海角新闻资料

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【我与龙】强编的龙凤大梦/海角（双溪大年）

龙，是十二生肖中，最有神秘色彩的。肖龙者，仿佛打一出生，即会有龙袍加身，注定能成为位高权重，好运连连的人上人。若无，大家怎会争相生龙子龙女？ “肖鸡的，跟肖龙的最配。因为鸡是凤凰的化身，龙凤呈祥啊！”本人，恰好就是那个喜欢鸡啄不停的凤凰。这样的观念，从电视、生肖运程、再到身边人一再验证，演变成根深蒂固的执著，落在我脑海。我跟他人之间的关系随之亦起了变化。交朋友时，总会旁敲侧击，想方设法得知人家的生肖。肖龙者，自是从心底多亲近几分。荷尔蒙作祟的犯花痴年纪，会刻意找龙的男性朋友，幻想能一举攻下，再喜得龙凤胎，就真的是人生大赢家了。就是认定与他们在一起常常都心想事成，从蛛丝马迹勾勒出天作之合的绮梦。幻想，肯定是完美的；强扭的瓜，也不甜。带着如此功利心的我，宛如一头盲头苍蝇，乱闯乱撞，有不到黄河心不死的执念。结果，自身创造出来的海市蜃楼，也无数次在现实中粉碎。尤其看到爸爸和两位叔叔家都买一个龙的摆设品坐镇。因为我家和二叔家都有龙子。四叔也想生一个龙子，后来，却得凤（鸡）子。姐姐倒都如愿，生了凤子龙子。我就只能干着急等着真命天子的出现。初恋确实找到龙子，个性算是契合。以为投对了，却还是缘浅别过。尔后检讨，纯粹是为了应对父母的催促。他们不满意，我也就顺水推舟遂了愿。至今，我对他的亏欠，还在心中徘徊不去。终究是我的任性，伤害了他。想增加一些龙气后来的后来，我并没有飞上枝头当凤凰。地上的凤凰，自是嫁地上龙（蛇）。龙年注册仪式时，特地买了凤凰旗袍聊以自慰。可，我家理智派却硬是把我在桂林买的黑色龙图唐装深藏橱底，任由灰尘淹没十数载，亦不肯穿上一回。 “以前朋友穿，我笑人家。现在就不敢穿了。”这叫报应不爽，白白浪费我的一番心意与金钱。不肯穿又不肯送人，说是老婆买的，一定要收起来留念。我不甘心，还是想增加一些龙气。在随身碟盛行的时期，知名品牌推出了萌龙坐龙椅的生肖设计。素日里精打细算的我，竟也愿意花100大洋去买两个，一个赠予当时的男友做纪念。呼，幸好这次投对了。原来，12年了。那年，错过了生龙子的时机，如今年纪已达高龄门槛，更不敢痴心妄想。看到孩子学校的老师逐一怀孕，才忆起今年是龙年。大家对龙的热切追求，似乎并没随着时代进步而减弱。但我，历经种种，发现许多联系，说穿了，皆是自己一厢情愿强扯出来的线，心魔围堵最难走出。可顽固不化的我啊，还是期待有一天，他能穿上龙图唐装，与我的凤凰旗袍合体，成就真正的龙凤呈祥。

3月前

【今年我最想放下的事】面子，不能当饭吃/海角（双溪大年）

11月12日，指针前脚踏入12时，窗外的夜空已迫不及待展开马拉松烟火秀，喧腾如白昼，仿佛要借此驱逐所有的妖魔邪恶，直至凌晨三、四点尚不休。我在一惊一乍中，无法成眠。刚过的双11年度促销，我一个便宜也没占。那个专找人多吵杂地方钻、热衷拿免费物品的大妈分身，此次却玩起躲猫猫，不见了。便宜莫贪；捷径勿走；否则上瘾了，就会带来难以估计的后遗症。许多骗局和卖猪仔个案，还不够给我当借镜吗？为什么我变得如此清醒了呢？原因就在于身边那个神队友，在所有物价高涨后，算盘算得比我还响，隔三差五灌输我如何能更节俭。基本的衣食住行全都重新调整过，咱得束腰带过日子。先是孩子每次上学早餐的独立包装小面包，换成切片吐司抹上不同果酱。再不然买6粒装包内馅的面包更划算。茶餐室是外食的最佳选择；偶尔的快餐是空降的福利。他也舍弃了独立包装3合1咖啡，转向买咖啡袋自己加糖或炼乳。我们不再坚持必须买什么牌子，口味有所差异也无妨。他做人特别实际，需要用钱筑构的美味，向来嗤之以鼻。因此，要买一样东西前，除了会在各大网店和实体店货比三家，更会先上网搜索资料，再看产品介绍、买家评论等理智分析后，才会下单。虽然偶有产品不符预期的时候，但确实减少许多货不对办的问题。家里用品、电器、用具等，全都靠他自己上网自学修理。 “这就是我们所要面对的现实。面子不能当饭吃，有些人就是放不下面子，才想不开走上绝路。其实就只是承认和真心接受自己能力有限。多少破产的人，还不是一样放下面子后，重新开始？” 几度，我仍是沉溺在羡慕他人的脸书中徘徊。他却是拉我回到人间，脚踏实地好好过日子。的确，多大的头就戴多大的帽子，没必要逞强。一个真正有自信的人，是不需要向他人炫耀自己过得多好的。疫情改变太多的事物，捉住那些享受的执念不放，带给自己的是无边无际的烦恼。 “你不觉得我们久久带她们去吃想要吃的食物，才能带给他们更大的惊喜吗？好过她们之前一吃到不好吃的，就丢给我们吃。这不就养成一个坏习惯了吗？”此言不假，我们要求她们自行吃掉剩下的食物后，果真情况好很多。正如烟火秀，看多了心情转为腻烦与干扰。出其不意的偶然，刺激了多巴胺的释放，确实让孩子更珍惜拥有的机会。所以，每次外食，她们的胃口都特别好。在往后的日子，不时提起，皆裹着满满的欢乐。那回忆，将会温暖她们一生。感谢，我的理智派，总教我学习看见生活中，闪闪发亮的光。

