蔡晓玲新闻资料

简

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读家

【读家投稿】宋燕鹏 / 生活目的是温柔的生活

这本书的章节安排精妙，从“洞”这一象征性的标题开始，到对温柔、爱情、孤独、成长与心灵的探索，逐渐揭开生活的层层面纱。洞，本身是具象的，但又是想像的，这给予了读者无限的思维空间。《洞》是蔡晓玲的散文集，等书漂洋过海来到我手里的时候，发现已经是二刷了，说明这本书广受欢迎。虽然有些文字已经在专栏连载，但是把这些文字整合在一起的时候，就是透过文字看作者背后思想情感的最佳时机。蔡晓玲透过独特的文字与情感表达，带领读者进入她个人的内心世界。这本书的章节安排精妙，从“洞”这一象征性的标题开始，到对温柔、爱情、孤独、成长与心灵的探索，逐渐揭开生活的层层面纱。洞，本身是具象的，但又是想像的，这给予了读者无限的思维空间。第一辑“洞”以对自然和时间流逝的感悟为主，描绘了人与环境的密切关系。通过与河流、雨天、迷宫等元素的对话，蔡晓玲表达了她对人生的哲思和对美好时光的怀念。而第二辑“猫都不见了”则通过对猫的描写，引发对生命、孤独与消逝的沉思。这些作品中，猫不仅是生活中的一种存在，更是作者情感的寄托，呈现了一种消逝与追寻的主题。第三辑“最初是温柔的”展现了作者对温柔与人际关系的细腻观察。无论是对“最初的温柔”的回忆，还是对日常生活中平凡瞬间的感悟，都充满了人性化的光辉。这一部分的作品多描绘温暖的情感，无论是对女孩的鼓励，还是对心灵的追寻，都透露着温柔与关怀。随着书的推进，第四辑“在San Francisco Coffee写信”将目光转向了城市与他乡的交织，展现了作者在异乡的思考与生活的片段。从“龙猫表弟的爱情”到“同居者”的故事，细腻的情感描写让这些看似平凡的日常更具深刻的哲理性。最后一辑“阳台”则以一种更加自由、开放的心态，探讨了关于自我认知、梦想与自由的追寻。无论是“新病来了”的困惑，还是对“白日梦”的憧憬，都在呈现一个更加豁达与包容的内心世界。总的来说，《洞》通过各个独立却又相互关联的篇章，探讨了生命的多重维度，既有温柔细腻的情感描写，也有对人生哲理的深刻反思。通过对日常与非日常的描绘，蔡晓玲向读者传递了一种从容面对生活的态度，感受生命的温柔与美好。黄锦树教授以〈平淡的温柔〉为题做序，恰是抓住了本书所要表达的主旨。更多文章：【第十五届花踪文学奖马华散文组首奖】洞／蔡晓玲

2星期前

读家

文艺春秋

【特辑：书房与镇山宝】蔡晓玲/模样

《他们在岛屿写作III》中关于朱家的部分片段，有一个画面拍到朱天文的写作环境，在很小的房间中有一张很窄的她的书桌。也许只是一闪而过，我一直记着她的书桌是一张梳妆台，眼前是一面镜子，她在一面映照自己的脸的镜子前写作。我对于这个印象十分震惊。终于在一次回乡与母亲同房，在母亲已睡着不方便开灯的情况下，我打开梳妆台的灯，在镜子前写东西，偶尔抬头看着镜子中的自己发呆。可能光线实在微弱，我不至于像在浴室照镜子那样，会想挤粉刺修眉毛那么世俗，倒是像看见一个倒影，既陌生又熟悉，魔幻得近乎不是我自己。我好高兴地印证了，原来在梳妆台前写作也不是不行的。后来我重看这段影片时发现之前看错了，其实是一张对窗的书桌。窗外有婀娜妖娆的桂花树，在夜深灯照下，窗上就映照着她的脸。这样的效果就像川端康成《雪国》中，火车车窗玻璃上映照着少女的倒影。我想像朱天文在写〈柴师父〉时，她看了一眼窗上朦胧的倒影，写下这个句子来——“如果他不是等待那个年龄可以做他孙子的女孩，像料峭春寒里等待一树颤抖泣开的杏花，他不会知道四十年过去。”对于青春眷恋、年华逝去的感慨，也许是于焉而生的。除了这一点，我还注意到朱天文的书桌上有许多小物，依稀看见女人、猫、碗、茶壶、木盒子状，就像一个去过各国旅行的人带回来的物品，我想她大概就是猫女或帽子小姐的化身。不过我自己倒是喜欢书桌保持宽阔的状态，书桌在搬家后买了张小的，这让我花费不少心力去适应。桌面上通常只有笔电和杯垫。杯垫上翻白眼的猫，手上拿一杯咖啡来醒神，我觉得很逗趣。写作的时候，我会倒一杯咖啡或茶或可乐压着杯垫上那只睡意太浓的猫脸，一边喝一边写。而我也收集了许多猫物，尤其喜欢来自日本神社的猫。这些猫不是可爱的萌物，是带有神性的。去年在东京浅草的神社抽到一张凶签，我赶紧冒着冷风步行到百米外的猫神社再抽一次签，给我抽到了大吉签。我虔诚地把签诗与御守都收在书桌的抽屉里，希望可以保佑我逢凶化吉，创作遇到瓶颈也能枯木逢春。与这个相关的，还有猫春联与戴皇冠的故宫猫摆饰品，都让我觉得带有魔力与运气。除了这些，我的书桌抽屉里也藏了对写作灵感有实际帮助的物品。比如耳机，戴上耳机重复听一首符合写作情境的歌（不得不说，这个方法百试百灵）；一本浮世绘猫的笔记本，这本笔记本已经伴着我超过5年，里面记下很多偶然升起的灵感或写作计划（虽然大部分都没完成）；两本书，一本是不时拿出来读的书和一本最近在读的书。其实创作者同时也是自己作品的第一个读者，阅读穿插在写作的缝隙之中，来回切换。目前桌上的这两本书，杨莉敏的散文集《浓雾特报》中写的都是日常，加上作者不喜远行或出国，却能在日复一日中看到世界的侧面，提醒着我不管是多小的事，考验的永远都是人的观察角度。再来是最近刚开始读的书，韩国作家崔恩荣的小说中译本《对我无害之人》。单是封面与标题便能给人无限的想像，看着那头纯白色的羊，似乎就能写出厉害的小说来？当然，这可能也只是我的一种想像。相关文章：【特辑：书房与镇山宝】林雪虹/无厝有草仔花【特辑：书房与镇山宝】蔡晓玲/模样【特辑：书房与镇山宝】范俊奇/桌右铭【特辑：书房与镇山宝】张草/手写的感觉真好【特辑：书房与镇山宝】梁馨元/愉悦的阿蒙

