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【听君一席话】EP5 全集｜《工作的意义》：职业真的能定义你吗？

每一次自我介绍的时候，你会怎么说？我是一个会计师，我是一个老师，我是做设计的——你有没有发现，一个不小心，你就习惯用职业，来定义自己的身份了？那如果不做这份工作，你又是谁呢？职业真的能定义你吗？看完影片后，欢迎到正片留言回答问题，就有机会赢取书券。也别忘了点赞、分享影片，并关注《活力副刊》YouTube 频道。活力副刊 2025 年度制作《听君一席话》日期 ▻ 11月5日至12月10日，每逢星期三时间 ▻ 8PM YouTube 频道 ▻ 活力副刊【制作团队】出品：星洲日报活力副刊监制：黄俊麟统筹：关丽玲、梁靖芬企划：黄俊麟、陈奕君、白慧琪主持人 / 撰稿：陈奕君导演 / 剪辑：林芷桑摄影：陈愐壮、林佳莹（影片）| 黄志汉（照片）灯光：林德成美术设计：黄紫盈校对：许钦斐点看【听君一席话】系列视频： EP1 |《老后的生活》：你有想过自己能活到几岁吗？ EP2｜《人需要多少钱才够？》：怎么花钱，才不会浪费自己的人生呢？ EP3｜《爱情如何发生？》：你想从爱情里得到什么 EP4｜《当我们在网络游荡》：网络版本的“我”更讨人喜欢？

2天前

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【听君一席话04】当我们在网络游荡

【听君一席话EP 3：爱情如何发生？】已经上线了，欢迎重温！明明只是要回一个讯息，结果一打开手机，两个小时就不见了。临睡前躺在床上滑手机，不知不觉已经半夜三点。你会这样吗？先举手承认，我会这样。这个年代，一天不上网，就会错过好多事。所有认识，和不认识的人，都在网上，网络世界，就是现实世界。小小一台手机，连接了全世界。只要有一点空档时间，我们就忍不住，打开社交媒体、购物网站，没有要找什么，刷到什么就看什么，有时刷出来的是快乐，有时是“这什么鬼东西”？这种不确定，和情绪起伏，就是上瘾的快感。手机一响，总是马上打断我们正在做的事，最近什么八卦，什么舞蹈和段子爆红，你忍不住要转发，模仿，和朋友讨论，要成为一份子，我们害怕被落下，这就是FOMO，但我们偶尔也会检讨，有需要知道那么多事吗？我们把日常生活放上网，午餐吃什么，去哪里旅行，买了什么车。是为了记录生活吗？还是，为了得到观众？一件事好或不好，你的价值如何，如果没有来自观众的肯定，你可能也不会那么相信。你把自己放上网，再去观察，别人怎么看自己，然后，你又会观察那个，别人眼中的自己。我们的自我评价，和别人的评价，变得紧密相连。所以，当按赞和留言不够多，我们就焦虑了：是演算法变了吗？是大家不喜欢我了吗？网络版本的“我”，往往比真实的我，更好看、更讨人喜欢。我们修图、斟酌文字怎么写、几点发文比较多人看，慢慢地，现实生活变成了“网络素材”。我们开始内化演算法的逻辑：什么值得记录？什么值得体验？不再问自己开不开心，而是问能不能发文。久而久之，生活变成了内容，体验变成了表演。我们活在一个无时无刻的凝视里。我们上网看其他人的生活，哇，每个人都比我厉害。比我漂亮，比我有钱，有更多人喜欢他们。我们又焦虑了。可能还有嫉妒。但别忘了，大家一定是精挑细选，自己的光鲜亮丽，放上网的。那又因为，唯有你自己，才清楚自己糟糕的地方，结果呢？你就像是把自己的黑暗面，拿来和别人的镁光灯，进行比较。不公平也不必要的比较，不要欺负自己嘛。社交媒体，好像可以让我们快速认识新朋友，或是和几千个朋友保持联系。但如果要算真实和亲密的联系，150个朋友，是人类大脑的极限。更何况，是演算法决定了，你会不会看到朋友的近况，你可能留言，恭喜朋友结婚，但转眼就忘了。社交媒体上的对话越来越快，也越来越浅。有时我怀疑，我们是在跟朋友互动，还是在跟演算法互动？你可能知道一个网红刚生了孩子，却不知道隔壁邻居是谁。看似和2000个人保持联系，却和身边的人关系疏远。我们不再参与彼此的生活，而是在手机上，观看朋友和陌生人的生活，观看彼此的表演。如果你也有点心慌，别太责怪自己。大平台费尽心思，本来就是要让你上瘾的，这是一笔大生意。手机放大了，人类本来就有的弱点。科技改造了我们的脑袋，从此以后，一个影片前面10秒不好看，你就会滑走了。你的注意力，决定了你的世界是什么样子。我们要有意识地，安排生活节奏，不要被手机牵着鼻子走。但真不好意思，我还是必须用网络，来跟你聊这些事。说实话，现代生活不可能离开手机。我们也知道不要手机上瘾，可为什么做不到？因为滑手机，是最简单的娱乐，或者放松休息。放下手机，不知道该做什么，我们会恐慌，无聊让我们焦虑。但或许，我们可以从今天开始，做一点小小的改变。比如，试试看接下来的两个小时，完全不要碰手机？就算有讯息跳出来，也不要急着回复。别担心，世界不会因此毁灭的。真有急事，别人会直接打电话。好啦，看完这个影片之后，先放下手机吧。伸个懒腰，去喝杯水，看看天空，和小猫小狗玩一玩。如果天气不错，不如去外面散散步吧？手机当然也能让你看风景，可是，风吹在脸上的时候，才是更有意思的风景。更多文章：【听君一席话03】陈奕君 / 爱情如何发生？【听君一席话02】陈奕君 / 人需要多少钱才够？【听君一席话01】陈奕君 / 老后的生活

