》上。它没有鲜艳的色彩，也没有名家大作的气势，只是安静地躺在那里，像在等待一个懂得的人来翻开。我随手拿起它，翻了几页。书里是几位作者的修行札记，字里行间记录着修行的点滴。纸张还带着新书的气息，几乎没有被翻阅过的痕迹，让我暗暗好奇：是谁如此舍得，将它捐出？那一刻，我心里微微一动，仿佛听见书在向我招手。但犹豫之间，我还是把它放回原处，心想：等等吧，或许还有更合适的书。然而转身之后，无论我翻到怎样的书，那本《修行日记》的影子始终在脑海里浮现，像一粒石子投入湖心，涟漪久久不散。我终于忍不住回头去找，却发现它已经消失，被别人先一步拿走了。我在原地徘徊了半个小时，假装继续翻书，心里却默默祈盼：也许那位拿走的人只是暂时好奇，翻几页后又会放回。到时候，我便能顺理成章地把它带走。但时间一分一秒过去，书摊的书换了一摞又一摞，那本《修行日记》却始终没有再出现。一念之间的领悟失落之余，我忽然想到：也许这就是一个提醒——修行要及时。犹豫和拖延，往往让人错过机缘。那本书或许并不是我要修行的开始，而是来告诉我，机缘的把握就在当下。正如生活中许多机会，我们常常因为“再看看”“以后吧”，而与之擦肩而过，最后留下的只是追悔。可转念一想，错过本身，何尝不是修行？若注定无缘，再多的不舍，也只能学会放下。修行并不仅仅是读一本书、写一段心得，而是学会在得失之间安放自己。当我站在会场，看着那本书曾经停留的位置，心里涌起的失落、等待与释然，本身就是一段修行。人生就是不断的遇见与错过。书如此，人亦如此。我们遇见一些人，也会错过一些人；收获一些故事，也会遗落一些片段。无法强求，也不必执念。重要的，是在当下真切地翻阅、真切地感受。回家的路上，我的脑海里仍回荡着：修行要及时。或者，是我还没到修行的时候，所以，那本书，随着它的缘分，走进了另一个人的手里。我离开换书会场时，没能带走那本《修行日记》，却带回了一种心境：修行并不遥远，它不在未来，也不在别处，就在当下的一念之间。

2星期前

星云

星云

转念/羊君（居銮）

午间，于公司邻近的茶餐室坐下，在候等炒粿条上桌前，我点了一杯kopi C冰。天气不热，就想喝冰。粿条在锅铲里翻滚，上盘的炒粿条乌漆墨黑，奶白的豆芽显得格外出众。忽就想起一位不吃豆芽的友人，每每吃炒粿条，必把豆芽挑走搁一旁。我不明白他，他也不明白我为何就爱豆芽。热腾的炒粿条顶上有蒸汽，像一列不鸣笛的蒸汽火车，轰隆隆地要驶向我的咽喉，食道和肠胃。过瘾，过瘾，真过瘾。动筷连好几口炒粿条，没两下工夫，剩下两口分量，不晓得是吃得太急，还是通膨上得太快，把面和盘子都整下了，搞得啥都缩水，欸，连kopi C的味道也淡了。正愁要不要点多一盘炒面，以补补通膨偷走的分量，与不同部门的同事正对眼，他正点着餐，我礼貌微笑，他亦回之。“贾哥，”我续微笑，说着那些听起来很奇怪，但是我们就会说的话：“来吃饭吗？” 在茶餐室，应该不太会出现验血、打羽球或是写春联的活动吧。 “是啊，”贾哥礼貌地回我。贾哥个子不高，长得圆润，在工作上与我无交集，只是在厕所偶尔碰面。这点头之交，也能算是如厕之友。一番寒暄后，贾哥以请教姿态，问：“小李，我向你请教一件事。” 贾哥续说，公司有位同事，即没得罪他，但他碰面时，瞧也不瞧他一眼，你觉得这人是干嘛呀？我想了想，是太忙了吧？他没瞧见吗？ “不，迎面而来，竟当我透明。” “这不太好”，我打趣说，“该不会是眼睛不太好，上了年纪的前辈吗？” “不不，年龄相仿。” 我回说，这就不晓得了。贾哥问，我该不该去当面找他问清楚呢？我说，可以啊。贾哥回，我又没做错，为什么要我去问呢？我心里有点别扭，既要知道缘由，又觉得自己这个举动像是负荆请罪，自我贬低。 “你是不是觉得，那位同事做得不对？” 我点头如捣蒜，给他满满的情绪价值，毕竟他要的也是我这个回复；寻找真理的人少，需求认同的人还是占多数。我见午休时间快结束，借机离开这场不太愉快的谈话，道别时，贾哥揪了我一眼，带凶气。被拐个弯浇冷水冲着这股杀意，我皱眉，像是想起了什么。原来贾哥嘴里那位同事，指的是我呀。约莫三四年前，恰好我和贾哥，外加几位同事共同处理一工作项目。当时见贾哥处事，不以事为本，而以上司喜好为准则，导致解决方案一再改之。当时气盛的我，对贾哥办事方式深感不满，说白了就是瞧不起。于是乎，案子结束，正面碰头几回，我都假装视而不见。没想，这事儿却藏在贾哥的心底，成了压心的大石。离开茶餐室，我心底不是滋味，被拐个弯浇冷水，还不知被淋的是自己。但转念一想，这不是因果嘛，我种下的因，结出的果，酿出的祸，像盆冷水，浇在我的头上了。随机转念，这一事他挂在心上好多日子，压着心，必久成疾，我错不该情绪用事。贾哥混职场十几年，若非公司环境如此，他又怎会养成对人不对事的处事风格呢？贾哥刺我一剑，殊不知伤的还是自己。若有暗箭难防，蹚不过这祸水，我愿拂袖而去。若瞅我一眼，能让贾哥放下执念，那揪我，辱我，又何不是美事一桩。生活，本在修行路。见自己，见众生，见天地。