2月前

文艺春秋

后浪坊

嘿，就這樣吧

窗外下起了小雨，细密的雨丝斜斜地洒在玻璃上，像极了记忆的指纹，一圈圈模糊不清，却又真实存在。空气中弥漫着潮湿的味道，混着土壤与青草的气息，让人忍不住想起许久以前的那个午后，也是这样安静，也是这样不动声色。咖啡还温热，指尖捏着杯柄，我盯着杯中浮动的奶沫，书页刚翻到一半，内容却开始变得模糊，眼神穿过纸张投向远方。我忽然不想再读下去了。什么都不想做，就这样坐着，发呆，也挺好。有时候，我们总是太执著。执著于答案，执著于结果，执著于一个非要圆满的结局。但世界偏偏喜欢留白，不告诉你为什么，不给你结论，只留下一地散乱的句号，让人无可奈何。有些事明明已经尽力，却终究无法如愿；有些人明明很努力地爱了，还是走散在茫茫人海中。我们总想改变命运，却往往被命运牵着走。可也许，这就是生活真正的样子。不是所有的故事都能善终，不是所有的关系都能坚持到最后，不是所有的努力都能换来掌声。有些人走着走着就散了，有些梦追着追着就碎了。但我们依然要向前走，不是吗？哪怕脚步沉重，哪怕眼中带泪，生活也总得继续。就像落雨之后的街道，泥泞里也藏着倒映的光。你会发现，时间真是一种奇妙的东西。它悄悄地改变你，把伤口磨平，把热烈变得沉静，把曾经放不下的事，都变成了笑谈。曾经让你夜夜难眠的名字，如今提起，也只是轻轻一笑。不是不痛了，而是痛过之后，学会了如何与之共处。不是遗忘，只是终于学会了和自己和解。所以，嘿，就这样吧。那些没说出口的话，就让它停在喉咙里，那些没走到终点的路，也不必回头张望。有些结局不是不美好，只是不适合你现在的剧本。把遗憾留在昨天，把轻松过给明天。别再试图改变别人，也别太苛责自己。你已经很好了，真的。生活不是一道必须正确解答的题，而是一幅可以随意涂鸦的画。你可以用沉稳的灰色，也可以用跳跃的红黄蓝，关键不是画得多么精准，而是你有没有用心去感受。你不是来赢的，也不是来证明什么的，你只是来生活的。窗外的雨停了，阳光透过云层洒下来，斑驳地落在桌面上，暖洋洋的。我合上书，喝了一口微凉的咖啡，心里忽然松了一口气，像是终于放下了一直紧握着的绳子。嘿，就这样吧。走慢一点，也没关系。风景还在，世界也会等你。【作家点评/蔡晓玲】目前只知道作者的心情与想法，可是无法知道具体的事件，是哪些事件让作者有这样的心情与想法？因为没有这些事件，于是无法通过散文认识/辨识出作者的独特性。包括文中提到的“让人忍不住想起许久以前的那个午后，也是这样安静，也是这样不动声色”，到底这中间发生了什么事呢，是考试压力抑或人际关系的变化？作者如果可以把情境写出来就好了。

6月前

后浪坊

后浪坊

一盒快樂回憶

大家都喜欢说，女孩子喜欢美丽的东西，可是或许不只女孩子，男孩子也喜欢美丽的东西，动物也是如此。不管是人类还是动物，对美丽的追求其实都是天性，因此认知心理学也说过一句话：“人都是以自己为出发点来观照世间万物。”人对美的理解也是如此。记得小时候，总是在下课吃完饭以后，催着自己的好朋友吃快一点，就为了能有更多时间去逛学校贩卖部。有时候逛到都快忘了时间，不舍得回去上课，总是好奇呆在贩卖部的时间为什么过得比较快。去贩卖部的路上，每次都在期待着有新品上架。我从学校贩卖部买到很多没有用的玩意。有五颜六色的胶带、各种精美好看的本子、便签、彩色荧光笔、五彩的颜色钢笔。因此也总是被母亲说教：“你不应该把零用钱花在贩卖部，应该存起来，不该乱花。”我听了后，总是告诉自己别乱花钱，尽量少去逛贩卖部。但我终是按捺不了心底的小恶魔，拉着朋友去贩卖部。看到小本子封面上有一个小女孩，抱着一束花，画风十分精致可爱。想起了母亲对我的说教，可是对美的追求是人类的天性，看到好看的东西总是走不动也没办法啊，最终小本子也如愿的被我带回家了。在贩卖部买了一堆东西，不知道该收去哪里，总是担心拿出来欣赏时会被母亲看到后再经历口沫的攻击。我是懒惰的人，把东西都随手丢在桌上。直到有一天，母亲忍受不了，把它们全收进塑料袋里。“天天乱丢不收起来就算了，还要一边做功课一边玩这些东西，我没收了，以后再还你。”毕竟她说的也是实话，我也只能老老实实的听了。之后我不再到贩卖部随意消费了，或许我长大了。六年级毕业后的某一天，母亲把东西归还给我，“你现在长大了，别再乱花钱买东西了。”我笑笑不说话，心里其实有点小激动。直到前年的某天早晨，我在后院浇花时看到一个飞机盒。飞机盒展开后外形酷似飞机，所以得名，是由瓦楞纸制作成的。崭新的飞机盒，想必是母亲买快递装的盒子。我飞速浇好花，把飞机盒子藏进房间里，怕又被母亲说喜欢收藏垃圾。我把从前买回来的东西整理进盒里，还用颜色纸包装了盒子，让它看起来更加美观。此外，还把弟妹与同学们送的礼物、小贺卡收进盒子。我把它们藏进床底下，不知道为什么要藏起来，但感觉到好快乐。直到现在，不管买了好看的东西，或收到好看且值得收藏的礼物，我都保持着收存进飞机盒的习惯。不过现在，我认为既然盒子里的东西承载了我的快乐与回忆，便不该把它们放在床底下积灰。我把飞机盒拿出来，放在书桌上了啦！这些东西都只看却不用，不是不能用，只是有点不舍得。看得入迷时，会特意回忆买他们时的情境，好奇当时的自己有什么想法。回忆着曾经的天真与顽皮，欣赏着可可爱爱的东西，总是觉得好快乐。我知道，在心理学里，彩色与鲜亮的颜色，会让人产生更多的多巴胺来分泌快乐。【作家点评/蔡晓玲】收藏癖几乎是每个孩子成长阶段都会经历的，尤其是去学校贩卖部买东西，读起来很有共鸣。语气颇为生活化，如“看到好看的东西总是走不动也没办法啊”，只要不是语病，这种融入进来的方式能让读的人倍感亲近，加上对话也不刻意写得文绉绉，这点很值得肯定。文章开头与结尾都引述了心理学分析，有时是作文训练所影响的，似乎一定要引述一些名句来站住立场。目前看来开头的那段不太需要，跟后文的联结性没有太大，但结尾那句可以。

