理解新闻资料

简

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VIP文

只有长好看才会被善待？整个世界欺负我

主持人你好，我是阳。我今年27岁，目前还在失业。我尝试了很多很多工作，没有一份做得久，因为我总是遇人不淑。不论是同事、老板或者顾客，每一个人都在跟我过不去，处处针对我。我在工作上出错，难道他们就不能包容我吗？我跟老板提出我的需求，难道错了吗？我不晓得为什么整个世界都在欺负我？是因为我的样貌吗？只有长得好看的人才会被善待吗？我真的很生气。重新审视过往经历从中梳理探视原因阳，你好。首先，感谢你愿意写信来，表达自己的感受。从你的来信中，我感受到你内心的疲惫、委屈，以及对于被理解、被尊重的渴望。27岁，是许多人生阶段的重要转折点，在这个时期遭遇失业、反复的挫折以及与他人关系上的冲突，你一定觉得很沉重吧！你能觉察自己的情绪，并勇敢地表达出来，是一个值得肯定的开始。认知一旦形成沟通变得过敏首先，阳，你提到说在工作中感觉所有人都在针对你，这是一种很强烈的情绪体验，相信你也一定不好受。当换了工作，情况却没有改变的时候，我们会感到疑惑也不解，这样的事情怎么会一次又一次地发生在自己身上？除了自认倒霉以外，我们也可以趁此机会思考：是客观环境中真的存在这样持续性的敌意吗？又或者是我们自己的主观感受上已经建立了一种“被排斥”“不被尊重”的投射。这是很有可能会发生的。我们或许在过往中经历了一些不公平的对待，而这些经历逐渐让我们形成了“别人总是要找我麻烦”、“他们就是要欺负我”的认知模式。这种认知一旦形成，会让我们在沟通中会变得更加敏感、防御，想要保护自己不再受伤害。但从长远来看，这种模式会使我们对任何人都变得疑神疑鬼，更难从关系中获得正向经验。接着，在工作上，抑或是在人生中，犯错是常态，而非例外。每个人都会犯错，问题并不在于“是否犯错”，而在于对错误的回应与修复方式是否合宜。在职场中提出合理的需求，本身也是健康的行为，说明我们愿意争取属于自己的空间和尊重。然而，现实中的反馈往往取决于两个关键因素：（一）提出问题的方式：是带着合作、寻求理解的语气，还是带有 [vip_content_start] 情绪、不满，甚至质疑对方的态度？表达同样的内容，如果语气和语境不同，可能会引发截然不同的回应。（二）提出的时机与环境：在什么场合、什么心境下沟通，也是影响他人回应的关键。有时我们过于关注“我说得有没有道理”，而忽视了“别人能不能听进去”。因此，我们可以学习调整自己的表达方式，比如使用“我感到……因为……”的表达框架，让对方接收到我们的感受，而不误解成攻击。我们可以这样说：“我感到困扰，因为我还没完全掌握这个流程，所以出错了，我很抱歉。我在想是否可以给我多一些指导，这样我就可以改进。”多操练这样的表达方式，能有效减少冲突，并增加被理解的机会。虽然具有优势外貌影响短暂除此之外，我们也看见阳你对于自己所经历的是否源自于自己的外貌有着怀疑。不可否认，在一些行业，外貌优势可能会带来更多初始的关注、善意或机会。然而，这种优势往往是表面的、短暂的、非决定性的。许多研究都指出，决定一个人在职场能否长期被接纳与认可的，最终仍是个人的：适应能力，沟通协调能力，情绪稳定性，解决冲突的能力等等。也就是说，外貌可能影响“第一印象”，但人际关系的“长久感受”，来自一个人内在的素质与行为。因此，我们要将自己从“样貌会影响人际关系”的执念中抽离，转而聚焦于“我身上有哪些特质，是可以通过努力提升的”，例如：有诚信、工作勤奋、待人真诚等。这些内在特质的改变，或许对我们在和人相处的过程中，有更大的影响力。阳，目前的你感觉自己受了伤，有很多的委屈。这期间，情绪易波动、对人际关系过敏、对未来缺乏信心，都是可以理解的。鼓励你目前可以好好地休息，沉淀自己。要从这个阶段走出来，除了倾诉、理解之外，也需要具体的行动策略。我们鼓励你重新审视你过往工作的经历，从中梳理：有哪些地方我做得还可以？有哪些问题反复发生？哪些冲突是外界因素造成的？又有哪些是我自己反应激烈导致的？若再次发生，我又可以怎么做、怎么表达？从过往的经历和错误中学习成长。阳，你并不是“失败的人”，而是一个在环境中挣扎、依然想找出口的人。我们相信，每一个愿意探索自己，改进自己，突破自己的人，都值得被善待。倾听您辅导信箱主持人

2月前

VIP文

花城观点

梁舜惠 | 误解“理解”

相信每一个人的身边总会有一个你不理解的人、不理解的事。不理解为什么有些人不能自保了却还要消耗自己。不理解为什么有些人明明没有钱了，却依然不认真工作。不理解为什么有些人优先秩序总是判断不了轻重，最后把该做的弄的一塌糊涂，想做的也没有做好。

