李源丰新闻资料

简

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星云

微澜之中/李源丰（马六甲）

日子并不总是澄澈如水。有些时刻，阳光明媚，万物安静；有些时刻，却不知从哪一阵风开始，心湖起了涟漪，连带着整个人也有些不安起来。那是一种难以言说的状态。明明天还是那个天，路还是那条路，生活有序如常，可身体，却像一架被调高灵敏度的仪器，轻微的波动都能引发一连串反应。它不痛，却让我坐立不安；它不急，却让我时刻提防；它没有确切的名字，却总在我最从容的时候，轻轻敲响警钟。有一阵子，我总在清晨醒得特别早。学生考试在即，我反复推敲每一道题目的顺序、难度、解说方式，生怕哪一题设得不够清晰，哪一句讲得不够精准。明明讲台下是一群活泼可爱的孩子，我却总在备课中，设想他们皱眉的样子、写错答案的神情。仿佛自己不是在授课，而是在织一张看不见的网——太松，怕漏掉一个学生；太紧，又怕勒伤他们的自由。心紧了，节奏就乱了。有时一杯茶还未凉，便觉得腹中轻响如雷，身体像在替我表达一种“你太在意了”的抗议。我开始留意那些“不安”的先兆。情绪起伏大一点，思绪缠绕久一点，它就悄悄潜伏在体内的某个角落，等待一个合适的时机，来一场突如其来的“提醒”。起初，我把它当成敌人。责怪它打扰我原本安排好的日程，让我在课堂上分心，在夜晚中难以入眠。后来，我学会与它相处。我开始像照顾一个任性的孩子一样，对待它——作息需规律些，心绪得温和些，说出口的话、藏在心里的念头，都要温柔些。有时候我甚至觉得，它不是来惩罚我，而是来提醒我：你太快了，你太用力了，你太不肯放过自己了。还有，就是和母亲的争执。她的身体状况已不比从前，可她依旧喜欢起早贪黑，脚步蹒跚仍坚持料理家务，忙得晕头转向、忙得忽视健康，对清洁程度几近强迫。我劝，她不听；我急，她无视。话没说几句，我的情绪便像满涨的潮水一样翻涌起来，不是气她，而是心疼——一种藏得很深的心疼。我知道，自己的身体又要起波澜了，就像那种无法掌控对方选择的无力感，会在某个无声的瞬间，化为身体最真实的反应。那一晚，我在房间里坐了很久，什么也不想做，只让一盏黄灯照着我，静静地陪我把那道潮水慢慢退去。生活不是用来征服的日子依旧有起有伏。我仍会有无缘无故烦躁的早晨，也会有莫名不安的夜晚。但我学会了，不再用力抵抗，而是顺势而为，温柔以待。有时我会想，也许我们每个人体内，都住着一个极度敏感的小小生灵，它不善言辞，却用最原始的方式告诉我们：别忽略了自己。别透支。别伪装。我开始喜欢那些安静缓慢的片刻：讲完一堂课后，留在课堂独自坐一会儿，闭目凝神，调整呼吸；督促母亲进行家务的节奏，陪她睡前品一杯茶，侃侃而谈，安抚慰藉。我学会在夜深人静时聆听自己呼吸的声音。它们没有激情澎湃，却有一种不动声色的疗愈。在那样的片刻里，我与身体重归和解，也与自己，真正地相认。它，肠易激综合征，终究没有离开。我始终知道，那些悄无声息又突如其来的起伏，还在身体某处潜伏着。我依然背负着那份看不见的重量，像背着一颗透明的石子，偶尔硌痛，却不再致命。我没有战胜它。只是学会了与它共处。在许多看似平静的日子里，它仍会悄悄提醒我，生活不是用来征服的，而是用来体察的。我开始不再苛责“为什么是我”，而是默默地学着问，“我还能怎么更好地去适应它？” 这些年，它陪我走过许多柔软却无奈的时刻。我曾讨厌它，怨它，但如今，我感谢它教会了我停下来、呼吸、倾听、放下。我不再是那个需要时时证明自己能控制一切的人了，我成了一个更真实的人，带着些许隐痛，但也带着更深的温柔，继续往前走。

6月前

星云