6月前

后浪坊

后浪坊

我家有兩顆慢時鐘

我家住在巷子尾巴上，尾巴尽头蹲着一栋老房子。门口有块小花坛，野猫爱蹲在那晒太阳，奶奶爱拿扫帚吓它们走，嘴上还嘟囔着：“又来拉屎。” 爷爷则坐在摇椅里看这一切，“猫也要活路，别赶它了。”他总是护着那几只脏兮兮的野猫，然后转头朝我挤眼：“你奶奶比猫还难伺候。” 奶奶嘴上骂他，手却还是熟练地给他剥花生米，一边剥一边喊我：“快做作业，别总跟你爷爷学油嘴滑舌。” 我就这样，一边写作业，一边笑，看他们你一句我一句，像老电影里的对白，只不过画面有点模糊，声音有点慢。说实话，我不太喜欢中五。作业像怪兽，越喂越多；试卷像草原，永远写不完；老师的眼神像狙击枪，一扫过来我就冒冷汗。别人说“青春是热血”，我怀疑自己拿到的是“青春是内伤”版本。可每天下课回家，听见奶奶炒菜锅“哐哐”响，爷爷在阳台喊我：“幺儿回来了没？”那一刻，烦恼就像风一样从脑袋里溜走了。我们家像是时间漏风的角落。别的家庭都像高铁，呼啸而过，只有我家这辆慢悠悠的小拖拉机，还在乡间晃荡。我们吃饭要坐满十分钟才能开饭，因为爷爷要等他那台收音机播完老戏；我们出门买菜要花两个小时，因为奶奶喜欢和每个摊主聊孙子。他们过得慢，说话慢，连睡觉都慢。晚上我在房间里写作业，灯光照着爷爷在沙发上打呼，奶奶打着毛线，一针一针，像在织一段长长的日子。有一次数学考砸了，我站在门口踟蹰了很久，手里的卷子像块烫手山芋，烧得我连门铃都不敢按。结果门自己开了，是奶奶。她只瞥了我一眼，像是早就猜到。没问分数，没问老师的评语，只是把我的书包接过去，一边放下，一边问我：“饿不饿？今天炖了小排骨。” 我点头又摇头，鼻子酸酸的。爷爷从阳台走过来，瞄了一眼卷子上的红叉，笑着说：“哟，画得挺花啊，你小时候就是这样乱画我报纸的。” 我没忍住，笑出声来。他们一句责怪都没有，仿佛我只是多写了一张画画纸，不是搞砸了一次考试。那顿排骨格外香。奶奶还给我炖了萝卜汤，说：“考试嘛，不就是个数字，咱人没坏，胃口不能坏。” 我觉得我家厨房比学校还神圣。锅碗瓢盆的碰撞声比上课铃好听，饭桌上的叹气也比讲台前的训话温柔得多。有时候我怀疑，我是不是他们种的一棵树。他们不像学校那样给我拔高，也不像社会那样催我开花。他们就静静地在旁边，为我挡风，给我阳光，偶尔吵吵嘴，好让我知道生活还在走动。奶奶说：“我们两个呀，是钟表店角落里那两只没人看的老钟，吱呀吱呀还不肯停。” 爷爷接话：“可别看老钟旧，它们认得时间。你才是正点那个，我们怕你迷路，才拼命转啊转。” 他们不知道，其实我才是那颗歪着转的小钟，是他们两人一左一右扶正我。等我偏一点，奶奶一把拽回来：“衣服穿好点，天凉了！”等我歪一点，爷爷拍拍我：“别怕，下次考卷上你就画笑脸。” 我也在慢慢长大，个子长高了，声音变哑了，心思也复杂了。可回到家里，我还是那个会吃奶奶手剥橘子的“幺儿”，是爷爷会给削成小刺刀铅笔的“臭小孩”。我害怕有一天，他们的钟会慢到停下来。但今天，他们还在沙发上打瞌睡，还在为晚饭争论是蒸鲈鱼还是煮汤圆。我站在门口看了他们一会儿，转头去了厨房，学着奶奶的样子把排骨洗干净，学着爷爷的样子给收音机调频道。谁说慢，是落伍？我愿意永远活在这两颗慢时钟之间，被时间轻轻抱着，慢慢地、慢慢地，往前走。【作家点评/蔡晓玲】虽然常见文章写老人时光的慢，或像木心写的“从前慢”，但依然有些细节颇为动人。如文中说他们一家人吃饭要坐满十分钟才能开饭，因为爷爷要听完收音机里播的老戏；出门买菜要两个小时，奶奶喜欢跟每个摊主都聊上天。这里的刻画又比下一段写奶奶打毛线有想像空间，可能奶奶打毛线太符合刻板印象了，反而缺少惊喜。期待作者下次能拓展写自己陪伴奶奶买菜的那一段，可能会具有本土生活气息又富有感染力。