2月前

花城观点

星云

情绪价值不是工具/谢安雨（马西）

起初，我以为“情绪价值”是一个美好的词。它意味着在关系中被理解、被照顾，是人与人之间情感连接的一种体现。我们用这个词来期待一段亲密关系中彼此的体贴与回应，也希望自己成为一个“有情绪价值”的人。但不知从什么时候开始，我对这个词产生了强烈的抵触。每次在社交平台看到“他没有情绪价值”这类评判，我都觉得有些不对劲。情绪价值仿佛从一种温暖的情感支持，变成了标准化的“打分项”。它不再是亲密关系里的共情，而是某种隐形的情感义务，甚至是道德绑架。因为，我深刻地体会到这种“绑架”带来的疲惫。那是上一个学期，论文比较繁重的时候。我和几位朋友组成一个小组，早早就分了工，打算提早完成论文。但就在提交前几周，他们临时、私自更换题目，还私自篡改我已完成的部分，甚至还将原本自己负责的任务随意分给了我。为了顾全大局，不想影响团队的情绪，默默做完了新的部分。只是没想到，这样的“情绪价值”却成了一种理所当然。我在外参加志愿活动时，深夜接到电话催我改视频细节，只因为“加一个感叹号”；我解释自己正在忙碌，不在学校，却被连番信息轰炸。我压抑着情绪，试图讲道理，却被一位“和事佬”轻描淡写地打断：“大家都很辛苦，你不应该这样发脾气，更应该提供情绪价值。” 意见不合仍保持尊重难不成，所谓“情绪价值”已经变成了某种“讨好责任”的代名词。我被期待提供理解、包容，哪怕在极度疲惫和委屈时，也要保持情绪稳定，否则就成了不好相处的人。人际关系中，确实需要共情和体谅。但当“情绪价值”被过度使用，它就不再只是表达爱意的方式，而成了交换条件、甚至是评价他人是否“合格”的标准。最可怕的是，这种标准往往是单向的。我们被告知要提供情绪价值，却很少有人问：谁来照顾我们的情绪？我们累了、生气了、不愿意妥协了，就变成了“情绪价值低”的人。这种关系的逻辑，本质上是一种不对等的能量交换：一个人习惯索取安慰与理解，另一个人则被期待无条件供给情绪资源。久而久之，关系便失去了平衡。久而久之，关系变得功利，感情变得脆弱。真正的陪伴和理解，并不是时刻让对方情绪稳定，而是在彼此都情绪不稳时，仍然愿意不离不弃。看清背后的事实后，我决定把情绪价值留给自己。不再第一时间回应所有消息，不再压抑不满情绪来成全所谓的“和气”，也不再试图满足所有人的期待。说来讽刺，当我学着照顾自己的感受，划清边界，反而与人相处更轻松了。我开始分辨出哪些关系是值得维护的，哪些只是打着“情绪价值”的旗号来消耗他人的情感力。我们当然可以向往理解与支持，但“情绪价值”不该成为冷冰冰的责任清单，更不该演变为讨好他人的手段。它应当是一种自然流动的情感回应，是双方都愿意付出的温柔努力，是在关系中彼此照亮，而非彼此消耗。问题不在这个词本身，而在于当它被异化为衡量关系的标准，甚至变成要求与评判的工具时，我们早已偏离了最初的温度。真正成熟的关系，并不要求一方时刻“提供”情绪价值，而是在彼此疲惫时仍愿意陪伴，在意见不合时依然保持尊重。情绪价值，本该是一种彼此的善意，而不是用来衡量谁更值得的工具。

3月前

星云

我们

数字世界倡导理解包容构建线上线下和谐

在这个数字快速进展的时代，和谐的价值不应该仅体现在现实生活当中，更需延伸至网络与社交媒体的互动中。唯有如此，才能真正落实“线上线下同样和谐”的多元共处愿景。

4月前

我们

全国综合

团结部长：理解尊重差异实际行动维护多元

团结部长拿督艾伦达干指出，卫塞节所强调的普世价值，如慈悲、仁爱与自我反思，与我国的国家愿景高度契合。

7月前

全国综合

星云

我最想删除的一句话——你的婚礼，我不去了/阿吉（麻坡）

“你的婚礼，我不去了。” 我沉着脸，对着小女儿说。女儿涨红了脸，太太在一旁不可置信地望着我，女婿则手足无措，张着嘴，不知该说些什么才好。围绕着我们的，是一地散落的行李包裹，女儿一脸无辜的拉布拉多，还有，一堆叠得高高的食盒。女儿要出嫁了！自小被我捧在手心，细心呵护着长大的女儿在一番寻寻觅觅之后，终于开开心心地向我们宣告她爱的宣言，兴奋地准备步入婚姻殿堂。我和太太自是为女儿开心的。想当初，看着她结束一段又一段的恋情，我甚至对太太说，咱们是不是该为女儿一辈子单身做做打算。言犹在耳，她就以迅雷不及掩耳的速度把准女婿带了回来，宣布喜讯。这自是大好事一桩。我订了两张商务舱的机票，和太太美美地坐了十几个小时的飞机，一路喝了我最喜欢的甜香槟，转机又转机，远渡重洋地来见证这重要的一刻。准备的过程是兴奋的，张罗行程，预备贺礼，喜悦又忐忑地期待着这个婚礼。女儿和女婿很洋派地准备了一个在国家公园小湖边的野外婚礼。偏远的国家公园，四野无人，我们订了绝无仅有又十分昂贵的旅馆，规划着开5个小时的车到国家公园。无需繁琐累赘的礼服，我准备了半正式的轻装，就一个小包包，期待着轻轻松松的旅程。我们无风无雨地过了几天休闲的度假风日子。转眼间，是时候出发到举办婚礼的目的地了。当天，我们起了个早，我一派轻松，背着我的小包包，走出大门，等着上车。一到屋外，我有点瞠目结舌地看着女儿和女婿把一个又一个的行李堆在车旁，我开始担心，一辆休旅车真得塞得下这么多吗？还得坐4个人和一头成年拉布拉多！都说姜是老的辣。我的念头刚一闪而过，这刀，就落在了我的颈上。 “爸，这些食盒，就放在你的膝上。”女儿对着我说。我不可置信地看着叠得高高的食盒，少说没有20公斤15也跑不掉。这可是5个小时的车程啊，不是5分钟。女儿或是察觉到我脸色微变，皱了皱眉头，解释道，“国家公园周边没食肆，得准备两天的食物。” 我抿了抿嘴，很是艰难但是坚定地说，“不行。” 开玩笑，老爷子我花了一把银子，飞了十几个小时的商务舱，美美的喝了甜甜的香槟儿，现在你让我膝上摆上15公斤的重担，颠簸个5大小时？女儿脸即刻沉了下来，“不搁在你膝上，那就得搁我膝上了！” “那，就搁你膝上吧！”老爷子我可是一丁点都不示弱。我向来知道女儿性格和我是如同一个模子倒出来的。她继承了她妈妈的容貌，可那臭臭的性格，肯定是由我而来。我们就如两颗臭石头，互不相让地瞪着彼此。我眨了眨眼，女儿顿时脸色大变，一叠声的喊着，“别！” 知父莫若女。几十年的相处下来，吵架都少费点儿劲儿，我瞪你一眼，你看我一下，一切尽在不言中，了然于心。 “你的婚礼，我不去了。”我冷静地确认我们心中所想，看也不看她的脸，挽起了我的小包包，一拧头，回到了屋内。在屋内，我坐在饭桌旁，眯着眼，心头鼓鼓的；是失望，是气愤，想你老爸是这么让你差遣挤压的吗？你可有想想，这几十年来，吃的是谁家的粮？老子知道明天是你的大日子，但是结婚又怎样，老子也结过，有什么了不起！搁在桌上的手机叮叮地响，是太太一句又一句的简讯。我的心更不舒服了。我就知道，妈妈都是向着孩子的，她肯定也是认定了我的双膝就是食盒的归宿。我合上了眼，开始与自己对话。吸气，呼气，吸气，呼气，没错，我是“大人”，不与“小孩子”计较。我得做个榜样，教教小辈该怎么做人！连老天爷也来惩罚我 “学着点儿吧！”我站起身来，又挽起了我的小包包，勉力地往门外挪去。我打开大门，看到太太还紧张地盯着手机，地上的行李清了一大半，食盒也不见了。太太见到我，赶紧迎上来说，“行李都摆好了，咱们可以启程了！” “大人”不计“小人”过，我上了车，膝上就只搁了我的小包包，我也懒得问食盒摆在哪了。拉布拉多伏在我和太太中间，静静地不出一声。这篇章，是揭过了吗？才没！ 5个小时的车程，一路上4人一犬一言未出，默默开了5个小时的车，空气清冷凝结，没什么隔天就是人生大日子的喜庆气氛。我是大人，这种气氛，我有责任纠正过来！ 5个小时后，是的，我冷静下来了，但是坦白说，我的心，还是很不舒服的。虽说我是一个“大人”，但是，我觉得很委屈，我把女儿如珠似宝地揣在怀里捂了30年，可她，可有把我这爹当回事儿？她爹，我可是姓汤名圆的？可任她搓扁挤压？我抑郁着，纠结着，委屈着，愤概着，心中好不舒服！把心一横，不如先去洗个澡，降降温，可能思绪可舒展一些。洗了个澡，我感觉好了一些，踮踮脚，小心翼翼地从浴缸出来。怎没想到，一滑脚，我整个人往前飞滑，整个人甩到地板上，我哼哼唧唧，眼泪就要流出来了。这眼泪，是剧痛，是怨怼，是懊悔，我真的错了吗？真的错了吗? 就连老天爷，也赶着来惩罚我了吗？隔天，我休息了一夜，背痛难当，心想，这下子，寸步难行，还谈什么漫步湖边观婚礼？我这是自作孽，招人嫌吗？我又问苍天，我真的是错了吗？婚礼时间将至，我于心难安，寻了个时机，找了女儿，诚挚地向她道歉。怎么说，我这做爸的，诚心希望她是一个快乐的新娘，可欢欢喜喜，毫无牵绊地出嫁。女儿听了默不作声，只点了点头，转身就走开了。望着女儿的身影，我心知，我那句话，将伴随女儿一生。她永远，永远都会记得，在她婚礼之前一天，她的老爸为了一堆15公斤重的食盒决定放弃参加她精心策划的婚礼。我，也知道，这句话将伴随我剩余的一生，成为我最想删除的一句话。事过境迁，女儿总算是有一个难忘的婚礼，拍了一堆美照，甜蜜蜜地开启了她人生新的篇章。看着女儿的婚照，她与夫婿灿烂的笑容，看上去甜甜蜜蜜，满心欢喜。我虽老怀安慰，但心仍有戚戚焉。虽不至于无时无刻，但是我时时会想起，我真的做错了吗？我想了又想，或许我当初该说的是，“我真的很想参加你的婚礼，但是这些食盒，可以想法子搁别处去吗？” 但是，已经是太迟了，说出去的话，如泼出去的水，覆水难收，覆水难收。