3月前

星云

星云

微澜之中/李源丰（马六甲）

日子并不总是澄澈如水。有些时刻，阳光明媚，万物安静；有些时刻，却不知从哪一阵风开始，心湖起了涟漪，连带着整个人也有些不安起来。那是一种难以言说的状态。明明天还是那个天，路还是那条路，生活有序如常，可身体，却像一架被调高灵敏度的仪器，轻微的波动都能引发一连串反应。它不痛，却让我坐立不安；它不急，却让我时刻提防；它没有确切的名字，却总在我最从容的时候，轻轻敲响警钟。有一阵子，我总在清晨醒得特别早。学生考试在即，我反复推敲每一道题目的顺序、难度、解说方式，生怕哪一题设得不够清晰，哪一句讲得不够精准。明明讲台下是一群活泼可爱的孩子，我却总在备课中，设想他们皱眉的样子、写错答案的神情。仿佛自己不是在授课，而是在织一张看不见的网——太松，怕漏掉一个学生；太紧，又怕勒伤他们的自由。心紧了，节奏就乱了。有时一杯茶还未凉，便觉得腹中轻响如雷，身体像在替我表达一种“你太在意了”的抗议。我开始留意那些“不安”的先兆。情绪起伏大一点，思绪缠绕久一点，它就悄悄潜伏在体内的某个角落，等待一个合适的时机，来一场突如其来的“提醒”。起初，我把它当成敌人。责怪它打扰我原本安排好的日程，让我在课堂上分心，在夜晚中难以入眠。后来，我学会与它相处。我开始像照顾一个任性的孩子一样，对待它——作息需规律些，心绪得温和些，说出口的话、藏在心里的念头，都要温柔些。有时候我甚至觉得，它不是来惩罚我，而是来提醒我：你太快了，你太用力了，你太不肯放过自己了。还有，就是和母亲的争执。她的身体状况已不比从前，可她依旧喜欢起早贪黑，脚步蹒跚仍坚持料理家务，忙得晕头转向、忙得忽视健康，对清洁程度几近强迫。我劝，她不听；我急，她无视。话没说几句，我的情绪便像满涨的潮水一样翻涌起来，不是气她，而是心疼——一种藏得很深的心疼。我知道，自己的身体又要起波澜了，就像那种无法掌控对方选择的无力感，会在某个无声的瞬间，化为身体最真实的反应。那一晚，我在房间里坐了很久，什么也不想做，只让一盏黄灯照着我，静静地陪我把那道潮水慢慢退去。生活不是用来征服的日子依旧有起有伏。我仍会有无缘无故烦躁的早晨，也会有莫名不安的夜晚。但我学会了，不再用力抵抗，而是顺势而为，温柔以待。有时我会想，也许我们每个人体内，都住着一个极度敏感的小小生灵，它不善言辞，却用最原始的方式告诉我们：别忽略了自己。别透支。别伪装。我开始喜欢那些安静缓慢的片刻：讲完一堂课后，留在课堂独自坐一会儿，闭目凝神，调整呼吸；督促母亲进行家务的节奏，陪她睡前品一杯茶，侃侃而谈，安抚慰藉。我学会在夜深人静时聆听自己呼吸的声音。它们没有激情澎湃，却有一种不动声色的疗愈。在那样的片刻里，我与身体重归和解，也与自己，真正地相认。它，肠易激综合征，终究没有离开。我始终知道，那些悄无声息又突如其来的起伏，还在身体某处潜伏着。我依然背负着那份看不见的重量，像背着一颗透明的石子，偶尔硌痛，却不再致命。我没有战胜它。只是学会了与它共处。在许多看似平静的日子里，它仍会悄悄提醒我，生活不是用来征服的，而是用来体察的。我开始不再苛责“为什么是我”，而是默默地学着问，“我还能怎么更好地去适应它？” 这些年，它陪我走过许多柔软却无奈的时刻。我曾讨厌它，怨它，但如今，我感谢它教会了我停下来、呼吸、倾听、放下。我不再是那个需要时时证明自己能控制一切的人了，我成了一个更真实的人，带着些许隐痛，但也带着更深的温柔，继续往前走。