6月前

后浪坊

后浪坊

夢窗

把落日关进眼眸，揉碎成星，洒落梦的窗口金黄的碎芒，是生活馈赠的温柔在这片诗意的大地，我肆意奔走追逐那被晚霞染透的自由脚下的泥土，散发着质朴的香每一步都踏出，对生活热爱的乐章身旁的野花，肆意绽放倔强的模样它们和我一样，都在为生命歌唱我有一间小屋，守望着河流与山丘每颗星都是一个甜美的梦，向我招手清晨的阳光，轻轻抚过我的额头夜晚的月光，伴我在窗前静静凝眸田野的麦浪，翻涌着希望的节奏风里传来，故乡亲切的问候那熟悉的乡音，在心底悠悠地奏唤醒我对往昔无尽的念旧在梦的窗口，我与世界温柔邂逅看飞鸟划过天际，云朵自在飘游朝阳喷薄而出，点亮新的开头暮色缓缓落下，抚慰疲惫的心头我向山川呼喊，让回音把孤独赶走我对河流倾诉，任思绪随水波流走用最炽热的心，拥抱每一个白昼让快乐，在时光里无尽地流愿这漫天星辰，照亮我的春秋让所有美好，都不再悄悄溜走我在土地种下幸福的豆等待那丰收的，最灿烂的时候哪怕风雨，偶尔会将前路湿透心中的信念，在风雨中倔强地守我要在这片热爱的土地长守看遍四季更迭，岁月的锦绣【作家点评/蔡晓玲】这首诗刻画出一幅大自然的画面，河流、山川、田野、野花、大地、小屋，再辅以晚霞、落日、星辰、朝阳，向诗情画意靠拢，意境像古代诗词。在诗情画意以外，反而期待作者能用更跳跃的意象构筑一首诗。

6月前

后浪坊

后浪坊

嘿，就這樣吧

“嘿，就这样吧”是我常对自己说的话。我站在窗前，黑暗的夜晚里，闪烁着一点点的微光。熙来攘往的街道，忙碌的交通灯，繁华的夜景，让我沉醉其中。周围安静得针掉下来了都能听到。这时候的我在想：“就只能这样吗？”人生总要经历生离死别。走了那么远，才发现很多事根本没有答案。人来人往，像潮水一样，无需告别，也无需解释。人们总说要好好道个别，但在真正道别的时候，却只留下一句——就这样吧，来结束。 “就这样吧”，不是放弃，而是学会了放手。不是不爱了，是学会了不再紧抓着不属于自己的东西。遗憾，就像是一张白纸上面有了一滴墨水，怎么补也补不了，抹也抹不去。生活不是童话，不一定每个结局都是圆满的；可因为如此，才显得真实。我不再去问自己为什么，而是对自己说：“就这样吧”。成长，就是在一次次心软之后，依然选择勇敢；是在一次次期待落空之后，还愿意微笑着说一句，“没关系，就这样吧”。天亮了，我转头回看那个熟悉的地方。像是在怀念着那个地方，也像是在与从前的自己告别，然后转身离开。 “嘿，人生就是这样，没什么大不了的。就这样吧。” 【作家点评/蔡晓玲】这篇文章只读到作者的情绪，无法把握作者所经历的事。一些可能指向事件的关键词如“道别”、“遗憾”、“成长”、“期待落空”，文中并没有带出相应的情境片段，让人无法真的了解里头的人事变动。其实“成长”应该是这个年纪很好的主题，作者往后可以从结论逆推，写出支撑这个结论的片段或所谓的过程。

6月前

后浪坊

后浪坊

回鍋飯香

我家的饭香，是那种“煮过又煮”的味道。小时候不懂，总觉得饭店的香味是油烟的味道，是酱油、醋、蒜头、辣椒和一整天热锅冒气混出来的味。直到后来，我离开那座厨房才明白，那其实是我家的日子，是爸妈用手一勺一勺捞出来的生活气。我家那家小饭店，名字都没取过。招牌是爸爸亲手写的，一块白底木板，黑色毛笔字写着“快炒盖饭，7令吉一份”。小时候我不喜欢那个牌子，觉得它破、土、惹人注意。有一阵子我常常绕路回家，就是为了不让同学看到我从那儿走进去。店面不大，六张桌子，一口老灶，一个小冰箱，两把呼呼响的旧风扇拼命地转。饭点一到，油烟起了，声音跟着响起来：锅铲敲锅沿的叮当声，妈妈吆喝“菜快好了”的喊声，还有爸爸拿着菜单跟人寒暄的声音。这些杂乱的声音交织在一起，我从小学到中学，就是在这种热腾腾的吵闹里长大的。我今年也17岁了，个子长到妈妈肩膀那儿。妈妈总说我比别的孩子懂事，说我是“在灶台边熏大的”。我自己也记不清是从几岁开始帮忙，大概是从我能站稳在小板凳上的那年起。我最早是洗菜、剥蒜、擦桌子，再后来收拾碗筷、结账收钱，有时还偷偷模仿妈妈炒个青菜。妈妈炒菜特别快，她可以同时盯着三口锅，嘴里还不忘提醒我“米饭够不够”。爸爸说话不多，但有一套自己的和气本事。有人嫌菜咸了，他笑着赔一碗汤；有人催得急，他笑着去前台多送一盘花生米。他说：“人啊，吃得香，心才顺。” 我记得最清楚的是小学三年级那年，一个中午我们做了一锅红烧肉，香气四溢。来吃饭的客人说：“这肉炖得真嫩，家里的味道。”我妈一边炒菜一边擦眼睛，我不懂，以为油烟呛着她了。现在想想，那时候她可能是太累，也可能是太久没人说她“做得好”。家里虽然忙，但爸妈从来不让我耽误功课。我放学回来时，饭店正是最忙的时候，爸爸会站在厨房门口，护着我穿过人群，嘴里喊着：“别挤着我女儿，她回来了。”我有时候觉得丢脸，可更多时候，是心里发热。但我还是怕别人知道我们家是开饭店的。怕同学笑话，怕老师多看一眼，怕自己身上有油烟味。中一刚开学那阵子，我连校服都和别人不一样——妈说我的旧衣服还能穿，不用新买。我装作无所谓地笑笑，回家却把那件校服一遍一遍地刷。我不是不想读书。我只是有时候会恍神地想：要是爸妈能轻松一点，我是不是也能更安心一点。哥哥比我大5岁，中学没毕业就去了外地打工，说想早点挣钱。爸妈说他是“舍不得我们吃苦”，可我知道，他是不想看到爸妈的腰越来越弯，手上的老茧越来越厚。今年夏天，爸爸突然说要把饭店关了。没有太多铺垫，也没有正式的“最后一锅菜”，就像平时饭后关火一样简单。“你妈这几年腰都直不起来了，我也想歇歇。”他说这话的时候眼睛没看我，但我知道他是对我说的。饭店关了以后，家里反而静下来。我有点不习惯。有时候放学回家，听不到锅碗瓢盆的声音，我会觉得冷清得可怕。妈妈还是早起做饭，但不再赶着出餐，而是慢悠悠地做一锅鸡汤，或者炸几个带糖的年糕。她说：“现在你爸有空陪我坐着吃饭了。” 我也开始学着下厨。西红柿炒蛋、蒜蓉空心菜、蚝油生菜，都是我喜欢的菜。妈妈说我炒菜不够咸，我回她：“你教我少放盐的，说怕我长痘。”她笑了，说：“小丫头精得很。” 街坊邻居偶尔还能认出我，说：“你是那家快炒店的小女儿吧？你妈做的芋头扣肉我现在还想吃。”我抿着嘴笑，说：“等放寒假我请你们来家里吃。” 我不知道将来会不会“走出去”，离开这座城、离开这个灶台边长大的家。但我知道，就算我走了，我还是会惦记那锅回锅肉、那碗热汤，还有爸妈身上沾着饭香的衣服。饭香还在，锅换了，家还在。【作家点评/蔡晓玲】写得不错，尤其有些心态的刻画很符合人性，比如曾经怕同学知道自己家里是开饭店的，怕自己身上有油烟味被瞧不起，在乎他人眼光这件事也反映在怕自己校服被看出来是旧的而不断刷洗。这种细节是带出现实的关键，让人觉得贴近。不过有些遣词用字要注意，比如“今年夏天”与“放寒假”，对于身在四季如夏的马来西亚来说，这样的用词会让人觉得刻意，甚至怀疑起此篇散文的真实性。