7月前

星云

星云

亲人/张玉冰（拿乞）

昨天凶了我爸，起因是他第一次买榴梿，结果被商贩骗了，用昂贵的价格买了两颗快要坏掉的榴梿。他兴高采烈地提着榴梿回到家，可是打开后看见烂了的榴梿果肉，我下意识地大声责怪他，“哎哟爸，不会买你下次别买了，这都能被骗。”我爸心情一下子变得低落。察觉到他的情绪，我才发现自己有点激动了，爸爸也是因为我喜欢吃榴梿才买的，我却因为他被骗而责怪他。我对自己刚刚的举动感到懊恼。其实这样的情况经常发生，冲动和情绪化使我总是在责备父母之后才来反思，继而感到愧疚，会反复询问自己：明明只是一件小事，明明爸妈没有犯错，明明可以好好地沟通，为什么要冲他们发脾气？就好比前段时间，我发现家里没有塑料袋，每回想拿个袋子把东西装起来都找不到，所以特意去便利店买了一些塑料袋，隔天晚上要用又找不着了，问了我妈才知道她把那些塑料袋当垃圾丢了。我当下很生气，立马冲着我妈没好气地骂，“那是我买来装东西用的，新买的，你丢之前不会看一下吗？”妈妈小声说她不知道，我继续责问她不会问吗？于是我又到便利店买了一袋新的塑料袋，在店里冷静下来后发现，其实丢了也就丢了，几块钱的袋子可以再买，没必要对着妈妈破口大骂。我顿时觉得内疚。然而更让我感到惭愧的是，回家后妈妈拿着一个不知道从哪里翻出来、有些旧的塑料袋问我，“这袋子能用，你看看够你装你要装的东西吗？”后来我才知道，我出门后妈妈在家里转了三圈就为了找一个替代的袋子。我立刻哽住了，我觉得我应该道歉，我妈却比我先一步说了句对不起；她说她确实应该先问我，但是她怕我嫌她烦。是了，每次爸妈问我事情我总是显得不耐烦。他们向我请教怎么用智能手机里的各种软件，我皱着眉头说自己上网搜；他们拿着我的东西问要放哪里时，我看也不看就烦躁地说随便放；就连他们关心我的近况，我也很厌烦似的说我自己会看着办…… 每一次情绪管控失败对爸妈埋怨、责骂或是发脾气后，我都会后悔。但我从来没有真正地道过歉，因为他们永远会主动递台阶让我下，从来不会计较。可不会计较不代表不在意，我能察觉到因为我经常在家里发火，导致爸妈对待我时偶尔会带点小心翼翼。什么时候开始，爸爸给我发短信后面都会加一句“爸爸没有打扰到你吧”；什么时候开始，妈妈生病让我带她去诊所看病时前面会带一句“可不可以麻烦你”。 “与亲近之人，不可说反话，不可说气话，不可不说话。”因为向至亲之人发泄负面情绪所带来的伤害，往往比想像中的还要深刻。道理都懂，却做不到，我总是把最坏的脾气留给了最亲的人。不清楚怎样和亲人相处我经常思考如何能做到不说反话、不说气话。有的时候对于爸妈的无知我真的束手无策，很简单的事情他们会问不止一次，同样的解释我要重复很多次；有些事情拒绝了无数次，却还是要以“为我好”为由去执行，直到我耐心耗尽。思来想去我还是不清楚和亲人正确的相处之道究竟是什么样的。直到今天晚饭的时候又再一次发生了同样的事。可能是太忙，也可能是太劳累，我没什么胃口。餐桌上，妈妈时不时给我夹菜，我说，“够了妈，我吃不下。” “你今天一天都没怎么吃饭，多吃点。”我妈说着又要往我碗里夹菜，我伸手挡了挡说，“妈，我真的不想吃。”这回我妈没开口，我爸却夹了只虾放进我碗里，他说，“你是该多吃点，太瘦了。” 我忍无可忍，丢下碗筷和一句不吃了就上楼了。我觉得委屈，不停地拒绝可爸妈却还是坚持自己的想法，我又觉得自责，不应该因为这样就给他们甩脸色。这一次，我主动下楼。爸爸坐在客厅，妈妈捧着一盘切好的苹果从厨房出来，看见我也没有责怪，只温温柔柔地喊我吃苹果。我坐在爸妈中间，拿了一块苹果迟迟没有放进嘴里。我妈说胃口不好吃点苹果开开胃，我爸说，“你还在长身体，爸妈担心你吃得太少影响健康，”他拍了拍我肩膀接着道，“下次胃口不好直接告诉爸妈，你不说，爸妈不知道。” 我低下头，有眼泪悄悄从眼眶里掉落，我说，“爸，妈，对不起。”他们说不怪我，只希望我也不怪他们就好。那一刻我在想，我能怪他们什么呢？爸妈不知情并没有错，他们不会读心术。他们认知有限也没有错，我见识广阔只是因为踩在他们背上。我好像突然明白，要做到不说反话、不说气话，其实只需要把我发泄情绪的直率用在表达自己的感受，表达对爸妈的爱就足够了；我们只需要在沟通的时候更加坦诚，一句“我现在心情不好，别和我说话，我怕伤害到你”并不难说出口。和亲近之人之间的相处之道，是在对方的包容里学会包容对方。