6月前

星云

星云

我最想删除的一句话是——“我好累啊！”/锺宝玲（太平）

“我好累啊！”这句话，早已成为了我生活的一部分。它无声地向自己、爱人、女儿，甚至亲人诉说着我心中的疲惫。它不仅是我的生活写照，更像是给自己找的一个借口，随时随地准备释放压力。然而，每次说出这句话的时候，我也在深深地质疑自己：“真的这么累吗？我是不是忘记了如何去好好照顾自己？” 每天清晨，当我睁开眼睛，发现时间已经不多了，我便开始匆匆忙忙地为家人准备早餐。孩子还在酣睡，丈夫也已经开始匆忙地准备工作。我习惯性地照顾着他们的需求，自己却仿佛成了时间的奴隶。接下来的一整天，似乎总是在家务和工作之间打转。没有片刻的停歇，我似乎从未真正有时间静下心来，做些属于自己的事情。就连工作也常常被生活的琐事拖住脚步，变得杂乱无章。对于一个即将上小学的女儿，我几乎把所有的时间和精力都投入到了她的成长和学习上，生怕自己做得不够好，错失了她教育的关键期。每当丈夫回家，看到他一脸疲惫的样子，我也不忍心向他开口要求帮忙。毕竟，他的工作压力也不小，回到家就已经筋疲力尽。我开始习惯了自己一个人默默承担所有，也渐渐变得不再抱怨。可每当夜深人静，我站在窗前，回望这一整天的忙碌时，心里总会浮现出一个声音：“你真的不累吗？” 腾出时间来做自己喜欢的事我常常不禁想，如果我能有更多时间去关注自己，是否会少一些疲惫，多一些满足呢？在这样的日子里，“我好累啊”这句话就像一根隐形的绳索，把我牢牢地绑住，让我无法自拔。我意识到，这不仅是身体的疲劳，更多的是心灵的累。当一切的责任和义务压得我喘不过气来，我似乎忘记了什么才是生活的真谛。我渴望拥有属于自己的时间，去读书，去旅行，去做一些没有负担的事情。我多么希望，能像许多智慧的前辈所说的那样，学会放下，学会求助，学会为自己留下一些呼吸的空间。在这新的一年里，我希望自己能够更加理智地面对疲劳，学会适时放下。毕竟，人生不必事事完美，有时“将就”也是一种智慧。家务事不必做得一丝不苟，孩子也不必每时每刻都操心。 “学会放手，学会适应，学会对自己好一点。”这是我对自己的期许。我也开始给自己设定一些小小的目标：每天哪怕只有半小时，也要腾出时间来做自己喜欢的事。可以是一本久违的书，一段悠闲的散步，或是一首喜欢的歌。新的一年，我希望自己能摆脱“我好累啊”的牢笼，学会照顾好自己的身心，让生活变得更加丰富多彩。在未来的日子里，我要像一朵盛开的花朵一样，散发出属于自己的光彩，不让疲惫和不满成了我生活的主旋律。我相信，只要给自己一点时间，生活将会充满更多的正能量。

7月前

星云

星云

我最想删除的一句话——“狂风暴雨，我最怕打雷”/杨梅芳（马口）

【星云】征求一年一度的新年征文，他们说主题有点难，要写的是：新的一年，我最想删除的一句话。我觉得，那不专指难度，而是这要删除的一句话，是值得令人深思的话吗？我想借此写出来。虽然那已是一件很久以前的不快之事，却令我常常挂齿，害怕了几十年。这新的一年，我最想删除的一句话是：“狂风暴雨，我最怕打雷！” 怕打雷，固然不是坏事，但如果因为怕而令我深受困扰，当然也不是一件好的事情了。无论白天或是晚上，什么时候听到打雷声，我都是害怕的。如果遇到像爆炸式的雷声，我更会吓到大声尖叫，害怕到溢于言表。那种无力的脆弱感，真是令我不知所措。每次遇到打雷，我就躲到丈夫身边坐下壮胆，挪动手指掩盖耳蜗，希望得到保护的力量。丈夫总是呵护着我道：“别害怕，有我在！”丈夫的话犹如一根定海神针，瞬间舒缓了我害怕的情绪。说到定海神针，自然会想到唐代僧人六祖惠能。他是中国禅宗创始人、佛教革命者，他开悟的秘诀就是靠“定海神针”，而那根定海神针就是他的内心定力，令他放下执著，开悟了“无所住”的真谛。丈夫是家庭里的英雄，对家庭付出很大的努力；在上作上，他是尽职尽责的报人，从事新闻工作风雨50年，敬业乐业。可是这样善良的人，却得不到上天的善待，丈夫在几个月前，往生去了另一个世界。难道“死而后已”是他的人生写照？实在令我无法接受，为之直呼不公。不是善就有善报的年华老去，我更加相信一切都是命中注定，人啊，不是善就有善报的，很多事实证明，摆在眼前，命也！不得不信。往后余生没有丈夫，风声、雨声、雷声，我哭着也要勇敢去面对，我告诉自己要坚强，既然走这种境界，我更加要潇洒地解脱困境，绝不能像是头埋沙中的鸵鸟。话说远了，言归正题。追溯40年前，我在柔州新山米粉厂任职，工厂建设在郊外旷野，它是一座很大的凉亭建筑物。事发那天下午，我和同事正在工厂值勤，看见外边乌天暗地，刮起大风，大地沙尘滚滚，不久，大雨下起来了！忽然，天边打下一道很耀眼的闪电，跟着“轰”一声，像爆炸式一样的打雷声，打断了工厂的电源。整座工厂的灯光熄烕了，现场陷入一片黑暗，狂风暴雨强势地掀开了屋顶，瓦片四处乱飞，暴雨更从破了的屋顶滚滚而下，工厂里外满目疮痍，不堪入目。一个男同事被掉下的瓦片割到头破血流，我也来不及逃命，不幸被掉下的瓦片割伤大腿，皮开肉绽，鲜血直流，痛到我撕心裂肺，难以举足，无助地站在原地。郭同事见状立刻走过来扶我，连拖带拉地帮助我走离危险的现场，求生的意志让我忘却了伤痛，只想赶快离开…… 无论怕什么，暴风、暴雨、打雷等等，这些纠缠我五十多年的问题，实在对我造成很大的精神困扰和杀伤力。现在，我认为已是时候放下执念，忘却不快的过去，我要像六祖惠能以定海神针开悟自己，盼能使自己温暖和安心地活下去。