5月前

一顿猪脚醋能解决的事/海角（双溪大年）

个人的口味都要学习尊重，跨越那条界线，只会变成冲突的导火线。我，迟钝到好多年后，才渐渐意识到这条鸿沟，深不见底。

7月前

犯错，可怕吗？/海角（双溪大年）

“嘭”一道开门声，刮破了清晨的宁静。洗手间传来马桶的“咕噜咕噜”、水落塑胶杯底跟它吵起架来的刷刷声、还有牙刷在温柔地帮牙齿洗澡的耳鬓厮磨。连串的生活声音，似一个由缓慢到急促的号角，吹响了一天的行程。我带着微笑推门而入，大女儿已盥洗完毕出去，小女儿正坐在马桶上，手掀起衣服，食指轻轻挖着肚脐眼。这是她在哺乳时期就培养出的坏习惯，不给她挖我肚脐眼，就挖自己的。当她在寻求安全感，就是内心有忐忑了。 “妈咪，我好像忘记抄字进去Tulisan 1了。”她微低着头，眼睛怯懦地看着我。微笑，冻结在冰冷的空气里。爆竹声，在内心噼里啪啦地响，很是热闹。 “我才一天没有检查你的功课就出事了。我不知道，你自己回去跟老师说，看老师怎么做。要是打你，我也没办法了，谁叫你自己忘记做！”怒火一下蹬得老高，踢出一盆火苗，再往下丢几根薪，让其有助长之势，然后关门入房，眼不见为净。 “你每次都这样。”原想再往她身上贴标签，望着那扇门，泽从宽老师的话却在电光石火间，闪入脑里，按响了红色警报器。此话顿时在牙关，我硬生生吞下拧紧。缓解冲突场面的步骤，昂首阔步踩入。第一步，离开现场，拉断情绪链，别让暴怒记忆留在原处。第二步，深度腹式呼吸，数1、2、3……《陪伴忧郁》的零碎片段在炙热的火海，下起绵绵细雨。再深呼吸，数1、2、3，通过左边理性脑以计算数字的逻辑打断右边感性脑的情绪。恢复冷静的前额叶，终使我拳头逐渐软化松开。这时，她走出来取盥洗杯。从她脸部的内疚，几乎都能感受到她的恐惧与不安。 “孩子已经很尽力，她没有每次都这样。她经常都把功课做好，只是偶尔有做错没做，完全没做的几率很少。”我挑出了事实。 “犯错，不可怕。知错能改就好。”经常彼此冷静后，对孩子说的话，我喃喃对自己说。送她一餐声色俱厉的痛骂，会把事情推向怎样的境界，我们经历过无数次。但我，都是在事后才粘上创可贴，伤口愈合就好。同样的伤口撕开再粘，已逐渐失去粘性和药性。口子上的血，其实没有停过。 “刷好牙，我们先试看做好功课吧！早餐来不及就在车上吃。但是你动作要快一点，否则会迟到。幸好你记得还有功课没做。”我习惯地摸她的头发，低头嗅着那发香味，微微扭开脑回路里的幸福系统。这是第三步，转移话题，同时也在安抚孩子的焦虑。看书，并非证明自己更厉害提出建议，是因为我知道，恐惧的乌云已占领她整个脑袋，这时她脑袋一片空白，根本想不到解决方案了。但我，也在等她回答。小女儿的情绪敏感，却又倔犟，思维独立些，所以他人给的建议，不一定接受。若是强硬按着牛头低下，通常反弹很大。她含泪微微点头，速度果然有在加快。 “我们有可能会很迟才到学校，妹妹忘记写国语生字。你先弄好你的东西，妈妈陪妹妹做功课。”一起走到楼下，我亦跟大女儿说明原因。我对她也很抱歉，她是一个自律又守规矩的孩子，不喜欢太迟到学校，所以清晨5点50分就按熄闹钟起身盥洗。她默默地点点头，麻利做好自己的一切事务。吃早餐前，我拥抱着她，跟她道歉必须让她陪着一起等。谢谢她愿意等妹妹，谢谢她没有开口骂妹妹，谢谢她自己做好所有事务。没有理所当然，她能愿意，我感激。 “Je, jan, tas。” 换好校服后，小女儿打开马来文参考书和生字簿，逐字书写。字体整齐娟秀，我知道恐惧已在她内心慢慢消散。还想叫她边写边念拼音，顺便修好她薄弱的拼音。突然间，我踩了刹车器。我想起《思考，快与慢》里的系统1和系统2的运行模式。她正处在专注写字的系统2模式，我的强求，是在破坏她的专注力和节奏，对事情只有破坏。 “我们会对显而易见的东西看不见，而且我们看不见自己的看不见。”丹尼尔·卡里曼在书中所言，适时点了盏明灯。于是，我停止了自己系统1的自动驾驶模式，将脑海衍生的枝节都折断。我们的真正目的，是在有限时间内把功课做好。 “你先把7个都写下来，过后才跟着抄。”我在旁提醒。 “不是，要一个字写两行才对。”她反对，我让她依据自己的做法去进行。此时的每个争执，都在拖慢工作，时间不等人。我看见她的认真与努力，也相信她的决策。庆幸自己没再说出“随便你”，表面认同，内心其实赌气她不听从我的控制欲。事情进展得出奇地顺利，我们都在限定时间内完成。她得以安心上车快乐吃着自己的蓝莓面包，并在抵达学校前吃完。车窗上的雨滴，一滴滴在我内心里晕开来。我喜欢这样的气氛，所以得时刻记得保持它。 “妈妈，谢谢你没有骂我。”临进去礼堂排队前的日常拥抱，她将头埋在我怀里蹭了蹭，踩着欢快的脚步进去。第四步的拥抱，等到她进校园，才真正完成。回到车上时，外子问了我事发经过，复述时，零碎的感慨也在脑海里纷飞。 “她这么快能写完那么多字？”外子很是讶异。 “她冷静的时候，可以做得很好。”我不止一次告诉过孩子，也提醒自己。我们都很清楚她的个性，所以，能在短短10分钟内完成，确实是意料之外。这女儿，我从来不敢小觑。但我必须承认，自己也是一个常常犯错的妈妈。犯错，可怕吗？可怕，因为会被骂得很惨。被骂的时候，越骂越错。还要面对一连串的冷嘲热讽。为什么？我后来在脑科学里明白战与逃的因果关系。 “平衡，让你可以，言行一致，爱他里有己，爱己中有他。”《陪伴忧郁》讲座会上，不管是老师送的祝福，还是后来与观众胡乱交换中，送我的祝福，恰巧都是它。我明白缘分女神要对我说的话了。 “记住你此时此刻的感觉，停留30秒，内化成你的大脑幸福密码。”里克·汉森博士的《大脑幸福密码》在我内心起了作用。闭上眼，藏在日记的亮点糖果罐，为我递来5颗糖果。我想起她回到家经常会自动写作业的背影；老师今天给的12个华文听写，能写3遍就记住的好记忆；每天练习英文和国文听写的努力；自动收拾好第二天的书包和叽叽喳喳述说学校的点滴。她乐意去学校，本就该万幸了。我又轻轻地将这些小确幸丢进幸福百宝箱内。我知道，将来还需要面对很多考验继续让我纠结在快乐与痛苦里。因为，每个消极互动，需要至少5个积极互动才能互相抵消。要等到积极体验至少以3：1的比例胜过消极时，乐观思想方可蓬勃发展，茁壮成长。我相信，这些细微的小确幸会一点一滴帮我制造出乐观的脑回路，冷却海马体与杏仁核的激动。当形成以后，会是一个不同的我。因为，我终于持续相信，每个当下的转念，皆会带来天差地别的结果。道阻且长，可我也允许自己是走在一条回归均值的路上。偶尔好，偶尔坏，只要相信自己做的是对的，终有一天，行则将至。看书，并非为了证明自己更厉害。而是，愿意承认自己不足，并在他人的经验里找到更多方式，去灵活面对生活的种种难题，如此罢了。读过的知识，会以我们意想不到的方式，在脑海里灵感一闪，只要愿意当下承认错误，并做出改变，一切即会朝向我们想要的结果迈进。写作，是给予我多一次机会，把右脑的创意与情绪滑向左脑的收集资料与解决问题，汇成一条完整的行云流水模式。张开眼睛时，我看见桌子上，小女儿的杰作。爱心迷你手机套里，包裹着一只小猴子，双手向内环抱，脸露微笑，圆圆大大的眼睛盯着我看，像是在跟我讨抱。我的小猴子啊，妈妈好爱你，妈妈也对不起你。