7月前

星云

星云

我最想删除的一句话——回家/子午（昔加末）

看到《活力副刊》的新年征文题目时，感觉脑袋一片空白。这当然不是说我从未有过失言而后悔的时候，只是突然需要回想并整理成文字，不免有种重新翻翻找找一些不好的回忆的感觉。本来还在烦恼着，除夕那天却发生了一件事，让我特别懊悔。那天，我收到了久未联系的大学同学传来的讯息，内容很长，除了提及一些近况，还说她今年回到马来西亚了，如果时间能碰得上，或许可以见一面。因为曾经失联过很长一段时间，再收到她的讯息，我的第一反应其实是觉得有些意外——原来她还记得我。我们当年都是到台湾留学的大马人，也因此熟识起来。有趣的是，当年坚定地要回国工作的她留在了台湾，而想留在台湾的我，因缘际会下回到了马来西亚工作。当彼此不再身处于同一片土地上，又因为工作而各忙各的，联系的频率便逐渐减少。懊悔自己说话不经大脑我们上一次联系，是当年疫情很严重的那段时间，我得知她的父母因为冠病先后去世的时候。当时她无法从台湾回到马来西亚，家里突遭噩耗，只能由她留在马来西亚念大学的弟弟去操办一切。当时，最令我们担心的是，我们和她失联了——她不接电话也不回讯息，相隔了一片大海的我们竟没有其他方式能够联系上她。想着她需要一些时间疗伤，我后来不再给她打电话，只留下讯息，告诉她如果有任何需要，就算只是说说话，我也一直会在。那封讯息，在3年多后的今天收到了回复。她在讯息里说，那段时间她真的没有力气和人交流，所以才一直没有回复我们的讯息。事情发生后，她接受了心理治疗，现在逐渐在重新站起身的阶段，而她接下来想迈出的那一步，就是回到马来西亚，看一看爸爸妈妈现在住的“家”。我当时回复她的内容，现在回想起来都觉得自己说话不经大脑。因为这件事情已经过了几年，行动管制令也已经取消许久，我下意识问她：“这些年你一直没有回来过吗？”我们使用LINE来对话，所以讯息一发出去，我便看到她迅速地已读，我想撤回也为时已晚。讯息发出去后，我便后悔了，毕竟这个问题实在是太冒昧。我想再补充说一些什么，可脑子总在需要的时候转不动，所以我盯着手机屏幕犹豫许久，最后还是什么都没有发出去。她那边过了好一会儿才回复，回的内容蛮长的，大致是在说自己没办法接受这件事，严重的时候，想到要回马来西亚，生理上便会有应激反应，实在是没有办法。我能理解她，所以更为自己的那句话感到懊悔。尽管没办法完全地感同身受，但我知道，她今年选择迈出这一步一定是花了很长的时间、用了很多的勇气，而我那句话，就像在责问她这几年为什么要逃避。事后我向她道歉，她却说，只有我会因为说了这样的话而道歉，她知道我不是有意的，所以没关系。我想，在她躲起来疗伤的这几年里，“你为什么不回家”这样的问题，她已经被问了好多好多遍。可能大家都没有想揭她伤疤的意思，可这对她来说，大概就是一次一次被钝刀划伤——或许不至于一刀毙命，可伤痕累累的心怎么经得起一次又一次的刺激呢？长大后就一直提醒自己，说话前要三思，可我们毕竟不是机器，人总是会有犯错的时候。我想，说错话之后要引以为戒，不在同一个坑跌倒两次，这才是我们一生的课题吧。