6月前

后浪坊

后浪坊

複雜與簡單

我仿佛置身于漩涡中，却又出现在平静的溪水里。漩涡中的我复杂，溪水里的我简单。于是我学着太阳东升西落，学着花儿开又败，学着雨水的周而复始，学着云朵的随心自在，去探讨复杂的简单，却仍感受不了自我的实感。复杂的简单既然行不通，便实施简单的复杂。探索数字的奥秘，生物的进化，以及情感的袒露。我的“自我”开始有了雏形。但缺少实在。开启我精神的钥匙到底是哪一把？【作家点评/蔡晓玲】作者的想法是不错的，企图通过对比来带出思考，但诗句串连起来像短文，少了诗句的跳跃性。这种对比概念往后还可以延伸成同一主题下的组诗，比如以“我置身于洗衣机的漩涡中”与“我出现于平静的溪水中”，带出人工与大自然、物质与精神的思考。

6月前

后浪坊

后浪坊

漸漸的你

什么都可以轻易舍去舍下开头舍下第三章或第五章三分之一处舍下中间如同断了的波浪孤单而拍在陌生的岸上我把吃到一半的糖丢下融化后停止融化直到雨的冲刷或者太阳再把它分割红色的糖连结尾也仿佛可以舍下没有差就这么不去想它渐渐的你没有了头发可是同样的音量却是越来越吵【作家点评/蔡晓玲】很有诗意的一首诗。许多比喻都值得玩味，不再属于自己的、不完整的东西（如爱，如曾经的爱人）可以变成另一种形体存在，同时某些因为失去而带来的东西（如思念，如记忆）反而愈发强烈。值得注意的是，诗中有两句，“拍在陌生的岸上”与“把吃到一半的糖丢下”，最后一个字分别用“上”与“下”，可以衔接段落，也形成一种节奏，处理得很好。