7月前

星云

星云

既是浮云也是美/潺潺（双溪大年）

半百以后，进出手术室频密。手术病服的蓝是那种叫人不安的忧郁深蓝。两手向前伸进袖口，然后身体像被包裹的礼物那样，在敞开的后方上背处绑上三四个布结，后腰以下就没有任何扣子了。只要一个小动作，那无法绑紧的衣门，就会让尊严一丝不挂地袒露出来。其实只要躺在手术台上，尊严为何物？有人说，除了生死，其他都只是擦伤。活着，才是此刻生命的尊严。手术前最让我抗拒的就是在手背插针管的程序。若幸运碰上经验丰富的护士，一针准确到位，仅仅就像被只小蚂蚁轻轻咬了一口；若不幸遇到菜鸟，错位乱插，会让你痛得呱呱大叫，吓到菜鸟，抽出针管再给你的手背再试插一针！如果是错位插针继续将就，整个疗程的痛苦就会没完没了，因为接下来的任何药物注射或输液都是通过手背这个针管，在错位的针管注射药物，会让你痛到飙泪！最难忘的一次术前抽血经历发生在一所私人医院。我遇上一位年轻的护士，样子甜美温柔，一开始是轻轻拍我的手肘，却屡次找不到血管，就越拍越不客气，最后不管了，一针插进肉就猛抽针管，见滴血不出，马上抽出针头丢弃，继续用第二支针插进我另一边的手肘，我痛得大叫，又是抽不出一滴血！就在这样惊慌失措，手忙脚乱的情况之下，我被插了整整5针，最后好不容易才在我拇指下方的血管处成功抽出一罐血浆！全程痛到我泪流满脸，护士也愧疚地频频向我道歉。我多年来在政府医院每半年的例常验血抽血经历中，不曾碰过这等窘况。让我深深感触花钱的未必最强，政府医院白衣天使的专业插针技巧，即快又准，往往来不及痛就已大功告成。让我深深折服，是肺腑之言啊！躺在病床上被推进手术室的那一段路，每次都让我有一种可能永远离开的感伤。看着一路往后退的天花板圆圆亮亮的灯，像颗颗送别的瞳孔，或许就是这世界给我留的最后的风景路。纵然医生多次轻描淡写说手术没有风险，但还是要你签下手术风险自负的生死状啊！进入手术室，室内气温会骤然下降。因为就只有一片病服遮体，冷得全身肌肉哆嗦。在等待麻醉师抵达前，只能深呼吸祈祷安抚忐忑不安的心绪。相信天主会派圣神降临我身边，用宝血覆盖着我，守护祂的女儿平安跨过生命的每一个关卡。放得下就是爱自己此时此刻，会顿感一辈子的努力所得来的成就，财富，以及用岁月争取荣获的一叠叠奖状……都是浮云。坚韧的生命就是在经历了无数次的手术台而磨炼成的，也让我顿悟了放下的真正意义。原来生命长河中的顺境逆境最可贵的是，最终能从从容容地从繁华归顺平凡，回归原点，生命才能还原自然无缺的圆。在不安和镇定的拉锯时刻，我会渴望那注入手背针管的麻醉剂，透过短短的针管慢慢倾流入手背的一丝冰凉，瞬间就带走世间所有的悲欢离合，所有的牵挂不舍，所有的爱恨情仇……我的灵魂已不知身处何处，在完全空无意识的维度空间漂浮的灵还会执著任人鱼肉的躯壳吗？护士轻轻拍醒我，把我从空无的维度拉回人间。千帆已过万重山的释负感，会让我更珍视一切都是浮云的美。无需眷恋过去，珍爱自己，豁然放下就是浮云心态，人间一切都值得！