7月前

【快闪/马来西亚日】愚妇重安华/海角（双溪大年）

●我想向首相兼财政部长拿督斯里安华推荐的书是《被讨厌的勇气》亲爱的首相，以及财政部长，国庆日快乐！这个国庆日，是您24年来，第一次以首相的职位，与人民普天同庆大马60岁的生日。时光如梭，我还记得去年11月24日，守在电视机前，激动地见证您成为首相的最后一里路。差一点点，我就冲去买烟花来放，都怪我家的理智派，拿了我的车钥匙，不准我出门。低调，低调！那场513历史，似冤魂在提醒我们，高调死得快！看着您被官车送往国家王宫时，我竟想起了诗仙李白的“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。” 您终于意气风发地登上梦想的舞台，那只高高举起的右手，跟1998年的右手，还是同一只，意义却有天壤之别了！当初，黑眼圈卷起了多少忿忿不平的杏仁核，鲜明如昨日。法庭前，响彻云霄的“烈火莫熄”震惊了彼时仅是中学生的我。首相大大，您当了一个好榜样，告诉我们只要不放弃，梦想永远都有实现的一天。只是，当上了首相后，万人迷的宝座，也岌岌可危了。《被讨厌的勇气》里有句话：人类最烦恼的，永远是人际关系。不就应验在您身上了吗？大选前，是互呛的敌人；选后为了政治利益（OK，是让国家团结稳定才对），突然就变成一条裤子两人穿的拜把兄弟似的。这弯，转得多少人都当场目瞪口呆！好吧，我也知道，书里也说：希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。拿人手短，吃人嘴软，我明白的。首相是全民的，需要为大局着想，选前的宣言不过是拿来擦屁股的卫生纸，哦，原谅我有些粗俗了。但是，还是有许多人总是认真地记住偶像说的话。傻傻天真以为，我们的斗争成功了。现实就是很坏，坏到天天打人家的脸。 6州选举掀起的绿潮给了您不小的打击，您老可还好？还有力气在国会走廊前奔跑做逗趣表情么？种族分裂、固打制、大大小小的援助金、通货膨胀、经济疲软等等，都像八爪鱼从四面八方向您扑来，肯定让您应接不暇了。我看到都替您觉得累，所以，您提出的昌明大马，我是举手举脚赞成的！只是，能不能假少放一点，因为我的肝快要被气爆，满地的落发无人诉啊！幸好，我依然喜欢您。可我也很纠结，因为书里有说：“有被讨厌的勇气，人生就自由了。” 我到底该不该放您自由？不在会稽的愚妇在线等您的回复，急！