7月前

后浪坊

后浪坊

起鬨

“余凡和邱萱的相处真的好甜！” 又来了…… 我沉着脸瞥了一眼说这句话的人，试图让他闭嘴，却见他脸上绽放出更大的笑容，眼神在我和左边余凡间游离，因笑而眯起的双眸里映出的光令我烦躁极了。我学着身边余凡的样子，戴上耳机，手伸进桌洞里悄悄摆弄着手机，用耳边响起的音乐声阻隔那些人起哄的话。他们说，我们俩很般配。身高般配、衣服般配、性格般配，甚至连我们那再正常不过的相处中都能有人能品出一丝甜蜜，然后大肆宣传，引得更多人对我和余凡的关系产生好奇。平日在下课时连食堂都懒得走去的一群人，尤其喜欢在我和余凡一起到图书馆值日的时候，一起跑到位于另一栋教学楼的三楼的图书馆，在那里一次又一次地调侃我们。我和他的恼怒和抗拒不被看见，偶尔的几句解释被解读为欲盖弥彰，被动地接受着那些打着玩笑旗号的起哄。令人欣慰的是，还有一个人清醒的在有人调侃我和余凡时跳出来反驳： “他们两个哪里有配？” “每天走在一起？我也在他们旁边啊，你们就这样忽视我吗？” 她的话不是急流中的浮木，更不是悬崖上兜住我的树杈，而是我独自坐在草原上抬头仰望纯黑的夜空时，突然出现并带领我看到星星的人。没有必要，但是谢谢。一切的转折，是我们在中五那年成为了同桌。报到日缺席的我在隔天来到学校上课时，迎着所有同学的目光一步步走向课室右后方那个为我预留出来的，在余凡右边的座位。是全班唯一的异性同桌。我并不迂腐，没有觉得异性同桌是什么特别新奇或需要特别在意的事，可其他人似乎不是这样想。例如，高数老师在第一堂课便质问为什么我和余凡坐在一块儿，语重心长地和大家说着早恋的危害。例如，化学老师开始不断调侃我和余凡的关系，和蔼的说着青春的心动是很正常的。我和余凡的关系被绑定，“秋雨”应运而生，成为我们的情侣名。取名的人甚至是去年帮着我反驳大家，被我认作与我同一阵线的小渘。她说，秋雨听起来就很美啊，正好我和余凡是在秋天认识的。可马来西亚没有秋天，又何来秋雨？ “秋雨”的确很受大家欢迎，他们模仿着平常追星时的习惯，给了它很大的排面：闲暇时以我和余凡为主角写下的文章、不知何时抓拍下我和余凡的照片。我们的所有相处都被他们关注着，然后口口相传，成为甜蜜名场面，足以让他们津津乐道好长一段时间，作为“秋雨”是真情侣的佐证。我无数次反驳，想让他们停下，可得到的回应却让我更加恼怒： “没有我们只是玩玩而已。” “学习很压力，我们嗑cp排解一下。” “为什么反应这样大？心虚？” 我也不想为这种小事与他们大吵一架，在中学生涯的最后一段时间和大家弄得难堪。那他呢？他怎么想？我对这个突然出现在脑海中的想法感到震惊。为什么我会在意他？我在意他的反应，猜测他听到起哄声后的冷漠外表下是怎么想的，是真的平静还是波涛汹涌？他会在意吗？会在意我和他绑定的关系吗？ “你看着我干嘛？”他似注意到了我的视线，停下了看书的动作，回望着我。这突然的对视将我从思绪中抽离。我愣了一下，才意识到自己盯着他看了很久。我强装镇定地指了指我面前练习纸上空白的高数题，“我不会。” 他把书合上放在一边，直接越过我拿了我放在桌子右侧的自动铅笔，没有任何询问或是迟疑，像是已经这样做过无数次。他的发丝只差一点点就能碰到我的脸颊，那透过空气传来的微微痒意让我不禁把头往旁偏了一点。他侧身看了题目后抬头，用夸张的肢体动作表现他的震惊，“这么简单的题，你不会？” 我扫了一眼，为自己的行为感到好笑。本以为自己是遇到了难题才停下，原来是做一半突然发呆。可是为什么我会突然看着余凡发呆？ “现在会了。”我没管余凡，从他手中抽回我的自动铅笔。在意外触碰到他的指尖时，心脏因为感受到他的温度而颤动。我机械般地做这个我已经见过无数次的基础题，手中飞快地写着算式，思绪却已经飘远。若此刻有人能打开我的脑袋看一看，便会发现我想的全是关于余凡。 “邱萱～”拉长的尾音让我起了一身鸡皮疙瘩。小渘抓着余凡离开的间隙，拉了他的椅子坐下，把练习纸撂在桌子上，指着其中一题说，“不会。”教她高数并不是什么难事，她基础很稳，我稍点拨几句，她便能抓住解题思路，写出答案。她正想离开时，被我叫住了。 “怎么了？” “为什么你去年还强烈反对大家调侃我跟余凡，今年突然却反水跟他们一起起哄？” 她皱着眉头，似不太理解我为何这么问，“哪来的为什么，因为大家都在说啊！我干嘛要跟全世界对抗？顺着他们说，得到别人的认同反而更开心一些，况且你们确实很甜。” 我不明白，这才过去多久，为什么原本坚定地质疑秋雨的小渘就能推翻自己的看法？就因为没有别人认同？没等我追问下去，余凡却突然回来，双手撑在桌上目光灼灼地看着小渘，无声地驱赶着她。 “急什么，现在就走！”她站起身给余凡让出位置，对着我们挤眉弄眼。我突然失去了再和她聊这些的兴致，对着她翻了个白眼就不再理她。我本期待着能从她的话中得到能让我解释我的异常的答案，但现实却让我的思绪更加混乱。我没管重新坐下的余凡，趴在桌上闭眼思考。心底有个答案呼之欲出，可我却不敢面对它。没事，喜欢一个人是正常的。对了，小渘写过以秋雨为主角的文章，且得到许多好评。