7月前

星云

星云

【2025新年征文/新的一年，我最想删除的一句话是——】在云卷山岚之后/陈蝶（史里肯邦安）

乍出现一个画面，一位脸孔娟美，身材曼妙的少妇怅然远望星际，嘴里轻轻呢喃：从今往后，奴家不偷长生不老药了！另一个七十余岁老妪，衣摆残旧，披着枯干凌乱白发，龇牙咧嘴，无限悔恨地向谁叮咛：新的一年，老身最想删除的一句话就是，别再提九阴真经，一辈子也别再提！好了现在轮到你，你不是也有很多想删除的句子吗，想删除，基本就是不想提起，攻防策略来说就是最讨厌听到，或最不想听到，以至最抗拒听到！而从哪里删除呢？形而上地说，正是从心上，从脑海里去除，形而下自然是从现代生活中，诸般文字档信息，以及身边各种关系的人们口中那些语言了！你年轻的时候，最常听到“有了对象吗”，因为年轻，白云随风卷，青山任我行，才不怕被人追问！到了三十五至四十几岁，这是一生中最尴尬年龄段，你慢慢磨练到皮厚起来，把“一事无成”解释成“十件计划成就了九件，还剩一件罢了”，把落单当作那未完成的一件事，却还是以躲开与避年来面对世俗的运行。到了五十大关，你觉得“单身”真是一个压力，是一个坎，得艰难面对，开始与自己对话。这对话可不是什么大师的灵魂拷问，自我鞭策，面壁思过，或什么浴火重生，而是一个简单不过的人生问题。走马江湖，也遇人无数，官家场合、文化圈圈、三尺文坛、八卦街坊、生活社区、虚拟世界，凭自己的“魅力”，为何竟不容易“脱单”？茫茫人海，芸芸众生，你像一只森林里面的蜘蛛，在树与树的枝叶之间勤勤恳恳地布建罗网，等待为闪光网路来投奔的猎物。咦且慢，你当人家是猎物，难怪命运的猎人会对你举枪！痛定思痛，反省到六十多岁的时候，你觉悟自己一路以来，都是擅于纸上谈兵而从不务实的理想派！无意中看到视频一禅小和尚与师父阿斗老和尚的情感对话，师父慧远，大智若愚，一禅口中那个“师父说”道理与结论，真真把你的执念往要害死里打，往往一枪毙命地击中你的死穴！例句之一：时间带走自己的过去，也带走了过去的自己。例句二：遇见是因为有债要还，离开是因为债还清了。那作者真是懂得感情，理解人生的师父，甚至震撼到你将“一禅”两字当成禁忌字眼！放空后新的魔幻又入驻来到七十，眼看是行将到某个地段的时候了，你知道科研报导说，70岁不再是古来稀，如今医药科技发达，人类活到九十一百不是问题。问题在于，人性还没有随着年龄增长而有所优化。虽然时间是良药，你把过去纠结放空之后，新的魔幻又随机入驻心灵空间！你把有教化作用的电影看了，《破．地狱》却没有让你实际把大刀破除与往日好友之间的地狱枷锁，把过去美好相处解救出来，《破．地狱》又成为一个必删除！然而，你也随着时间逐渐演化了，学会把值得的人，供奉在心中，给他一个神位；把喜欢的人，放养在外，让他乐意归来。一个自由的灵魂，永远不愿被一句话所局限。你心灵已经刀枪不入，百毒不侵了吗？嗯，还在实验中，关键是，提炼百草油，可需要经过多少淬炼，多少熬煎，要活得无所禁忌，看来须得等到百年那天呢，毕竟雪花飘落之前，云卷山岚之后，天地的面目，人生的真相，才能大白。

10月前

星云

星云

改变/一公里（新山）

想分享一个转念后得到新生的小故事。我是一个好强的人，掌控欲强，也在乎旁人眼光。人生一直以来都相当顺遂。所有想学习的事物与经手的工作，即便不能做到全拿到第一也能得到别人的赞赏。一直以来都能按照自己的目标与计划，一步一步的实现一切。直到由于种种原因而选择从高薪的职场退下来成为全职妈妈的两年，无论是新开创的事业、育儿、家务、厨艺、园艺，甚至是身材管理都做不好，无法达到自己设定的目标，所有的计划并没办法执行得当。身心受到不少冲击后，才发现不是所有的努力都会得到相同的回报。怎么会这样呢？我抑郁了一段时间。无法接受什么都做不好的自己，脾气渐长。虽然内心想着：“既然都做不好，那就什么都不需要好好做，随心就好吧！”可同时又有着深深的负罪感。这种两端不断拉扯内耗之下，身心都陷入深深的疲惫。直到再也看不下去的好友，推荐了身心灵类别的影片与频道。在不断追踪学习转念后，才痛定思痛豁出去般的做出大幅度的生活改变。观察记录生活的美好开始固定到瑜伽馆运动和冥想，偶尔不想下厨就带着孩子外食，固定时间只做部分家务，天天观察随手记录生活的美好，多留些时间给自己学习与阅读，而不是把时间花在无意识滑手机浏览社交媒体中度过，渐渐走出一个新的生活形态。同时，我学习放下了许许多多的坚持。另一半是可以依靠的，该用他的钱就安心用，所有的经济压力其实也不是真的压力；新事业进展速度不如预期并没有大问题，总是会有达标的时候；家务若能请机器帮忙就安心让它帮忙，好好享受它帮忙的时间；每天不吃定量的蔬果，晚餐吃个披萨汉堡喝个汽水冷饮，天是不会塌的；植物会枯萎，那就换个位置让它重新长；蛋糕烤出来会塌，多练习就好。诸如此类，慢慢学习放下莫名的坚持与焦虑后，情绪逐渐稳定，身段逐渐柔软，对于事情的掌控有度。身心稳定后他人的言语及眼神也渐渐不再轻易影响自己。一切都正往美好前进中。我抱抱自己，虽然花了两年的时间才振作起来，总算走出老天爷给我的挑战了。 “Nothing changes if nothing changes.” 在一成不变的生活里唯有做出改变，才能拥有真正的新生。停止内耗，相信世界与周围的善意，被帮助真的并非压力，世界比想像中更美好。