7月前

星云

星云

【有痣青年】厌蠢症，该厌就厌/陈奕君

我常常会怀疑自己是不是患上了一种病，叫做厌蠢症。厌蠢症当然不是什么严谨的医学诊断。但在某些猝不及防的时刻，诱发它的症状是如此明显，让人不可能假装忽略。像是，当有人东拉西扯讲了30分钟却没有任何重点。当我看到阴谋论、伪科学和政治迷信满场飞舞。当有人发表逻辑不通的零散论调。当我和你谈是非对错，你诉诸情绪却还宣称自己中立理性。当有人曲解了某个知识，还自以为是且态度绝对地发表评论。那些时刻让我头皮发麻，耐心全失。我一再地检视自己的厌蠢症，这是否代表我的傲慢？或是因为恐弱，而无意识地抬高了对聪明的评价？我并不认为自己比较聪明，我也并不讨厌看似无知或低层次认知的人（大部分时候我对他们无感）。但我无法忍受，有些人可以思考却选择不动脑、可以学习却一直耍赖，明明可以明辨是非却不愿意动动手指查证。也许是，我不能接受这样的人和我一样拥有同等分量的投票权？这算是某种精英主义吗？只好试着分析自己的情绪。是厌恶感还是无力感？或者，是对“世界怎么会这样”的失望？在厌蠢的背后，藏着的也许是一种脆弱感。当我认真看待公共讨论、社会议题、日常人际，我开始期待身边的人也能拥有同样的思辨力、逻辑感和知识素养，我希望他们也投注精力、时间和真诚在这些重要的事情上。但这个世界从来不是按照我的期望和想像来运作的。这样的脆弱，源自一种对世界的过度期待。可是我太疲惫了。太盼望那些讨论和事件的推进可以更有效率一点。我隐隐约约中想要控制事态的走向。这或许是一种知识和效率导向型的傲慢——我潜意识里相信，理性、逻辑、常识，是某种“理所应该”的标准；看到别人跟不上，我不仅是失望，还产生了情绪落差和价值判断。我尝试用社会学理解，不是每个人都受过良好教育，不是每个人都有机会意识到自己的潜能，不是每个人可以在依靠本能活着之余，还能觉察复杂的社会变化和自身盲点。有些人的美好，不在于对社会的理性批判，而是他们作为温和善良的人而活着，成为这个世界的大多数。这样的解读，让我的厌蠢症有了出口，我期许自己变得比较愿意包容、等待、倾听、陪伴、引导——哪怕只有一次两次，即使只有短短一分钟。人性有缺陷也有韧性，有时候迟来的觉醒、曲折的对话、笨拙的理解，都是成长的可能。真正的聪明理性，包含了对他人无知、弱点和情绪化的预判与接纳——是这样吗？再仔细想想，这其实已经不只是逻辑和知识差异的问题，更像是一种情感的负重，以及伦理的介入。如同我们带着预设说：因为我看见得更多、理解得更多，因而我必须要忍耐得更多、同理得更多、沟通得更多？咦，这是不是也属于一种柔性的傲慢呢？我们以为自己是在“包容他人”，其实是在高姿态且不对等地，把自己以外的他人分类为“需要被额外理解和体谅的存在”。而这种“理性高地”一旦成为厌蠢症患者自我省思后的做人守则，我们仿佛就要背负一种善尽沟通义务的责任感，于是不自觉地消耗自己，陷入情绪劳动的黑洞。不必勉强自己总是包容后来我想，不如就承认自己的局限吧。一直温柔同理的包容心，一直努力说理的力气，也总有耗尽的时候。情绪劳动也是一种消耗，不是所有人、所有情境都值得我们包容到底。为了保留这珍贵的能量份额，用在值得的人身上，那我也必须照顾自己的心。否则日子久了，不只是心累，还会侵蚀我们的自我认同。为什么不敢大声地宣告厌蠢？若没有大力度地贬低和攻击对方，那么单纯的“厌”应当不算傲慢或歧视吧，多半是对于无效沟通或被迫情绪劳动的不耐烦——我们也必须接纳和肯定自己真实的情绪。并且，坦然接受对方确实是某种“不可对话的类型”。别内耗，不必强行压抑自己，该回怼就回怼，该转头离开就转头离开。可以看懂他人的毛病和困境，但不必永远扮演同理者和沟通者的角色。因为真正的尊重，也包含相信对方有能力为自己的人生负责。我们不必勉强自己总是当那个理性又包容的人，他人的愚蠢和恶意总会为他们自己招致业力，只不过我们偶尔会成为他们其中一个随伴业。所以我释怀了。厌蠢症，该厌就厌，那是保护自己的界限。

8月前

星云

星云

最想删除的一句话是——哪里可能，你哪里可能做得到/张施美（实兆远）

前几天，我也跟风在Instagram发了一个帖子，问大家：“新的一年里，你最想删除的一句话是什么？”我的网友们分享了自己听过的负面评价，其中一条留言特别抓住了我的眼球——“哪里可能，你哪里可能做得到的。”我看到这条留言时，心里一震，这不是我常对我男朋友说的话吗？他总说我爱“泼冷水”，总是以消极的语气说话。我们在一起一段时间了，他觉得我太理性，忽略了他需要的温暖与鼓励。对我来说，这些话出于实际考虑，是为了提醒他。可是，我慢慢明白，他并不总关心结果，更多时候他需要的是精神支持和信心。有一次，他告诉我想尝试一个新项目，但内心有很多顾虑。我下意识地说：“你不觉得这很有风险吗？万一失败怎么办？”他愣住了，沉默了一会儿，然后低声说：“你总是这么说，感觉我做什么都不行。”我突然意识到，这些提醒在他耳中变成了否定，他感到自己做什么都无法成功。这一刻，我明白了，我的消极言辞没有起到提醒作用，反而让他失去信心。我一直认为理性和现实的提醒能帮助他，但他更需要的是情感支持，而不是质疑。很多时候，我们容易忽视情感的力量，但正是温暖的话语，才是最需要的支持。通过这次反思，我决定改变自己。新的一年，我最想删除的一句话，不仅是别人对我说的，也是我不经意间说给男朋友听的那些消极话语。我曾认为这些话是提醒，但现在明白，它们像一道墙，隔开了我们之间的理解与支持。每个人面对挑战时，都会有不安与恐惧，而这个时候，我们最需要的不是质疑，而是亲近的人的鼓励与支持。我知道，我需要学会更体贴和理解他，让他感受到我真心的支持，而不是单纯的理性分析。新的一年，我决定改变我的态度。过去，我总习惯用冷静的语气分析问题，甚至不自觉地提出消极观点。现在，我明白他需要的不是这些分析，而是在困境时，坚定地给他信心，感受到我无条件的支持。不再急于给出解决方案我开始调整与他的沟通方式，不再急于给出解决方案，而是更多地聆听他的想法，给他空间表达感受。当他说出困惑时，我会更关注他的情绪，而不是直接给出理性的建议。我会告诉他：“我相信你可以做到，即使有困难，也会有办法解决。”这些简单的句子，是他最需要的力量。通过这次反思，我意识到，我们每个人都需要被温暖的语言包围，而不仅仅是冷静分析。在新的一年里，鼓励和支持能让我们更有动力去迎接挑战，而消极的言语常常让我们感到失落，甚至怀疑自己。新的一年，我希望能多说些温暖的话，给自己和周围的人更多支持。无论在工作中还是生活里，我们都需要来自他人的鼓励和正能量，这种支持比任何建议都更为重要。我也希望自己能在每个重要时刻，成为那个给别人力量的人，而不是单纯的提醒者。 “哪里可能，你哪里可能做得到的。”这句话，我不想再听，也不想再说。新的一年，我选择删除它，取而代之的是：“你可以的，我相信你。”有时候，支持和信心，能够改变一切。