抛开文章里被称作“邱萱”和“余凡”的主角常令我出戏外，她的文笔确实生动，剧情也吸引人，让我不禁抱着期待的心情，以及她会如何描述我和余凡的好奇，打开了让我无比不适的新文章。名为“邱萱”的女主人公的愚蠢言行令我不适。她的思维、行为，都和短视频平台泛滥的廉价短剧里的角色别无二致，在她的文字里说着模板化的台词，被她随心所欲地控制着，表演不合逻辑的、只为了甜而甜的剧情。我质疑小渘倒退的写作水平。她狡辩，说文章的受众不是我，说只是为了给秋雨粉丝们写一个甜甜的故事缓解预考带来的压力。所以呢？我不需要被尊重吗？毕业季的钟声在最后一张试卷结束时响起，从此大家各奔东西。学习被工作代替，我在日复一日重复劳作的间隙期待着成绩放榜那一天，期待着能再次见到他那一天。颤抖着手从班主任那里接过我的成绩单，映入眼帘的数个“A”让我如释重负。起身感谢老师后，我在礼堂里游荡，企图在人群里找到他的身影。 “邱萱，你在找余凡吗？”听到熟悉的声音，我回头，看见小渘疑惑的看向我。她自顾自继续说：“你不知道吗？他上个月就用预考成绩申请上了x大学的x课程，为出国留学做准备，今天不会过来。” “不是，不是找他。”我下意识否认，却无法压抑长时间的期待一瞬落空的委屈。“我还要去上班，再见。”我小跑着离开学校，钻进车里启动了引擎却迟迟没有离开。我已经请了假，只为了能在今日见到他时和他约着一起吃饭，像从前一样。可我却忽略了，我们已经整整三个月没有联系。离开了学校这个平台，我们便失去了交流的话题，没有了聊天的契机。我和余凡就像我当初认为的那样，真的散了。 “叩叩”的声响将我从回忆的漩涡里扯出，扭头看到了小渘曲着手指轻敲我的车窗。我让她上了车，在她的追问下道出了这些时间里我对余凡的感情。邱萱喜欢余凡。这个概念似乎对她产生了巨大的冲击。她沉默许久之后说出的话，让我时至今日都印象深刻。她和我说对不起，她不应该为了合群而跟着大部队起哄我和余凡的关系。她说，她认为我对余凡的所有感情都是因为起哄产生的。她说，我不是真正喜欢他。她说，是因为起哄，我的潜意识不由自主地做了从众的选择，让我自认为自己喜欢他。她说，很抱歉，没有及时发现你的不愉快。可笑，她凭什么用高高在上的姿态去质疑我的感情？起哄的是她，写文的是她，一步步引导我去喜欢上余凡的是她，到最后道着歉说她不应该做这些，试图让我去相信我对余凡的感情是假的也是她！我这么长时间因为喜欢引起的起伏情绪被她随意踩踏，否认它的存在！凭什么？我骂了她一顿，将她赶下车。她没说什么，郑重其事地和我再次道了歉，说时间会证明一切。 “所以，你已经不喜欢他了？”某一次宿舍夜谈，我把这段回忆当作故事分享给舍友们。 “嗯。”这次，我回答得很坚定。时间与成长让我看清了很多东西。我向来渴望自由不愿被拘束，却被困在那个没有恶意的牢笼，身上的所有一切都被牢笼外的观众强行加上他的阴影。我的人格不被尊重，反抗被当做表演的一种。他们的话语、眼神以及所作所为限制着我的行为和思想，只要想超出那个范围，那些看似温和无害的人会用话语将我逼回。 “啊？你就留余凡一个人吗？他会很伤心的诶。” “怎么在打瞌睡，是昨晚上没睡好吗？在和余凡视频通话吗？” 我无法挣脱。而为了自保，我喜欢上了他，只有这样我才是自由的。因为我喜欢他，所以我自愿与他绑定，而不是因为我与他绑定了，出于自保而喜欢他。我对自己撒了蒙太奇的谎言。可是，不论是出于真心还是自保，总是喜欢过的。这份感情在我身上留下了很深很深的烙印。又因它不耻的开端和潦草的结尾，负面情绪总是随着下意识的回忆一起出现，继续影响着我。万幸，一切都结束了。再后来，我在手机刷到了一个视频，一个高中生在分享自己的上课日常，说班上有一对异性同桌很甜，大家经常给他们拉郎配，希望他们在一起，说他们是班上同学的起哄对象。我从来没有在任何社交平台上公开发表自己的看法，这一次却鬼使神差的给这个视频发了评论： “我真的觉得学生时代对异性之间感情的起哄很有青春的色彩，时隔多年之后想起依然会感慨那时的单纯和美好，前提是我不是被起哄的人之一。” 这些起哄对视频里面露尴尬的男女来说，何尝不是一种暴力？没有恶意的利剑，也终究是利剑。如果重来一次，我想我会在一开始就严肃的拒绝他们的举动。毕竟我永远是最重要的。我想。【作家点评/蔡晓玲】这篇文章的叙述角度是很特别的。我们常读到校园时期美好初恋的青春书写，就像日本经典电影《情书》，初恋往往起始于人们的“起哄”。但鲜少有作者提出质疑，是否这样的情感不是来源于本心，而是起哄带来的效果。此外，这篇文章也带出了这个年代人们喜欢在网路上“吃瓜”的心态，甚至把身边人物当成吃瓜对象，发挥虚构想像写进小说，进而让现实人物也渐渐活成了别人的剧本，非常有意思的一种呈现。文章有两处要留意一下，里面有一句：“我已经请了假，只为了能在今日见到他时和他约着一起吃饭，像从前一样。”但之前只是提到班上比邻而坐，没有提到约出去过，不能说“像从前一样”。另外，文章中有一处有连着四句的“她说”，“她说，她认为我对余凡的所有感情都是因为起哄产生的……”、“她说，很抱歉，没有及时发现你的不愉快。”这里的“我”和“你”要统一，若是以她的叙述还原句子，应该都是用“你”才对。