1年前

星云

星云

活出精彩/洪维鸿（古来）

月有阴晴圆缺，残缺是完美的对比，是重塑心灵的艺术，维纳斯的断臂就是一种缺陷美。树木在受到摧残后，所形成的疤结是最坚硬的，从树结上可以看到坚靭的生命力。近期我的右手臂麻痹，肩膀、手肘、手腕都感到疼痛，或许是运动过度。物理治疗师知悉后，就减少运动量和时间，也省略重量训练，没有再让我握着助行器练习站立，只做一些轻微的手部运动和平衡训练，观察一段时期，再看看情况怎样。我是多么渴望能使用辅具来练习行走，曾询问辅具义肢中心是否有制造长腿支架？所得到的回复是：“那是要量身订制，而且必须先寻求医生的意见和指示，也要在物理治疗师的陪同与教导下，才可以练习行走，要不然在跌倒时，将会造成二度伤害，而且价格也不菲。” 我在中学毕业后，得了重疾，卧病在家。原本想将来工作之后，可以帮忙改变家里的环境，却造成更大的负担。年迈的双亲还要照顾我的起居饮食。命运玩弄人，我无语问苍天，不知所措，便自我放弃。学会放下迎向明天直至2014年从网络得知台湾脊髓损伤协会的讯息，就去台湾接受复健，学习生活自理，并朋友的鼓励下，借着写作，疗愈身心，才让生活的素质有了转变。然而某日，我在运动时气喘吁吁，好比参加一次长途跋涉的马拉松跑步，休息了一个多小时，才慢慢恢复正常。之后我推动轮椅时，常会气促和心律不整。过后安排去医院体检，验证是心肌梗塞。医生说不可以在做剧烈的运动。如今我不会沉浸在过去编织的美梦中，放下执著、放下奢望、放下沉重的背囊，从心站起来，要用轻盈的思维，面向阳光，带给明天前行的力量，把阴霾都抛诸脑后。人生没有过不了的坎，只要不放弃，即便是一脚踩空，跌入谷底。平躺在草地时，不妨仰望天空，星星会对着你眨眼，小鸟也会唱出黎明来，火苗再小，也是能照亮前行的路。我要梳理心态，让拥堵的情绪找到出口。既然无法改变原生环境，只有继续往前，活出自我，善用残余的力量，发挥出最大限度的潜能，让不完美的人生成为发光体。

1年前

星云

会员文

May子 | 原谅是放下了什么

回忆坏的经验能够有“物是人非”这个感受是一种进步。事情是记得的，但是我们已经不是事情里的人了。回忆起来，有事没人了。讲起自己反而像局外人一样。不再是“当事人”是真的一大跨越。这种不就是既不谈原谅也始终会放下吗？我常对“原谅就是放下”这句格言不解。我觉得很多事情自然会随着时间放下，但是不一定会“生出”原谅。如果时间的前进已经足以支开我们对事情的注意力，淡化我们对事件的感受，那其实是不是已经功德圆满了？时间能疗伤，大脑也会选择性记忆来保护我们。这是不是已经足够？友人回答：“我们不是圣人，不一定要原谅。能够放下已经很好了。”所以说，原谅就是放下是比较高指标的修为？说放不下，其实也真的要很多精力才可以办到。就像现代人精力充沛，夜晚要靠滑手机自我消耗，直到无法负荷，精神殆尽才自然累的睡去。所以说放不下，也许就是还没有到“自然累”的尽头而已。若有天来到像我妈一把年纪了（我妈比较特别，是患了失智），就会发现很多事情都没力气计较，计较也没有意思了，甚至事情的细节始末都忘记了。一，是大脑在保护我们。二，也是因为我们的身分已经进化了许多，不再是当初那个人了。回忆坏的经验能够有“物是人非”这个感受是一种进步。事情是记得的，但是我们已经不是事情里的人了。回忆起来，有事没人了。讲起自己反而像局外人一样。不再是“当事人”是真的一大跨越。这种不就是既不谈原谅也始终会放下吗？ “原谅就是放下”就一直待在我心中，被标签上“高标准修为”的一种选择。不一定要办到吧！我还是一个人，不是神。直到那天我回去小学…… [nonvip_content_start] 那天在柔佛丹柏华小工作的我，不断把注意力投放在大大小小的走廊格言。“经一事，长一智”，这句是我在小学也会写在纪念册的经典。“没有比祈求宽恕和宽恕别人更美”，这句像是一厢情愿的美化世界，要做到其实要面对很多心理障碍，让人没有实践的动力。“难者不会，会者不难”，这句无论谐音和道理都到位，很有鼓励作用！不错！然后来到了一句让我来回读了几遍的英文格言…… 墙上写着：“Forgiveness is giving up hope of a better past.”我看了一遍又一遍。这是小学程度的格言吗？小学生有足够的历练去明白吗？这句根本就是只有大人明白起来才有滋味的话！原谅就是放下，原来这句话一直不完整。这下就完整了！原谅就是放下你认为过去会更好的“本以为”。也许我翻译得草率，但这个讲法真的更能完整释出“原谅就是放下”的力量。这句话的逻辑更丰富，让人连结“原谅”的时候更完整。我原谅你，因为我不要再执认“没有你我会更好了”。完全就是一种往内的探求，完全是有实践价值的“原谅”，以这个逻辑想一想，气都消了！原来“原谅就是放下”，是小学程度。我一直以为是高标准的菩萨修为。我小学都不到。