8月前

写作路上的闪闪鳞光/海角（双溪大年）

手机里存着没完成的稿，不断在叠加。正如许多搁置的房屋，建到一半骤然断了资金链，等待遥遥无期的后续。靠灵感写作的人，大抵都会面对如此尴尬苦恼的局面。是过于自负吧，我写作不打草稿，也没在脑海里预设任何段落，连骨干的影子都难寻。甚至，写完才有主题，随性得有点可怕。每每灵感枯竭了，很潇洒地把它丢在一边，勉强没幸福。若以昔日用稿纸来写的作业手法，恐怕是牺牲了数不清的树。三分钟热度兼临渴掘井的作风，当真难移。外子总言，你不觉得可惜吗？每次喜欢一样兴趣时万分投入，成功掌握技巧到快臻熟稔时，却又猛然刹车。留下的残局，四处可寻。那些浪费的时间与精力，正是追不回来的珍贵隐形成本。想反驳，却心虚语塞。解释再多，都是借口。他对我着实是太纵容，任由我自行去追逐想要的事物，是我这块铁，成不了钢。他总是当个理智的分析师，面壁思过的学生，转个身又故态复萌。我反倒把焦点落在它处，微微埋怨他不似昔日。与君初识的文字红线，独剩我握着另一端，恋恋不舍。直到，近日来有文友建议我把这些年来的文章先整理出来吧，或许，有天出书的梦想会水到渠成呢？会吗？心底虽是笑自己痴心妄想，实际上，脑海却已开启自动幻想模式，想着第一本书面世的模样；自己与人分享的容光焕发；读者排队跟我讨签名的激动，越想，体内的细胞跟着启动引擎，愈发兴奋不已。我的热血，再次沸腾起来。翻找文章时，心中隐隐作痛的遗憾，渐渐浮上水面。我2001年6月至2011年6月的61篇原稿与文章，不知所终了。当时，自己难得起整理的兴致，把它们都装订成一本厚厚的册子。在搬离租房后，就放在娘家。印象中，是搬去婆家，但，等我好多年后猛然想起，却遍寻不获。它潇洒消失，不带走一片云彩。从来没有一刻，我懊恼自己的乱塞坏习惯。 10年的心血流失，像吸尘机瞬间抽空了我10年的记忆。仅存当初在部落格拍照留念的封面照，和第一篇在大都会城人小说刊登的〈成全〉。哪怕我不断放大照片，下半部分的文字，正如我脱下高度近视眼镜般模糊。后来，才发现电脑里其实存有一份历年来（不包括中学时期刊登的文章）的记录表，我真该感谢当年自己的勤劳。完整的记录，意外成了我心血的证明。也好在，我还有电邮与部落格存档。用电邮地址按图索骥寻找。过程中，抖出许多回忆粉末，模糊了酸涩的眼。 2007年6月18日，【星云】编辑部的回复是用繁体字写着“敬启者：大作收悉，留用，特此通知。盼继续惠赐稿件，谢谢。”彼时，粗枝大叶的我，并无留意副刊【星云】版上方的编辑名字，电邮也没署名，自是不知谁录取我的稿。或许是俊麟，我猜。首次登上【星云】的喜悦，从久远的记忆中苏醒。当时一颗心快蹦出来的激动，劈头就跟隔座的上司分享，浑然忘了自己是身在公司这回事。能登上报纸，是一份莫大的肯定。后来，不止一个人对我说过，你很厉害咧，投稿【星云】很难被录取的，文章要有一定的水准呢。呵，我的屁股，翘得不是一般地高。文字令我感觉人心还是热的此后，写稿特别勤。陆续跟颖馨、兴隆、勇胜、丽娟（【幽默文学】版）和现在的靖芬打交道。与颖馨恰好是年纪相仿，家乡背景也类似，交流颇多。隔着两面荧幕，传递着微微的关心与家常。同时，也觉得离自己的梦想近一寸。副刊编辑或记者，亦是年少时无限憧憬的梦想之一。兴隆在退稿的信言简意赅，通常都会写些原因。偶尔，我会听见自己玻璃心碎的声音。但是，我知道，那是善意的意见。离校以后，还有人愿意提点，是我在现实生活里渴望的贵人。看兴隆新书《温暖琐碎生活在南边》，提及担任副刊副主编时因退稿得罪过朋友。我想，是说者无心，看者有意，彼此焦点错置所造成的。【幽默文学】版的丽娟在我屡屡投篮后，告诉了我她录用稿件的标准，并写明不是稿写得不好，而是主题不适合。这把我快跳下悬崖的信心及时拉回来。可是，过后再投，我还是没被录取过。婚后停了5年重回写作，遇见靖芬与紫盈。除了惯常的待用与不适用，偶尔，还是会手痒多聊几句，却没想到获得认真回复。那暖意的余波可以在内心荡漾数天。或者，是因为我离社会远了，这些文字令我感觉人心还是热的。也曾手写信给她们，特别感谢一路来的相伴。冰冷的电邮，裹着温暖的文字，缓解我在现实中，寻不着文字知己的寂寥。也曾努力想攀上【文艺春秋】的枝芽，屡屡遭到退稿。唯一的一次，还是沾了“花踪”甘露，在读者投书里，趁机蹚一趟弱水之旅。几度，想询问不适用原因，又速除所有字。何必为难人家，徒添尴尬呢。 “文章啊，还是要有一点含蓄才叫美。”与冰谷先生随谈里的一句话，总会不经意地在脑里闪出。恍惚间，仿佛看见了又遁逃无踪。于是，在别人字里行间寻答案。不是文字不是文不对题，是底蕴。我喜欢把话说得太白，怕别人猜。殊不知，文字如同为人，到达一定程度，要学懂收敛，能有一语胜万言的功力，让人玩味，才是好文章。自己的知识匮乏，亦是华丽辞藻掩饰不来的败絮。鸵鸟，总要把头拔出沙堆，才能看见更广袤万丈的天地。这片天花板，未来能否触及，谁能说得准。再努力当个老蚌吧，有一天，珍珠会在【文艺春秋】发光的。正当沉浸在写完文章的喜悦之时，那个煞风景的理智派又说话了。 “你要切记，长文缩短啊！”外子突来的一记回马枪，打得我脸火辣辣地痛！本性难移啊！