8月前

星云

星云

创作者的作品/李秀云（哥打峇鲁）

这是曼谷现代美术馆的作品，这一层的展览馆，展示的作品都是佛教相关的展览品。这幅作品是佛像，却用着类似反光的材料，我看不清楚展品，却可以很明显地看到佛祖的塑像。我不知道创作者所要表达的画面，因为也没有说明。这是我第二次来到美术馆，第一次接触美术馆，觉得现代艺术家的作品都各有特色，每一个作品，都可以展现艺术家自己的个人风格。当然还有其他的展览品，也吸引了我去好好地看，好好地欣赏，然后拍了好多的照片。当我在写作，我采用的照片，可以诠释我的文字。我知道不是每一个人都明白，可是我知道自己想要表达的。朋友告诉我，我的文字只有我自己明白，然而她也懂，是因为她了解我。当然不是每一个人都了解他人，那就是创作者必须诠释其作品的原因。当我在教导小孩，我已经不在乎他们的对错，而是告知我的观点、社会意识，然后选择接受他们，接受他们就是个体，接受他们的不同点。小孩的世界，就是这么的多姿多彩。我选择接受他们，是因为我也是其中一位。当我在告诉他人的我的意见、我的立场，我也不期待他们会接受。因为每一个人的看法不一样，甚至是对立。当然，离开了一个立场对立的圈子，会觉得比较轻松，不是因为没有人会认同我的看法，而是我无需在乎。当我看着眼前的这幅作品，我可以告诉自己，就算站在前面，却看不到自己。可能有一点点吧，但那也是非常模糊的模样了，隐隐约约地，我只看到身体的某一个部位。不要太期望别人的认同我认为，我们连自己都无法看得清楚，又何况是别人呢？所以，也别期望看清别人。我来到泰国旅行，这是一个充满着佛教色彩的国家，一个自由度极高的地方，一个可以做自己的地方。他们可以为了生活而忙碌，当然也有的选择悠闲过日子。当我来到寺庙，可以看到形形色色的人，肤色不同的人，甚至来自不同的国家，甚至没有太多的枷锁，那就是自由。我看着这幅画便想，它是不是也在告诉我们，别把眼前所看的，看得太清楚，而是要多一层思考，思考到底是要传达什么信息。当然我没有很认真地去看，因为我觉得自己还会再来，再以不同的角度去思考，再以不同的年龄段去诠释。记得以前很喜欢看书，阅读了许多外国作者的书籍，看着他们在书中所表达的内容，甚至如何去应对的方法。在很茫然的时候，我确实是得益不少，学习了如何去过日子，如何去面对问题，甚至是面对了人生。或许从书中看到的就是作者自己，或许那正是他们所面对的事情。阅读也让我度过了许多的难关，教导我如何去生活，教导我如何接受自己，甚至是别人。可是，我还是我自己，别人是无法取代的，甚至也无法理解我的内心世界。我不再困在书中，走到外面，看到的是真实的人，看到的是立体的画面，感受到具有动感的环境，而不再是在文字中打滚。我发觉，那也是值得去思考的！当我在编写自己的书籍，我在讲述自己的世界，分析自己的看法，分享自己的理念，可是那是我自己。所以也别期望别人会接受，甚至是认同。所以我在阅读别人的书籍时，我也是这么认为。我去外国旅行，会尝试参观当地的当代美术馆，看看创作者的作品。这并不代表我是一个艺术家，而是我想要从不同的角度去看，去思考，这更是我想要做的事情。我无法真正理解他们的作品所要传达的信息，但是，我想要明白，想要思考！

8月前

星云

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到底谁才不正常/涓涓（文德甲）

正常不正常，究竟凭什么来衡量？回溯往事，痛上心头。自小几乎每日听着长辈开着收音机卡带播放的老歌，以及亲戚用光碟机播映的邓丽君歌曲，耳濡目染之下，小小年纪的我对多首老歌朗朗上口，偏爱模仿老上海时代的女歌星们用女声歌唱，也爱东施效颦模仿邓丽君的举手投足。有的长辈夸我声音悦耳动听，大大增强了我的自信心。同时也有某些亲戚取笑我“查某型、乸型”（闽南语和粤语，娘娘腔的意思）。儿时的我压根儿不觉得那两个字眼带有任何贬义，自然也没将之放在心上。上了小学，同学听我用女声唱老歌，取笑我阿瓜、娘娘腔，我开始意识到我一个男生模仿女声在许多人眼中是不正常的。渐渐的我不再在同学们面前用女声高歌。中学同学问我喜欢听什么歌曲，我诚恳地向他们推荐白光、姚莉、董佩佩、周璇，换来他们的嗤笑，笑我是不正常的怪咖，爱听这种比我们的阿嬷阿公还老的过时老歌。他们哪里晓得，“不正常”三个字深深刺痛了年少时期我那颗异常敏感的小心灵。爱用女声唱歌，加上性格阴柔，被嘴贱的同学叫作“臭阿瓜、娘娘腔、死太监”是家常便饭，有的同学还说像我这种不正常的不男不女干脆把生殖器割掉去做公公得了。有的男生去抓我的裤裆“确保”我有阴茎。他们口口声声说性格阴柔的我不正常，难道对我言语霸凌，甚至性霸凌的他们就算正常吗？少几分阳刚，多几分阴柔何错之有？恐被别人看穿我是同志中二那年对一名学长动了情，彼时方意识到自己原来是同志。此前阅读过一些书籍，知道这世上有很多人认为同性恋是错误、颠倒、罪恶的，所以我一直小心翼翼将对学长的情意深埋心中，唯恐被别人看穿我是同志。从同学口中听到“死基佬”“同性恋不正常，会下地狱，会得爱滋”等言论，虽然这些言语并非针对我而说，可是仍令我听了十分不舒服。那些讥讽性少数群体不正常，甚至诅咒人家的人是有几正常？性格孤僻的我平日极少参与同学之间的小团体，课余时间就静静在座位上啃书。有个女同学跟她老豆说我读书读到头脑不正常了。刚好她老豆认识我厝边，就跟我的厝边嚼舌根，说我读书读坏了头脑。我素来就爱在自家院子跳舞，厝边一直觉得我怪怪的。听了那女同学老豆的话，他们也视我为头脑不正常的人，在我背后呼我为傻佬。多年老邻居，他们竟然这样说我，真是心寒。厝边总爱随手把垃圾扔入他们家外面的沟渠，甚至丢到我厝外面的小菜圃。几乎每天我都会去捡拾垃圾丢进垃圾桶，却被乱丢垃圾的没公德心家伙嘲讽是头脑不正常的垃圾虫，那么爱拾垃圾。呵，我心里冷笑，乱抛垃圾的人居然有脸说别人是垃圾虫！每每听到身边有人用“心理变态、头脑不正常、神经病、傻子傻婆、疯子”等充满歧视的字眼讥讽或辱骂精神疾病患者，我都觉得特别反感。没有患上精神疾病的你们不知道他们究竟经历过什么事、承受了怎样的痛苦，凭什么随意羞辱他们？我真是希望这世上别再有歧视，人们别再戴着有色眼镜看待别人，莫任意讥嘲与自己不同的个体或群体是不正常的。可以的话，我真想把“不正常”三个字从世间删除。你认为的不正常，其实是少见多怪罢了。你在嗤笑别人不正常的当儿，有没有想过，其实你自己也没有多么正常。