4天前

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【听君一席话】EP4 全集｜《当我们在网络游荡》：网络版本的“我”更讨人喜欢？

明明只是要回一个讯息，结果一打开手机，两个小时就不见了……这个年代，一天不上网，就会错过好多事。所有认识，和不认识的人，都在网上，网络世界，就是现实世界。小小一台手机，连接了全世界。看完影片后，欢迎到正片留言回答问题，就有机会赢取书券。也别忘了点赞、分享影片，并关注《活力副刊》YouTube 频道。活力副刊 2025 年度制作《听君一席话》日期 ▻ 11月5日至12月10日，每逢星期三时间 ▻ 8PM YouTube 频道 ▻ 活力副刊【制作团队】出品：星洲日报活力副刊监制：黄俊麟统筹：关丽玲、梁靖芬企划：黄俊麟、陈奕君、白慧琪主持人／撰稿：陈奕君导演／剪辑：林芷桑摄影：陈愐壮、林佳莹（影片）| 苏思旗（照片）灯光：林德成美术设计：黄紫盈校对：许钦斐【听君一席话】系列影片： EP1 首播 |《老后的生活》：你有想过自己能活到几岁吗？ EP2｜《人需要多少钱才够？》：怎么花钱，才不会浪费自己的人生呢？ EP3 全集｜《爱情如何发生？》：你想从爱情里得到什么

1星期前

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【听君一席话】EP3 全集｜《爱情如何发生？》：你想从爱情里得到什么