9月前

告别旧衣的仪式感/海角（双溪大年）

每次外子带我们去逛购物广场，我总是像个优游卒岁的上帝，放任眼睛在琳琅满目的橱窗上旅行。目光逗留最久的地方，皆是花样翻新的衣物。毕竟，对于崇尚衣柜总是缺一件裙的虚荣女人而言，那才是人生最大的乐趣。女为悦己者容，予我，是翻篇的夙昔。如今，我仅想取悦自己。即便是载孩子，也精心挑选衣物、耳环、保养品，不可或缺的，尚有润唇膏和那一抹橘红色唇脂。比较自豪的是，我现在能做到眼看手不动的境界。穿上身的，是来自家人与邻居给予我的二手虚荣。二手衣物，是爱的传承，更是被他人记在心上，爱的馈赠。母亲还把我们旧时穿的衣服都收好。有件蓝色线条的婴儿工人裤套装，被我们封为祖传之衣，从6个子女身上，一脉相通到每个内外孙身上去。由于兄弟姐妹众多，我们都是在旧衣物堆中长大的。母亲总跟我们耳提面命善诱着坊间名言，穿旧衣的小孩更有福气，是他人的福气传来我们的身上，保佑我们平安长大。因此，我们穿新衣新鞋的愿望，是真的只有在新年方能圆梦。其它时候，仅能抬头望着衣服摊口，那一件件高挂在雨伞下的新衣物，望梅止渴。万幸啊，乐于胡思乱想的我，还可把它们编入我的幻想中自得其乐，那也是另一种形式的拥有与满足。当我成为经济独立的大人，也曾有过追逐潮流的阶段。可是，二手衣物依旧如影相随。神奇的是，每每觉得已把衣服穿腻，身边的人便仿佛心有灵犀似的，都会给我送来二手衣物。无论是自家姐妹的、对面邻居或邻居闺蜜的都有。大部分是她们婚前尚苗条时期的衣物。而我，却是当中唯一生完孩子后，身形更添单薄的那位。 “应该是我两个孩子都是自然生的缘故。”和邻居闺蜜提起时，我提出自己的猜测。 “所以都怪开刀的错就是了。”她回我说。 “总要找个代罪羔羊的啊！”大家不都爱那招叫“千错万错都是别人的错”吗？彼此狂笑后，我把她送来的一大袋衣服搬进房里。当晚即表演起服装秀，两个女儿在旁边做小助手，替我拉拉链、扣纽扣或做审美官。二手衣物在我换上换下中，各落在两个地方。一是濯洗篮子，等着日后宠幸；一则弃之于地，将发往它处，是霄壤之别的两种命运。两个小帮手也不得闲，偷偷把地上的套裙往自己身上穿。瞬间，即像电视剧里突然返老还童的女孩，松垮垮的裙子，让她们更似小矮人。 “臣女拜见天后。” “嗯，平身。” 两个瓜正巧迷上中国古装剧，对于里头的仙气飘飘打扮特别上心。戏服一上身，立马投入角色演起来，颇有为母当年与姐妹在房间里，披着一条被单，随歌仔戏花旦唱歌的风范。等到装不下去了以后，两个戏子才脱下衣物回凡间。新衣要入伙，旧衣自是得面对遭淘汰的命运。一件件闲置的衣物再见天日时，那些附在它们身上的回忆也跑出来串门子。啊，这是第一次和老公约会穿的衣服；哟，那是领了工资稿赏自己的裙子；这是哺乳裙子啊！哎，我以前的眼光怎么这样老土？真的是我买的吗？放自己一条生路还有好些衣物，其实也忘记为何束之高阁。我想，八九不离十，是因为它们身上依附着的，是我不愿忆起的难过回忆。我是个悲观的人，只要穿过的那件衣服发生过不好的事情，它们皆会被我判下死刑，将它们与厄运划上等号，自此在我视线里消失。不送人也不丢，是任由它们在暗角与灰尘为伍当严惩。是去年经历健康问题后，想法豁然开朗。许多思维也逐渐转变。重审想法后，竟觉得自己荒谬至极。衣服何错之有？洗干净不就是恢复如初了吗？所有加诸在其身上的一切，皆来自人本身的欲加之罪罢了。我不该让痛苦的过去淹没掉曾经拥有的美好。人追求快乐，却爱将自己置于痛苦的漩涡，以致总认为全天下人皆负之。于是，我在旧衣物周旋，忙得不亦乐乎。那些还愿意再穿的，重新清洗；确定不要的，则只好放手。“万般将不去，唯有业随身”，往生后，我们连自己的肉身都带不走，何况是这些身外之物？倒不如趁衣物还可为人所穿时，赠予有需要的人，也算是功德一件。尤其许多人拿到二手衣时，仍会有着买新衣的雀跃，恨不得马上清洗，晒干后即刻穿上。我就是这样的人，新衣都不如二手衣舒适自在。当然还有为地球省下不少资源的环保等因素。我越来越体会到，我没办法永远拥有一件东西。舍与得皆是人生的平衡。所以，我把舍不得送走的衣物折好后，再拥着它入怀。最后一次抚摸着衣物表面，甚至感受它的质感，或有颗粒或顺滑或粗糙或柔软。它们曾给予的温暖，在这一刻，全部窜回到我心上来，引发一场泛滥的惆怅。 “谢谢你们曾经陪我走过一段人生路，保护过我的身体。祝福你们，离开我后，会遇到善待你们的好主人。” 我知道的，其实，我想慎重告别的，是过去。我是一位总活在过去的人，那些喜怒哀乐都为它所牵动，一发而动全身。哪怕是已不再合身的衣物，强留是徒添烦恼罢了。一件件告别后，竟感觉像是把心上的石头逐一搬开，那些粘着的疙瘩亦自行脱落，整个人有种一身轻的愉悦。我赋予二手衣物一条新生命，也放了自己一条生路。剪断那条牵连的隐形线后，各自安好，互不打扰，正是彼此最好的告别。

10月前

【5月征文】在钢骨水泥中寻幽探秘/海角（双溪大年）

傍晚时分，我和邻居闺蜜会一起去自个儿的花园住宅区给孩子学骑脚车。身为好奇宝宝的我们，总会往人家的庭院瞧去。特别是那些锦花绣草，或是枝繁叶茂的果树，都会让我们驻足欣赏，留恋不去。来到一棵莲雾树下，我们看着满地糜烂的浅绿色莲雾，频频摇头惋惜。恰好主人翁就在墙后，攀谈下才知莲雾易引小鸟的青睐，未及熟透，它们急急来啄。即使包上报纸，仍惨遭毒啄。所以，能撑到熟透采来吃，就如中彩票般幸运。 “这莲雾熟了也一样是青色，但是味道可甜了呢，咬下去汁都跟着流下来。”那甜，仿佛也流进我们嘴里去。这家看了莲雾，转身即与释迦相遇。我还在记忆词库寻找它的名字时，身旁小吃货已脱口而出：它叫释迦，老师跟我说过，可是我没吃过。兜花园给孩子实地教学 “对对对，它里面跟红毛榴梿的果肉很像，连种子也似双胞胎。”释迦是小时候我们去外婆家才能吃上的水果。吐种子时，还要比赛谁吐得远。 “那条街角头间种的菠萝蜜也很大。我曾经还想跟人家讨叶子来做造型馒头的垫子。”那段为造型馒头疯魔的日子竟已是两年前的旧事。再继续兜花园时，还与童年的人参果树相遇。我像是遇到故友般兴奋，跟邻居就是一轮叽哩呱啦述说着人参果的美味和甜腻。讲到吃，像是抽出一条线头，我们开始沿着吃货线一路说下去。直到我被一棵长满小红果的树吸引，如磁铁般粘住脚步，再无法挪开半分。叶片似椰叶，细长的叶片像倒勾往下垂。娇艳欲滴的果实像极了古早味零食腌红桃，那个手啊，下意识就往那儿靠，只差一丁点儿即能把它摘下。 “妈妈，这个好像是槟榔咧！”大女儿的话飘进耳里，脑海闪出在台湾旅行时，遇见吃槟榔人张开血盆大口模样。我立马清醒！回到家，9岁的瓜认真取了我拍的照片上网搜寻，果真证实了猜测。不只如此，还搜出吃槟榔的副作用。那一帧帧吃了槟榔脸肿到不成样子的照片，彻底掐灭我最后一丝的非分之想。从此翻章，永不再提。一路走向归途，邻居还跟我介绍本地人常用来入菜的山佬叶。它可用来煮咖哩，加入马铃薯、菜豆、虾等，是一道有娘惹特色的美食。我才忆起前两天家婆也煮道结合山佬叶、姜花、黄梨等的酸甜菜肴。这些配搭是我在雪州时，完全没碰触过的食材，却又有种独特的风味。简单的一趟兜花园，却硬是让我们走出一条记忆与现实结合的路。寻幽探秘之余，也给予孩子实地教学，认识不同果树和野菜。我始终认为，最美的风景不在远方，而在眼前。最佳的教育亦非外求，就在当下。