8月前

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盼头，爱与前行的动力/周碧华（槟城）

盼头，对我而言是一种微妙的情感。它既是期待，也是情感的寄托，更是可以让我们前行的动力。一个电话、一个承诺、一张机票，甚至一个小小的外游计划，或是和平日作息稍有不同的周末，都可能成为盼头的化身。我大学毕业后回到了北马，在一个离家约150公里的地方工作。爸爸定下了一个“条规”，就是我每个周末必须回家。即使我家离公车站有段不算近的距离，每个周五晚上他都会和妈妈开车接我，周日下午再送我到车站。那时的我初入职场，面对陌生的环境和压力，下班后回到租来的小房间，见到不算熟悉的室友，更觉郁闷。周末回家吃妈妈的家常菜、通宵读报、和父母闲聊，是我独自在外的日子最大的盼头。后来我有了小孩。每次回娘家前给爸妈打电话，电话那头总是传来他们欢快的声音。回家的日子，爸爸会带着孙子们去游乐场玩，回程再吃个冰淇淋或优格冰。如今，我的孩子们也离家求学。每逢周四，我和老张都会期待地问儿子是否周末回家。如果得到肯定的答复，我们会兴奋不已；如果他说不回来，我会稍显失落，但仍会温柔叮嘱他记得家里有人在等他。这让我想起我那已远行的老爸“每周回家”的条规，以及电话那头他们的期待和欢乐——当年我们四兄妹离家后相依的两老，必然也期待我们的归期。我们的电话让他们寂寞的日子，因为有了盼头而充满期待和生气。这样的心情，二十多年后的我，终于懂了。我妹是我家的“爽约惯犯”，常常因为各种原因不回家。独居的妈妈对她回家充满了期盼，然而几次的失望后对她的期待逐渐转为淡然。虽然表面不在意，但我知道妈妈内心依旧盼望着。这种情绪看在眼里让人心疼。殷切的盼望一旦多次落空，带来的失望难以言喻。今早，一位朋友邀请我参加她丈夫的追悼会。她的丈夫因癌症复发离世。在治疗期间，漂亮的癌症追踪检查报告，以及孩子们回家团聚的日子，成了支撑他走下去的盼头。这让我深刻意识到，除了生与死，其他的一切，或许都是次要的。开始规划退休生活光阴如流水，2024年即将走到尾声，而我家张小姐很快的将迎来她大学生涯的最后一个寒假。年初她情绪低落，课业、打工和社团问题接踵而至。听到她哭着说想回家后，我们答应了她暑假回来的请求。订下机票的那一刻，她的语气明显轻快许多。“暑假就可以回家”的盼头，成为支撑她度过艰难时光的动力。暑假过得愉快，也为她注入了新的力量。临走前，她又在家里订了寒假的回程机票。这份回家的盼头让她的情感有了寄托。她在开学后即便忙碌，情绪依然平稳，让我和老张觉得这张寒假回家的机票，真的物超所值！眼看着两个小孩即将毕业，家里经济负担到时应该可以轻松一些，我和老张开始规划未来的生活。他计划两年后退休，电脑屏幕上放着他的目标：健康退休。这份盼头使他在工作中更加轻松。而周末则是已退休的我期待的日子，因为可以和老张一起爬山、看日出、聊天喝咖啡。这种充实的幸福感，让每一天都值得期待。盼头之于我，是爱，也是一种期待，更是一个可以让我们前行的动力。它让我们看见希望，也让我们相信，每个明天都值得期待。

8月前

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少/廖舒辉（亚罗士打）

当老师久了，总会不知不觉地染上一些口头禅。站在讲台上，常常不自觉地展现出“唐三藏”的那一面，喜欢用“唠叨”对付台下的“孙悟空”。唠叨多了，自己仿佛觉得语重心长，还衍生出了使命感。但偶尔，我会反问自己：我的唠叨，真的是为了孩子们好吗？” 上周，我们班送走了一位巫裔同学。他的家人将他送来了华小，是为了让他学习华文，多一门技艺。在二年级以前，他的华文成绩还不错，可两年的网课将他学习语言的自然环境彻底抹去。当他重返校园时，过去学习的一切几乎全都遗忘了。非常可惜，这位同学的天资聪颖，思维灵活，马来文和英文在班上都是佼佼者，但就是怎么都学不会华语。学不会华语，连带着其他科目如科学、数学、历史等通通都受到了影响。即便他能够理解这些科目的概念，但在实际评估时面对着由一堆方形汉字组成的试卷，只能投降。但这位同学有一个天赋技能——画漫画，而且甚至是达到了痴迷的地步。在班上，只要是有空闲的时间，他就待在他的座位里拼命地画，甚至是老师上课时他也在画。有时候老师发现了，没收了一本，他很快又从书包里抽出了另一本。他总是有画不完的漫画本。有一次出于好奇，我翻开了他的漫画本。栩栩如生，数不清的漫画人物，且还有引人入胜的情节。我和几个老师都佩服于他的画技，也佩服于他对画画的热爱。站在老师的立场，我们总是忍不住对他说“少画画，多读书”，但他也一直没有听进去。我也变成了爱唠叨的大人直到他离开的那一天，我轻轻地给他一个拥抱，也忍不住叮嘱了一声“少画画，好好学习”。事后回想，我突然想起在我的成长过程里也经常听到别人对我说“少”干什么的话。比如小时候我喜欢读小说，常在老师上课时偷将藏在抽屉里的小说拿出来看，也因此被老师没收了好几回。在家里，我也总是拿着好几本小说或漫画摊放在家中的各个角落，有些是在窗前，有些是在客厅，有些是在厕所上的架子上。我喜欢走到哪里读到哪里。因为这个习惯，我从小到大都被妈妈责骂，“少读漫画”、“少看小说”、“少做那些没有用的东西”。直到叛逆期时，我记得我终于回怼了妈妈一句“别人家的妈妈都希望孩子读书，你希望孩子不读书”。曾经，我们都认为看漫画、看小说是没有价值的事情。难道你的试卷会问你漩涡鸣人的必杀技是什么吗？长大后，我当了一名华文老师，还修读了中文系，倒与当年读得杂的书有着密不可分的关系。如今，当我送走我的学生时，我才发现我遗忘了热爱的力量。当我在课堂上发现学生偷看书本的时候，我遗忘了小时候那个爱看书的自己。我也变成了那些爱唠叨的大人，习惯着用“标准”去衡量那些事物是必要的，哪些事该做，哪些事不该做。如果离别可以重来，我希望删掉口头禅里的“少”，而能够对他说一句“继续画画，不忘学习”。