7月前

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我願摘下一朵花

我愿摘下一朵花致青春的灰白为那抹背影涂上艳丽的颜色我愿摘下一朵花轻轻撒落化作灯塔为那找不到路的孩子指明方向我愿摘下一朵花蒙上浑浊的双眼抚平岁月的折痕让时光卡在这一刻我愿摘下一朵花驱逐黑暗让光能看清我的模样我的深刻我的无能为力我愿摘下一朵花直到凋零那刻以牺牲作为桥梁连接世间最后一点温存我愿摘下最后一朵花以生命为代价你又是否会想起花本该绽放或许我本不该摘下那一朵花【作家点评/蔡晓玲】写得较为直白，不过最后那句转换了叙述，有某种反省的力量，让这首诗获得提升。甚至题目可以更颠覆一点，改成〈我不愿摘下一朵花〉，更有力道。

7月前

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沒有説出口的話

余秋雨说过：“放纵的结果只能是收潋，挥洒的结果只能是服从，哪怕是凯撒大帝也不能逃过一劫。曾经权势滔天，征服高卢的那个大人物，最终不也是身中二十三刀倒在了政敌庞培的雕像面前？”早上的欢声笑语，愉快洒脱，将所有的回忆和宁谧留给了夜晚。幽暗昏黄的路灯零散努力地照亮枯叶铺成的路，我们一前一后地走在枯叶上，脚上的沙沙声响代替了我们之间的无声。半晌，她转过身，我们同时驻了脚步。黄灯下的她被模糊了神情，只能看见淡红如花瓣的双唇张了张，似乎又被即将脱口而出的话哽着。最终还是转身了，被拉长的影子透出不舍的灰，扭曲地印在一地的枯叶上。夜空寥寥无几的星星像极了不被看好的电影刚上映时电影院里的模样，观看着故事静静谢幕。之前的夜晚也曾是如此寂静，然而，自那一天起，夜晚不再是一个人的世界，窗外的雨甚至开始有节奏了起来，弯月恰好盖着我笑着的嘴。她明亮清澈的眼睛也成为我幽暗夜晚的那轮明月，刮风的夜里是她的话语温暖着我。然而，叶终有枯的时候，月终有暗的时候，连凯撒都躲不过的收潋，我一个区区凡人怎能逃过? 这个夜晚，枯了的叶躺在我们脚下，暗了的月不见得挂在天上。早上热闹的班聚，健谈的她的声音还回荡在耳边，现在却被冷清的街，无情的月亮拉开了距离。再次抬起脚，尾随着的也许只是影子。过了一条条街，一支支电灯杆，不知不觉间竟跟着她回到了她的家。她转身，似乎想说什么压在心中良久的话，最后却只有两个字从嘴里漏了出来：“再见”。沉重的两个字压着我的心，使它每一拍都显得如此无力。我努力地压抑着不知觉颤抖的唇，想把所有的思念和不舍一股儿脑全盘托出，鼓足勇气，终于也说出了：“再见”。风吹起她的背影，我停下了脚步。枯叶在脚下发出轻微的声响，像是某种告别。我没有追上去，只是站在那里，看着她的影子渐渐远去。余秋雨说的没错，有些故事的结局只能是收潋和服从。也许，也许有一天，一个晚上，手机里会出现她的未接来电。盛满花的公园里，不会再是她的背影。今晚，就让这漫长的遗憾从我的指尖划过吧！【作家点评/蔡晓玲】在那么短的文章中还引述别人的话本来不是太好的处理方式，尤其常见作文引述名人的话来证明自己的程度，但这篇引述余秋雨的原因是为了提出即使伟人如凯撒大帝都有可能失望或挫败，更何况凡人如自己。在这样的一种思路底下，反而是加分的，也为这篇文章增加意义。

7月前

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鷹

有一只鹰。它曾翱翔，如今却无法展翅。失去了羽翼，它什么也不是。头朝下浸入水中，晕开一片暗红，像雪地的红梅。剪刀一根根剪断坚硬白皙的羽毛，再取镊子，连根拔起，留下密密麻麻的细孔，外渗着所剩无几的鲜血。暗红的砖块重重砸落，骨碎成了粉末，砖也碎了，红粉末落了一地，混入了血泥。 ——脏。血管里空荡荡的，血水早已带着生命的余温一同流逝。它曾狩猎，用锋利的利爪钳住猎物温热颤抖的躯体，冰冷的喙强硬地撕裂肉块，嚼碎其中的骨头……凶残无声，是它的拿手好戏。是了，它们死前的惊恐绝望，和它此刻如出一辙。沉入不见底的阴暗，世界失去色彩，却放大了其余感官。它听着生物爬行着、踩着污泥、疯狂得像许久未进食的恶狼。它们爬到它的伤口上，六足深陷其中，每一下都踩在了痛觉神经上。它痛苦地、用最后一丝力量扑打着，伤口撕裂，但它更用力了，哪怕同归于尽也行。可却连尘也没扇起。它们是曾经死于爪下的怨魂来索命，是自然界循环的万物法则。蚁群啃食着到手的腐肉，饥不择食，活生生吃成了残尸。黑暗是痛苦的根源。狩猎疯狂而不顾一切，有什么比活着更痛苦？溃烂的腐尸散发恶臭，蝇虫循味而来，嗡嗡盘旋，产下卵，白花花的，日后长出的蠕虫也是白花花的。它们分解尸骨，肉泥化成黏糊糊的液体，是最合适幼虫的食物。争夺食物的生物越来越多，堆成了座山…… 山的底下，是一只鹰。飞得再高也无用。总有一天，会挣扎着，坠入万劫不复的泥潭里。这就是命。【作家点评/蔡晓玲】自然界的生物链，今天的猎物是昨天的侵略者。以目前的描写来说，像是短篇小说的其中一个部分，文笔不错，但缺少张力。而如果要在这样的篇幅中展现张力甚至带来韵味，可以多参考微型小说的写法，埋藏一些谜底或以诗意概念来建构。

7月前

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嘿，就這樣吧

别拦我。梦想烫手我知道，可我偏要抓，抓到手破血流也不撒。老师说“现实点”，家长说“你太天真”，同学笑话我不够稳重，嘿，我才17，疯得起，输得起！你们看我像在浪费时间，可我知道自己在干嘛：我在拼命证明这一身热血不是用来凉的！我试过被嘲笑、被放弃，也试过饿着肚子写完整本草稿，坐在楼梯口边啃面包边改方案，没有掌声，也没人等我，我靠自己把自己拉上来。他们说我太冲，但我知道自己身上着火了，不冲就会被熄灭，我宁愿烧尽，也不想被水浇冷。有人在享受青春，我在拼命往上爬，不是不想躺，是我睡不踏实—— 我闭上眼，耳朵都能听见梦想在喊我。嘿，就这样吧—— 不解释，不后悔，梦想就像满身刺的野狗，我愿意追，哪怕一身伤，也比窝着活得像个死人强！【作家点评/蔡晓玲】像说唱的词多过诗。目前多以强烈词汇与感叹号来怒吼，情绪偏向宣泄。作者才17岁，年少可轻狂，年少也有大把的潜力，往后可以在诗中增加较为跳脱的意象，以意象来带出自己想说的话，加强诗意与读者的想像空间。

7月前

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過去和現在的距离

8年前，放学走着熟悉的回家道路，总有间商店深深吸引着我。充满活力不失美感的装潢，温暖的灯光，总会让人多看一眼。但吸引我的不是店，而是商店外橱窗里一双制作精美的鞋子。它的外观大多是白色皮革和透气布料打底，但鞋底前部、鞋带、标志有着褐色、灰色作为配色，起到了点缀的效果。每当我经过此处，我都会驻足许久，幻想着我也有一双漂亮的鞋，虽然我和它隔着一扇门，一片玻璃的距离，但我的心已经在日复一日中与它连在一起了。把时间线拉回现在，我已经有足够的钱购买许多我心仪的鞋。即使脚上穿过数不清的鞋子，没有距离。无论是运动鞋、休闲或任何名牌鞋，都已无法让我产生小时候看见那双鞋时，那快乐、憧憬的心情了。因为我和儿时那颗炙热的心……已是遥不可及的距离了。【作家点评/蔡晓玲】从一面镜子的距离衍生出心境随着时间而带来的改变。全文虽写得简单，但“鞋子”是穿戴行走的物件，可借以寄托时间的行走，颇有意思。

8月前

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