我们那么在意爱人与被爱，是因为它触碰了人类情感中最深层、最柔软的部分——归属感、亲密感、安全感、自我认同、欲望和孤独。看完影片后，欢迎到正片留言回答问题，就有机会赢取书券。也别忘了点赞、分享影片，并关注《活力副刊》YouTube 频道。活力副刊 2025 年度制作《听君一席话》日期 ▻ 11月5日至12月10日，每逢星期三时间 ▻ 8PM YouTube 频道 ▻ 活力副刊【制作团队】出品：星洲日报活力副刊监制：黄俊麟统筹：关丽玲、梁靖芬企划：黄俊麟、陈奕君、白慧琪主持人 / 撰稿：陈奕君导演／剪辑：林芷桑摄影：陈愐壮、林佳莹（影片）| 苏思旗（照片）灯光：林德成美术设计：黄紫盈校对：许钦斐【听君一席话】系列影片： EP1 首播 |《老后的生活》：你有想过自己能活到几岁吗？ EP2｜《人需要多少钱才够？》：怎么花钱，才不会浪费自己的人生呢？

2星期前

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【有痣青年】是什么让我们不去做坏事？/陈奕君

如果一个人有能力、也有机会去做一件坏事——为什么他不去做？是因为他本性善良吗？或是因为他惧怕后果？这问题像是伦理课上的假设题，但若真诚地对自己提问，它会变得令人不安。许多人在讨论善恶的时候，常常以道德为名，把自己放在安全的位置。然而，诚实地说，我们的内心并不总是干净的。谁没有过恶念？贪婪、自私、嫉妒、报复、想伤人的冲动。只是，它们最终被搁置了，没有变成行动。那么，究竟是什么让它们止步于念头？最表层的答案是，恐惧。害怕法律惩罚，害怕让家人蒙羞、朋友失望、路人唾弃。又或者，害怕社会性死亡？我想，这些理由都部分成立，但又都不是全部。人类早期的道德规范，本就建立在惩罚与威吓之上——“不可以”是最初的伦理语言。恐惧虽然粗糙，但却是一种必要，用以大范围地划定界限，维持文明的秩序。道德教育让我们知道善恶和对错的分野，理智把我们从情绪和欲望里拉回来。但我想，一定还有什么微妙的东西，在那一瞬间决定了我们在常常模糊的伦理地带里，最终做出什么道德抉择？我被法律震慑，担心家人或自己蒙羞，因此压抑自己做坏事的念头，背后可能还是出于某种羞耻教育。这是来自外部的制约，是规训而来的被动服从，是他律。但若是我希望让身边的人平静快乐，希望他们不被伤害，希望自己能成为那个让他们安心的人，于是我决定做个善良的人——那个内在动机就不同了。我做一个好好的人，是出于对自己的珍爱；而这份珍爱，来自于我知道这世上有人爱我，我在乎他们，也想照顾他们。我深知，让自己始终好好的，就可以让我在乎的人感到放心。我并不恐惧因为失德而失去他们的爱，而是因为我也纯粹地爱他们，于是我用温厚纯善来呵护这份连结。那么，无论我是选择“做一个好人”或是“好好对待他人”，背后都指向一种“主动施予的力量”。我可以控制自己，不是基于恐惧和规训，而是因为我有足够的爱的能力，爱的意识，也懂得如何表现爱，是吧？爱让人愿意柔软这就是很微妙的差异：被动约束自己，或是主动去爱人。如果把道德约束分层：第一层是恐惧带来的约束（我不能）。第二层是羞耻教育内化的规范（我不该）。第三层则是爱与连结所生成的自我照护（我不愿）。到了第三层，善良不再是一直被外部要求的德行，而是自然而然的、主动的存在状态。当一个人知道自己被爱、被信任、被期待时，他对自己的生命产生一种不同的责任感——那不是惧怕失去爱，而是想让爱延续下去。于是他开始小心地生活、谨慎地选择，因为他知道自己的安好，与他人的安好紧紧相连。恐惧让我们止步于恶，但唯有爱的力量，让我们主动选择善。我之所以不愿为恶，是因为我曾经被爱，我现在也想要爱人。我知道被爱的感觉是什么：它让人愿意变得更柔软、更体贴、更细致地对待他人。我们出于理解、共感和连结，而有意识地克制自己。于是在最低限度的律法之上，规避惩罚的机会之余，在伦理的模糊地带，我们依然选择尽可能待人善良。这样的善良，带着自由的气息。选择做一个好好的人，不是因为我不能为恶，而是因为我不愿让爱蒙尘。我不伤人，因为我知道自己与他人共享同一份脆弱；我不放任恶意，因为那最终也会伤及我所爱的世界。我不确定自己是否能一直维持这样的清醒和自觉，也不确定爱和善良是否永远都会战胜恐惧。但我想，也许诚实地面对这份挣扎，就是人性最真实的一部分。