11月前

柚出好滋味（下）/海角（双溪大年）

前文提要：扒开一瓣瓣的肉时，看着跌落的柚子肉颗粒，外皮有点硬和干瘪，心里已有不详预感。等到与两个瓜各自取出一些放入口，一股极强的酸劲直冲脑门…… 就这样，惊喜发亮的双眼秒变绝望的死鱼眼。我望着桌上一堆柚子，寻思该做何打算。此时，家公仿若发光的救世主出现在我们面前说：可以沾些盐吃，就会变甜了。真的，我没有骗你。就怕我不信，特别加重我没有骗你的语气。好吧，老人家的生活常识都是通过经验累积而来的，死马当活马医看看。粉色的海盐稀稀落落地撒在柚子肉上，逐渐融入里头。咬下去时，还能感觉盐粒的咸味在舌头发散。柚子肉虽不至于变甜，却的确去除了酸味，总算能吃下肚。上网查了方知盐有相互压抑的作用，会压抑酸与苦味。这就是为何加上点盐，会令水果更甜。不过，量还需操纵适宜，否则咸味即会取代原有味道。酸“蜜”柚留给我们的阴影尚在脑海挥之不去，我却在一天的午后，赫然在厨房发现了两个小柚子的踪迹。原来是嗜吃柚子的家婆在附近水果摊买回来的。先是以嘴鉴定柚子肉的质量，哇！汁液饱满、清甜爽口，绝对是夏日炎炎的解渴良药。品质过关，价钱合理，这等便宜不拣便是亏啊！师奶本色驱使我火速抵达水果摊，喜孜孜抱着两个柚美人归家去！恰逢天气忽冷忽热，刚开学不久的两个瓜轮流伤风咳嗽，正好让我拿手的食疗派上用场。除了蒸白萝卜黄洋葱蒜头，外加黄梨和柚子轮番上阵补充大量维他命C，没多久就如恶灵退散，全都康复了。当时柚子是隔天就会出现餐桌上，有够夸张。连向来不过问的老公都不禁皱眉头道：又买柚子？我把矛头指向两个孩子说：要不，你带两个去看医生？吃药还是食疗，任君选择！嘿，我家相公遇上我这个任性的娘子，他可是有理说不清的，只得眼不见为净，方是夫妻和谐之道。每每到柚子摊，皆会看到酸和甜两种口味的柚子，各堆成一座小山，泾渭分明地落在左右两旁。站在中间的我，即陷入跋前踬后的交战。甜柚子虽好，味道总少了点什么。酸柚子会让我再次踩坑吗？尤其它们皮上错落的浅褐色条纹，着实不讨喜，影响我的购买欲。拿上来也有种皮厚肉小的轻盈感，连售卖的马来小伙子也承认它们较轻。 “你总得要试看，才知道是不是你想要的啊！别因过去的阴影让你丧失了尝新前进的勇气！”这一转念，脑子一热，毫无悬念，又当了左拥右抱的齐人。养刁的舌头是回不去了我拔柚子，有一定的仪式感。我享受整个过程带给我的幸福感。先是让它在水龙头下洗个冷水浴，再用粗盐帮它磨皮去污，让清香味逐渐飘散开来。驱近闻之，带酸的柚子皮香味与甜柚皮略微不同。这股酸，催动了我口腔里的唾液腺细胞，须臾间口水即如喷泉于四面八方涌入，喉咙吞咽的动作出卖了我的镇定。掰开柚子时，颗粒分明的红柚肉蹦现眼前。有些汁液饱满的，甚至喷得我一脸都是。我眯着眼找纸巾抹脸的狼狈模样，惹得身旁的小瓜们笑得前仰后合，哪还注意我飘过去的飞刀眼。我先抓一把裸露在空气中的红肉，先闻其味，甘愿了，方放入口中细细品尝。我特别在意第一口的感觉，有种一口定生死的执念。所以，当柚肉的汁液随着牙齿的咀嚼在嘴里爆裂，奔向舌头各味道的部位时，我能感觉先涌入的酸劲和尾随而来的甜。啊啊啊啊～爱了爱了，就是这味道！众里寻它千百度，我终于在灯火阑珊处找到你了！结果，贪吃的妈妈是先吃为快。直到在餐桌上对着空盘子鹄候许久的两个妞觉得不对劲，转头看着在大块朵颐的妈妈背影，才气得大叫道：妈～咪～，我们的咧？这一叫，将我嘴里硕果仅存的柚子肉抖落在洗碗盆里，呜呼哀哉了这次。悲愤交汇的我，转身看着两个罪魁祸首，简直就是来拉仇恨的！原形毕露的母老虎，蹬蹬走进餐厅，正要施展河东狮吼，却对上两双可怜兮兮的无辜眼神：妈咪，我们也很想吃咧！可我跌下的柚子肉不能白白牺牲啊！结果，剪刀石头布裁定赢者先选柚子，还得各赔点肉给我。妈咪是欺善怕恶，自是柿子专挑软的捏。这个上梁不正的妈啊，根本就是个大顽童！秉持着好东西必须分享的道理，我跟邻居们提起酸与甜柚子的事。正巧遇上同好，更是乐不可支。还把如何从外表分辨酸甜柚子的皮毛知识一倂共享。除了放在手上不同的重感，尚有一点是甜柚子为扁圆形似橘子，而酸柚子则是柚子头有个小山丘，上尖下宽像梨形。我豪气地买了两个相赠一人一个。怎知，对面邻居也在隔一星期礼尚往来。她买了外皮较为光滑，并且无褐色条纹的酸柚子。我在剖开试吃后，如实相告：老板没骗你，确实是多汁到会喷到旁边的人。但就是因为多汁冲淡了酸甜的口感，色泽也不够红，还是差了点。啧啧啧，这给养刁的舌头，是回不去了。邻居倒也认同，多汁但酸度不足。其貌不扬、外皮粗糙的梨形柚子才是我们的挚爱。邻居问，就没两全其美的吗？嘿嘿，怕是云深不知处咯！柚子，似一个穿梭者，在我漫长的人生岁月不停地出现消失。可是，却窜着我无数的珍贵回忆。我在一次次的实验里，寻找着理想中的味道。梦想之路，不也如此吗？总得要奋身投入在现实的历练中，方能从错误中改善。一蹴而就的跳跃式成功，往往经不起时间的考验。听过徐俐的一段话，特别印象深刻：“用敬畏之心做好现在的事，用扎实的现在去应对不确定的未来。”扎实，是要靠着铢积寸累的实战经验获得的。耐心，是在修改错误的过程里，慢慢延长的。这是我在讲求速度的时代里，愈发笃定自己目标的定心丸。原来啊，在爱吃柚子这件事上，不只为我凿出一条生活常识的道路，也带给我对梦想的启发与领悟。既爱之，则惜之，就能明白它何谓全身是宝的由来。柚出好滋味（上）/海角（双溪大年）