1年前

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优活

你有心理准备面对至亲的死亡吗？

“我把遗书发给妈妈，里面写完了我所有要讲的话无论是道谢、道歉、道爱或道别，我都有好好的写在遗书里。我跟妈妈说，如果有一天我先走了，你不要担心，我也已经没有遗憾，我很确定自己人生的每一个当下都过好了……

1年前

优活

优活

台湾正念疗愈资深督导师罗耀明／正念修行，引导老人通往晚年幸福生活的那把钥匙

大量研究显示，正念修行有助于老人的身心健康。练习正念的好处，包括加强记忆力、学习力、帮助情绪管理，增加同理心与降低冲动，还能改善睡眠问题。人一旦睡好吃好烦恼也少，心里比较容易感受到幸福感……

2年前

优活

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叶蕙 | 我的双城记

倘若把吉隆坡比喻为大家闺秀，那么金宝就像小家碧玉。吉隆坡到处高楼大厦，充满野心和欲望；金宝质朴自然，保存最真实的生活形态。特别是拉曼大学的校园景色，称得起暮烟疏雨，远山蓊郁…… 双城生活模式再度启动。为期7周的集中日语课程，有机会和一群年轻有活力的大学生在一起切磋阿伊乌欸哦，是一件有意义的赏心乐事。每周4天，避开繁忙时段，我开着我的小MYVI，从雪兰莪州南部的住家出发，经由隆布大道MEX的交通枢纽穿越首都心脏地带，取道PLUS高速公路前往190公里外的霹雳州金宝市。朗朗晴空下路过几个小城镇，不经意想起那是某些名人的故乡，缅怀之情油然而生。过丹绒马林（Tanjung Malim）时，想起文史学者魏月萍就在那城的UPSI师范大学担任副教授，忽然觉得这个城镇增添了不少文化气息；途经以鸭腿面出名的美罗（Bidor）时，瞬间想到马华诗人李宗舜是在这里出生的，禁不住多望两眼；车子开进霹雳小镇地摩（Temoh）时，立马记起这个不起眼的乡间孕育了诗人学者王润华，不由得肃然起敬。金宝（Kampar）更是藏龙卧虎，人文荟萃之地。与这个昔日熠熠生辉的锡矿小镇有缘的名人雅士，十个手指数不完，以后有机会再一一细说。 [nonvip_content_start] 倘若把吉隆坡比喻为大家闺秀，那么金宝就像小家碧玉。吉隆坡和其他大城市如东京、台北、新加坡、巴黎、纽约没什么两样，到处高楼大厦，充满野心和欲望；金宝质朴自然，保存最真实的生活形态。特别是拉曼大学的校园景色，称得起暮烟疏雨，远山蓊郁。站在西湖湖畔，环视云雾飘渺的山峦，充分领略何谓湖光山色。这个曾经居住了11年的小镇，让我寻回一度失落的宁静。旧地重游，难免触景生情。阔别一年，发现金宝在缓慢而确实的转变中。多了些有规划设计的公寓住宅及公共建设，主要道路不是在修整就是在拓宽中！幸亏车流不多，没有造成堵塞现象。非营利的拉曼大学医院中医和西医部正式开放，提供门诊、住院、保健及健康检查服务，收费合理，优质的医疗资源，全面提升了金宝的医疗水平。大城市的交通让人不省心，小城则没有这方面的烦恼。金宝的美食性价比高，还能用6令吉吃到一碗叉烧云吞面或客家板面，这个价格在吉隆坡已成过去式。跟几位谈得来的朋友闲聊，大家一致认为金宝生活闲适疏淡，人情味浓厚，适合养老慢活。这是最好的时代，也是最坏的时代。虽然很多事情已经回不去当初的样子，然而无论处于怎样的时代，我们所要做的就是处变不惊。有些东西留不住，放下便是了。总要学会对自己负责，让内心强大起来，无论顺境逆境，都能活得优雅自在。我能处丰富，也能处卑贱。或有余或缺乏，或贫穷或富足，皆可甘之如饴。生活的秘诀不在家道富裕，乃在知足和感恩。