2星期前

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【听君一席话02】陈奕君 / 人需要多少钱才够？

【听君一席话EP 2 ：人需要多少钱才够？】11月12日已经上线了，欢迎重温！我们常问一个问题：怎么花钱，才不会浪费钱？但其实真正应该问的是：怎么花钱，才不会浪费自己的人生？这是一个对普通人还不错的时代。你想要饿死？很难。你想要活得舒服？不难。你想要赚大钱或阶级流动？好像不太容易。理财资讯很多、工具也很多，你赚的可能也不少，但我们对金钱的焦虑，却从未减少。我们囤积金钱，就像是在囤积安全感，而且好像永远都不够。我们的金钱焦虑，背后是很深的恐惧：没钱，就要吃苦；没钱，就只能出卖时间，牺牲梦想；没钱，就会错过那些“看得见却够不着”的美好生活。所以，钱是安全感，是退路，是保障。钱是自由，是我们做选择的底气。钱也是自尊和社会的认可，不是为了富有，而是为了不被小看。你有没有因为钱被羞辱过？因为钱而在人际关系中受伤？你小时候看父母谈钱，是轻松的，还是充满压力？这些经历，早就悄悄地影响了我们怎么赚钱、怎么花钱、怎么理解钱？也决定了你现在的生活方式，你的恐惧和欲望，甚至是你对幸福的标准。 “钱够不够”这件事，从来不是一个客观的数字。它是一个心理门槛：你什么时候，才觉得自己已经够安全、够好、够有价值了？你现在所赚的钱，是为了缓解焦虑，还是为了更靠近人生的意义和乐趣呢？你可能会说：我哪有空想这些，我连房租都快付不起。对啊，现实真的很难，尤其当你没有退路的时候。但也因为现实难，我们更不能一直逃避去思考：这些辛苦，最后要带我去哪里？你是否常跟自己说：我先拼一下，以后再好好生活。以后再多陪陪家人，以后才去学画画，以后才认真照顾身体。但你也知道，如果不刻意停下来，那个“以后”可能永远不会来。等不到“以后”的人，只剩下“现在的遗憾”。有时候，我们不是不知道自己想要什么，只是我们不敢承认——那个选择，好像不在主流的人生剧本里。于是我们像全世界的人一样，把钱当作衡量标准，努力赚钱存钱，以为只要钱够了，就可以有更多的自由，更大的选择权。但我们很少停下来想：这样追着钱跑，到底会先牺牲掉什么？其实，我们真正的自由，是做选择的能力。做选择，就是诚实地排出人生的优先顺序。然后你排着排着，发现：焦虑变小了，自由的感觉变大了。因为你开始主动放下一些，别人觉得你应该要有，但你其实没那么在意的东西。你也会慢慢有勇气承认——这个世界本来就有很多种生活方式。钱只是一种工具。要怎么善用它，让你的人生更幸福快乐，才是你真正应该搞清楚的事。有句话说，可以用钱解决的问题，都不是问题。这句话很潇洒，对吧？或者换个角度想这句话，那些无法用钱解决的事，可能才是人生里面更重要的事？比如你的健康，你珍惜的人，或是人生的使命。我们好像更应该认真面对这些，是吗？一个人可以赚到多少钱，只是能力和运气的偶然，它不能评断你是否成功，也不能决定你是否失败。很多事情都和钱有关，但不是所有的事情，都一定需要用到钱。我猜你一定也想像过，如果有天不再为钱烦恼了，会想要干嘛？那你期待的那种生活，难道不能从现在就开始一点点吗？一定要等“钱够了”才行吗？或者务实一点地说，当你拼到一个程度，知道自己累积财富的能力，差不多就是这样了。这时候，我们就应该准备停下来，或是放慢赚钱的速度了。因为这时候更重要的，是你的时间。你要开始思考：你还能活多久？而剩下来的人生，应该要怎么分配时间？过怎么样的生活？所以，人需要多少钱才够？听起来像是在问“钱的数量”，但其实在问的是：放下恐惧，不再和别人比较之后，你真正想要的，到底是怎样的生活？这个答案越模糊，你就越焦虑；这个答案越清楚，你就越自由。我们不是在找一个数字，而是一个你要亲自做的决定。【买书有优惠：扣完11~25%，再扣5%】 ●在网店【城邦阅读花园网路书店】结款时使用E-coupon，可在一般优惠（11~25%折扣）之下，再享有5%折扣。 ●到实体店出示此固本号，也可获得同样折扣哦！ ●注意：本期仅《别把你的钱留到死》有优惠。【E-coupon】 DUSHU002 【有效日期】 2025.11.16-11.29 地址：41, Jalan Radin Anum, Bandar Baru Seri Petaling, 57000 Kuala Lumpur. 询问电话：+603-9056 3833 更多文章：【听君一席话01】陈奕君 / 老后的生活