8月前

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【且听风吟】朗诵之后/林健文

曾经有老师和父母问过我，文学作品写得好有什么用？朗诵比赛中学以后就没了，那以后有什么地方会用得着？他们想要知道的不是职业上的用处，而是朗诵这种“技能”在未来是否有用得到的地方。以前我会很笼统的回答，多学一样东西总是好的。现在我会理直气壮的告诉他们，懂得朗诵，的确很有用。朗诵必须了解文本，不只是单纯的背诵，必须读懂和理解文本，再利用声音把读懂的诗（事）告诉大家。诗歌不像小说，小说的人物有个性，故事可以利用情节慢慢铺垫而成，诗歌的句子已经把多余的文字去掉，浓缩的诗句不容易听得懂，所以朗诵不容易，需要掌握多种技能才行。以前我会觉得，朗诵就只是上个台，走个过场，把诗歌老老实实呈现就好，总之，诗歌的意思就在文字里，不必喧宾夺主去诠释诗人的本意。这几年除了当评审，做得最多的是和诗歌朗诵训练老师交流。以前选择写朗诵诗，我会以自己的目的为主，现在我会想以朗诵者的身分出发。这就有一点像写歌词。以香港流行曲为例子，以前的歌词一般上写的都是比较笼统的事情，但2000年过后，黄伟文等把歌词的境界搬上更高的台阶。他写给陈奕迅的许多歌明显是说着歌者的故事，当然也可以是他自己的故事，譬如〈苦瓜〉〈陀飞轮〉等等，用现代语言描写似诗句的歌词，看似浅白，但内里也藏着道理，这就有一些隐喻的味道了。其实，很多年前黄伟文已经写了〈垃圾〉这首歌词，它算是天花板级了，一般歌词极难做到意象如此深刻的境界。既然诗歌文本已经是为了朗诵者而写，那么朗诵者就必须依照自己的感觉和情绪来演绎。假如朗诵者只是朗诵一首普通的诗歌，他就像是唱着口水歌，无论如何也欠缺了一些东西，所以常常才会有人说，怎么这首诗朗诵得很像之前谁谁朗诵的。我们或许可以把它称为原创，不只是诗人的作品需要原创，朗诵也讲究原创，假如每一首诗都用大同小异的方法来朗诵，我们只是听到朗诵者美妙的靡靡之音，却无法理解和体会文本想带出的喻意，听起来就像有一层隔阂，所以常常有人会说，这首诗歌朗诵听起来很像表演。朗诵是深入生活的能力我在真正了解诗歌朗诵以后才明白，所谓的“朗诵”并不像当初我认知的那种上台演出，而是一种阅读／解析／理解／演绎的过程，而我也在明白了这个方式以后获益良多。我发现无论是在文学创作或者工作上写报告，我都会循着这种过程去做，尝试让读者或顾客理解我写的东西能传达讯息。不只是文本，我觉得在交流上或向顾客介绍产品方面，也会做得很仔细，就像解析一首诗那样，把它说得详细及清楚。后来我发现，很多喜欢朗诵的同学都在传媒发展，尤其是广播界，我觉得他们不只是口才了得，很多时候他们对事情的分析及认知，都比一般人强，这也许就是喜欢诗的一个额外收获了。朗诵的生命不长，小学六年，中学五年，幸运的话可以进一次国赛，不幸的话就一直在县赛打转。一个喜欢朗诵的学生不会只停留在这10年里，毕业以后他所具备的的说话技巧及阅读能力，也能在职场上使用。就像一个作家，在大学本科毕业以后，喜欢写作的，还是会默默耕耘，继续写下去。朗诵是一个专项，只要你掌握了它的精粹，无论在职场上或生活上，都大有帮助。对于喜欢朗诵的学生来说，别算计那么多得失，只要喜欢朗诵，就全心全意地去做，工夫下够了，自然会有出人头地的一天。

9月前

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知识诅咒/谢安雨（马西）

最近，我了解了一个新颖的词汇——“知识诅咒”。它的意思是，当你学会了某个新知识后，很难再想像自己不知道它时的状态。这种心理往往让人无法站在初学者的角度去思考问题，从而对别人的困惑感到不耐烦。前段时间，我收藏了一位博主“小新疆”的视频。他们分享了很多实用技能，比如登机指南、宿舍收纳和教程，堪称我的“网络室友”。其中教大家如何坐高铁、飞机的视频单篇点赞常达几万到十几万。有人不解：怎么还有人不会坐高铁？但视频爆火正说明，很多你习以为常的事情，对别人未必如此。让我想到自己第一次去吉隆坡旅行时，也有过类似的经历。为了避免迷路，我提前查阅了大量公共交通攻略，研究了地图上不同颜色的轻快铁线路。毕竟，在我的日常生活中，出行大多依赖私家车，很少接触地铁或者轻轨。当我真正走进轻快铁站时，才发现面对陌生的东西，我仍然感到手足无措。那一刻，我才明白有些看似简单的事情，其实对于“初学者”来说并不容易。然而，“知识诅咒”的影响不仅仅存在于交通攻略上。生活中，我们常常会在不经意间流露出知识的优越感。有一次，我妹妹发信息问我如何制作PPT、如何转换文件格式。我第一反应竟然是感到焦躁，甚至下意识地觉得，明明这些技能在学校的电脑课上都教过，怎么可能不会？但冷静下来后，我才意识到，她只是没实际接触过。世界并不需要更多的鄙视链生活中的知识是分领域的，每个人的经历不同，自然掌握的内容也不同。也许我在办公软件方面比她熟悉，但她在其他领域可能同样是我的老师。就像当年我不熟悉吉隆坡轻快铁的规则一样，每个人都有求助别人的时候。更重要的是，“知识诅咒”并不仅仅影响对他人的态度，还会阻碍我们与人沟通。因为无法换位思考，我们的语气可能会变得傲慢，甚至无意中伤害了别人的自尊。一个简单的疑问，换来的却是“你怎么连这个都不会”的冷嘲热讽，这不仅不会帮助别人进步，反而会让人更害怕提问。其实，知识从来不是用来标榜优越感的工具，而是促进彼此理解与合作的桥梁。术业有专攻，每个人都有自己擅长的领域。与其带着居高临下的态度，不如多一些包容和耐心。想想看，当我们自己变成求助者时，是否也希望被友善对待？世界并不需要更多的知识鄙视链，而是需要更多的理解与尊重。毕竟，懂得是一种能力，而教会别人懂得，才是真正的智慧。

9月前

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