2年前

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May子 | 没有中间

第一次失恋，情感丰富的我喝醉了躺在客厅的地板上，大概是被电视剧影响太深，沮丧起来有一种世界正在融化的末日感。脑袋狂照回忆跑马灯，视线蒙眬的看着风扇转，泪腺不断排水，又不断灌啤酒来补水。当一切都很电视剧，老爸突然对我说了一句话：“做人要拿起就拿起，要放下就放下，没有中间的…… 还记得第一次失恋，情感丰富的我喝醉了躺在客厅的地板上，大概是被电视剧影响太深，沮丧起来有一种世界正在融化的末日感。脑袋狂照回忆跑马灯，视线蒙眬的看着风扇转，泪腺不断排水，又不断灌啤酒来补水。现在想起来竟然同理不到当时的自己，却很感激曾经这么的多愁善感。当一切都很电视剧，老爸突然对我说了一句话：“做人要拿起就拿起，要放下就放下，没有中间的。”然后就走开了。一言惊醒梦中人啊！只可惜当时的我应该是“装睡”的阶段，装睡的人不可能被叫醒。我还滞留在离别的痛苦中，无奈在无法美化“离别”，纠结在“天真有邪”这件事。 [nonvip_content_start] 当时老爸这么潇洒的一句智慧，是因为他多少经历过中间的困扰，明白避之则吉；又或许尝多了来自坚决的甜头，才可能有信心虼下狠话烙出这句话。我现在活够久了，才明白“中间”指的是什么。那当然有些“中间”是充满建设性的，比如说考虑要不要创业这件事。但在情感上的话，比较多指拖泥带水。但是我觉得中间真的太重要了。虽然拿起和放下，也个别有延续的精彩可以展开。但纠结在中间的经验，真的对人的磨练太重要了。这中间，就是地狱的试炼。来自过去和未来对当下的一种挤压，让你的当下仿佛失去了意义。这中间，有很多消化的肌肉训练，许多需要被疗愈的，只能在中间这里做好，而非急速地跳去下一种状态。每个人需要的“中间”又有不同的时长，每个人内化伤痛、教训、宇宙讯息，甚至到单纯地面对自己这件事，都需要上不同的时间。每个人本来的形状不同，被磨炼后要转型成为2.0的条件际遇更大大不同。我最后一次疗伤是在尼泊尔发生，当时正在旅居的状态，因为看到更多纯朴与疾苦，不知道为何就是比较快“醒过来”。头顶轮脉好像在高山比较能接获讯息，比较能找到路回归本我存在的快乐。拿起、放下和中间，其实人生就在这几段里头游走。不是有一句话说：不在乎结果，人生精髓在过程？过程，也不就是中间？其实老爸的“做人要拿起就拿起，要放下就放下，没有中间”这句话，也就是提醒我说，不要浪费时间在迂回，如果中间是过河，夜长梦多的水上不宜久留的意思。渡河要快，上岸再战！其实只要领会到、找到、创造了我们活着的根本目的和意义，到了拿起和放下的关口，一切都更有知觉了，而至于“中间”，我们就更能够看清楚那些往往只是碍于我们的本性、恶习而存在的“中间”。甚至，我们会懂得去创造很多对自己来说是根本快乐的“中间”。例如放假、休息、半退休等等。宁静致远，多么难才可以放下了，那接下来就要拿起更值得的事了。

3年前

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星云

早放下，早自由/黄君雁（吉隆坡）

即将迁入的新公寓有个屋主专属的聊天群组。那常是一个怨气充斥之地。虽然发展商早在两年前开始“交钥匙”，但因为冠病疫情，直到今天，大多数屋主都还没入伙。我是其中之一。但这聊天群组可热闹了，一点也没闲着。除了偶尔欢迎新成员加入的欢喜声，及一些装修资讯和公寓讯息，其他八成是投诉和不满声。一开始一些买主觉得发展商货不对办，成品跟“奢华生活方式”的宣传信息不符，怨声不断。过后又对发展商修改社区主要计划，将大型购物商场变成较小型的精品生活商圈气愤不平。后来连对公寓前愈渐繁忙的交通也看不顺眼，尤其是家门口几乎每晚不缺席的交警路障（可谓好杯中物之人的悲哀）。屋外有警察，屋内也有捕快。曾有邻居在群组里推销自家产品被道德警察教训了一顿。要装修房子的，也务必先跟承包商沟通，不然噪音太大，就算你有理都会说不清（管理处不会罚你，但一些邻居不会放过你）。到邮箱间取包裹也须睁大眼睛，不然误拿人家的东西可能会被讽刺一番。当然一些讨论还是有带来好结果的，譬如后来增加的公用垃圾桶和滤水器等等。可是依然有很多不时重复的抱怨。我不是法律专家，却知道这当中很多投诉的赢面都不高。再说，要赢，可能还先得有法律行动啊。现在我们什么都还没做。我其实偶尔会觉得厌烦，好几次想退出群组，但细想，也无需那么极端，觉得烦时不看便好，毕竟它还是会提供一些有用的资讯。平常心、平常心。明知道改变不了的东西，可以选择暂时放下。双手拿着沉重的两桶水，提不到哪里，放下便轻松，也不用耗费资源。要放下的，还包括对放下的执着。

4年前

星云