11月前

柚出好滋味（上）/海角（双溪大年）

柚子，是供品的代名词。记忆里，它仅仅是摆在神像供桌前，过年才有的水果。母亲还会围一条写有祝福语的吉利大红色条。拜完后，柚子总会在冷板凳坐上好一阵子，然后在某个良辰吉日突然被大人忆起，为它进行剖腹之礼。家里传统的切法，就是先在皮上轻轻划出一条线当作起点，接着刀子展开两站一线的环柚之旅。我的目光总随着它快速划过，有时完美主义作祟，会在心里嘀咕：怎么那条线又上又下，多难看啊！嘿，让我来割的话，肯定可以割出整齐的两顶柚子帽。这点心里的小心思，自是不敢宣之于口，因为言多，必失（到嘴的柚子肉啊，肯定会飞走），见过鬼总会怕黑。对一个吃货最残忍的惩罚，莫过于此！彼时，会看见爸爸或妈妈费劲拉扯，手骨在皮下涌现，外加咬牙切齿地将它的皮肉分离，仿佛经历一场小小的体力活。我满脑的问号却不敢问，只能傻傻地拿着两顶柚子帽往五脚基奔去，任由骄阳吸干水分，变成干枯的褐色帽。柚子帽究竟晒来做何用途，一时间，竟在记忆里遍寻不获。我倒是记得，自己在拿去晒前，会偷偷拐个弯进去父母的房间。在梳妆台的镜子前，将柚子帽或斜或正或前或后摆弄着，幻想自己是准备赴宴的英国贵族。不只如此，我还假装拿起裙摆，向镜子鞠了个躬。等柚子帽滑落撞到镜子发出声响，方震碎了一场自编自导自演的绮梦。此时，高贵优雅早已抛向九霄云外。还是趁大人未发现前，抱着柚子帽，施展飞毛腿功夫，溜之大吉方为上策。若当时镜子有摄像头，肯定会拍到我的狼狈模样。我倒希望真的有摄像头，那些昔日令人尴尬的画面，其实也是点缀成长的幽默剧。毕竟记忆会退化和错乱，总需要一些真正能让人看见的摄像与文字，永恒记录。在那手停口停的年代，我们的胡作非为会否换来一顿藤条大餐，是以父母的情绪走向而定的，赚钱养家糊口才是正经大事。当他们忙得焦头烂额，任何的寻欢作乐，皆会被标签为“不懂事的猴死囝仔”。柚子皮变成健康零食猴死查某囝仔到底懵懂地长大了，柚子帽也辗转由各式各样的花俏帽子取而代之。柚子再次在生活中担任要角，是它在机缘巧合中，成了治愈我咳嗽的良药。咳嗽最折腾人时，是半夜一躺下去，化不去的痰在喉咙跟我挠痒痒。此起彼落的咳嗽，伴我度过漫漫长夜。任凭我脾气再犟，也会被它欺负到脾气全无。感觉随时随地要搬出林黛玉捂住手帕，咳出一朵梅花血印的戏码。恰好家有柚子，我拿了数瓣来吃，晚上咳嗽竟好了大半，能够安眠找周公老家伙理论去。于是乎，日后逢人咳嗽我便介绍吃柚子。不过事先得确定为热咳，毕竟柚子性寒，不同性质的咳嗽吃错食物，恐怕会起反效果。后来，我在超市买到一个大柚子，切开后赫然发现是红肉。咬下去时，先冲击味蕾的是酸，随后又给甜劲席卷。丰盛且有层次的味觉体验，让我惊喜万分，忙不迭叫大女儿试看。两母女兀自沉醉在柚子的美味飨宴里，狂吃个不停。直到母亲在旁喊停，担心小孩子吃得太凉，才一语惊醒我这位痴迷的梦中人。 “妈咪，你快做柚子皮糖，我想吃。”此时，昔日五脚基外的柚子帽，已经过我的万能手变成孩子们的健康零食——糖渍柚子皮。即能清热、理气化痰，又能增加食欲，帮助消化通肠胃。还真别说，孩子几天没大便，吃上一些，第二天立刻顺畅无阻。我也曾拿来制成柚子皮吐司，独特风味引来朋友的赞不绝口，纷纷询问如何制作。当然，也非所有人欣赏糖渍柚子皮的美味。柚子皮虽有股独特的清香，可在嘴里咀嚼时，皮上的油苞遭挤压破裂，会导致舌头有辣辣麻麻的感觉。首次吃的家婆即给残留的麻痹感吓得惊慌失措，赶快拼命喝水，以求快速消除之。我与红肉柚子的甜蜜初恋，开始得很美丽，结束得没道理。它几乎是消声匿迹好些日子。水涨船高的售价，令我俩再次变为遥遥两相望的境地。总得等到有人相送给婆家或娘家，才能拔一两瓣与孩子解馋。今年在超市购买年货时，金黄色的中国蜜柚闯入眼帘，正好价钱亦在自己属意范围内，所以不管三七二十一了，直接放在购物车里。还喜滋滋跟身边两个柚子小拥趸说：我们吃多了本地的柚子，现在吃进口货，看有没有高级一点。第二天，立刻取小刀利落为蜜柚进行剖皮开肚仪式。一副急不可耐的馋嘴样，哪还有素日里严肃的母亲形象？扒开一瓣瓣的肉时，看着跌落的柚子肉颗粒，外皮有点硬和干瘪，心里已有不详预感。等到与两个瓜各自取出一些放入口，一股极强的酸劲直冲脑门，大家的脸部五官迅速扭成一团，纷纷吐出舌头叫道：妈呀，这样酸的柚子是人吃的吗？（明日续完）柚出好滋味（下）/海角（双溪大年）

11月前

爱恨交织的生熟蛋 / 海角（双溪大年）

我是鸡蛋控，举凡有蛋的料理皆来者不拒。爱它能千变万化，既能独领风骚，也能藏身于甜品和食物里，增添风味。它上得了豪华的飨宴，入得了市井的餐桌。虽然如此，我的最爱，还是简简单单的一个荷包蛋。提及荷包蛋，就不得不搬出我笑掉大牙的煎蛋处女秀。厨房白痴，要闹笑话才像话。我常这样自我安慰，企图漂白那段黑历史。可不知为啥，每提一次，丢脸的火辣感，依旧清晰。唯有在他人亦聊起类似的经验，才在彼此的笑声里，瓦解了所有的尴尬。 80年代出生的孩子，却在29岁之年，连煎一个蛋都不会，该是多么难以启齿的事。可是，当时厨房是雷池踏不得，出外也鲜有下厨的机会，也就耽搁了我成为厨娘的大好时机。好吧，我承认是在为自己找借口。忘了是什么原因，我突然就自告奋勇要煎蛋给家人吃。平时看老妈轻而易举，三两下就把蛋煎好上桌，也就自以为能处理得来。只不过啊，当蛋清蛋黄随着崩开的裂痕落在沾油炒锅中响起噼哩啪啦的惨叫时，我的第一反应竟然是落荒而逃。我不只跳得老远，还捂住耳朵，被吓得脸青口唇白地哆嗦着。那蛋发出的声响，怎就像从地狱来的声音？眼见周围都冒烟了，我急得如热锅上的蚂蚁。唯有硬着头皮，拿起锅铲拼命想要铲起它，心中还念着阿弥陀佛，罪过罪过。偏偏，蛋跟我不熟，坚持粘在锅中。就这样，原本完好的太阳蛋给我硬生生“碎尸万段”，成了名副其实的炒蛋。而且，摧残的，还不止一个。接下来的几个，都无一幸免。后续如何，就由看官们自行想像，此不赘述。这次惨不忍睹的煎蛋记，却让我有了煎蛋恐惧症，以后打死不煎蛋。时至今日，我不仅为自己洗脱“厨房黑料理毒妇”之名，变成“爱胡作非为的巧妇”，连煎蛋也成了小菜一碟，还颇感自豪（我也不晓得这自豪感从哪来）。我必须承认，这得多亏了不沾平底锅的发明，大大缩短我的血泪史，不至于成天沦陷在自我怀疑的挫折感里。成为母亲后，我立志要当个好妈妈。以孩子健康为前提下，所有饮食习惯全都起了翻天覆地的变化，即便煎个蛋都需思前想后，更甮想尽情放纵吃生熟蛋。皆因，生熟蛋藏有沙门氏菌，容易让人感染致病。同时，它含有抗胰蛋白酶，影响人体的消化能力，能阻碍蛋白质被人体分解、消化、吸收等等。看得越多研究，内心囤积的恐惧愈盛，她们也就被我排除在能吃生熟蛋的名单外了。每每出外用餐或老妈煎的荷包蛋蛋黄在薄膜里轻轻摇曳时，我的反应皆是惊恐和阻止，赶紧要人把那些蛋吃掉，总之不能让她们吞下肚。昔日的爱宠，一朝下狱，顿成避之唯恐不及的洪水猛兽。单身时期的喜好皆藏在好妈妈的躯壳里，动弹不得。那一天，我给自己和孩子煎蛋当午餐。蛋落入碗里，我拿起筷子熟稔地把蛋黄蛋白搅拌在一起，确保稍后煎的蛋是全熟的。可我在煎蛋的当儿，突然就想为自己煎一个半生不熟的荷包蛋。最好是咬下去，能有蛋汁在口中爆裂的痛快。溢在嘴唇周围的蛋汁，再用舌尖轻轻舔干净即可。我特别享受这样简单的吃蛋过程，那是刻在骨髓里的记忆。偶尔，我会跟她们提起爆汁的美味荷包蛋。两个瓜你看我，我看你，完全无法切身体会那种美好，眼里流露的是尽是羡慕和期待。我在那种目光中，蓦地觉得刺痛，仿佛站在一座茫然无措的桥上，一边是女儿们对新体验跃跃欲试的渴望；一边是当了母亲后，那个逐渐萎缩的自己。我知道，所有起因来自我太害怕无法成为一位好妈妈，进而受到他人的谴责。自己给的枷锁，反而是最跨不出去的囹圄。惊觉无法守护孩子一辈子此时，孩子大伯娘的劝告如及时雨来到。她说，其实她们的年纪已可吃生熟蛋，无需再像小时候样样戒口。我才惊觉自己的育儿方式一成不变，并没有尾随她们的长大而灵活变通。孩子们对我，更多是恐惧妈妈会生气的若即若离，也拼命地压抑了自己的喜好。有必要因为我个人的恐惧，导致孩子遗失了探索这世界的美好吗？生熟蛋并非十恶不赦的罪人，毋须避如蛇蝎。我无法守护她们一辈子，何不在看得见的范围里，放手让她们品尝最平凡的美味？于是，我亲手为她们开了生熟蛋的通道，我学煮国民早餐的水煮蛋。7分钟的水煮蛋，蛋白蛋黄分明，却又处在摇晃水嫩的半固体状态。此时，倒入生抽和胡椒粉，搅拌成浑浊状，再用汤匙一勺勺往嘴里送。喝完后，意犹未尽的舌头，还把碗里的残渣舔干净方休。馋嘴的老大，此刻总会把埋在碗里的头抬起来对我笑说：妈咪，太好吃了！望着她稚气满足的脸，我在恍惚间，仿若瞧见小时候的自己。那个总被调侃为贪吃婆的小女孩。喜好厌恶可完全表露的年纪，离我太遥远，远到我亲手埋葬无邪的自己而不自知。万幸的是，如今我还能重新拉她出来，与我和孩子，共享那一道我们念兹在兹的生熟蛋盛宴。

1年前