3星期前

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【听君一席话】EP2 全集｜《人需要多少钱才够？》：怎么花钱，才不会浪费自己的人生呢？

你现在所赚的钱，是为了缓解焦虑，还是为了更靠近人生的意义和乐趣呢？你一定也想象过，如果有天自己财务自由了，会想要干嘛？但我们期待的那种生活，难道不能从现在就开始一点点吗？一定要等“钱够了”才行吗？看完影片后，欢迎到正片留言回答问题，就有机会赢取书券。也别忘了点赞、分享影片，并关注《活力副刊》YouTube 频道。活力副刊 2025 年度制作《听君一席话》日期 ▻ 11月5日至12月10日，每逢星期三时间 ▻ 8PM YouTube 频道 ▻ 活力副刊【制作团队】出品：星洲日报活力副刊监制：黄俊麟统筹：关丽玲、梁靖芬企划：黄俊麟、陈奕君、白慧琪主持人 / 撰稿：陈奕君导演／剪辑：林芷桑摄影：陈愐壮、林佳莹（影片）| 苏思旗（照片）灯光：林德成美术设计：黄紫盈校对：许钦斐【听君一席话】系列影片： EP1 首播 |《老后的生活》：你有想过自己能活到几岁吗？

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【听君一席话01】陈奕君 / 老后的生活

【听君一席话EP 1 ：老后的生活】11月5日已经上线了，欢迎重温！你有想过自己可以活到几岁吗？如果你有可能活到100岁，那你现在才几岁呢？假设你今年38岁。我说，哇看不出来耶，还以为你才28——你大概会高兴，把它当成赞美。但为什么你不是觉得被冒犯呢？如果我猜你是48岁，大部分人一定都会不高兴。但你有想过为什么猜年轻会高兴，猜老了会生气呢？ 48岁更接近年老，28岁更靠近青春。这可能就是关键的分别。虽然人最后都会老，都会死，但有人说你老，像是在说：这个人的潜能和价值越来越少了，你不再属于充满机会的世界。老花眼、膝盖痛、腰骨不直了，耳朵听不清楚了，可能头脑也不灵光了。从前轻而易举就做得到的事，突然变得很困难。我们一直被暗示：老是很可怕的，身体衰弱，失去尊严，不被世界在意。所以我们总是歌颂青春的活力和美好，却在潜意识里厌恶和害怕老去。可是，把年龄和价值直接划上等号，这一套标准可能是错误的偏见。我们太在意年老后的失去，却忽略了年老后的获得。 50岁只是中场休息？年轻是每个人一出生，自然就有的东西。但年老后的笃定、圆融与智慧，却是你用几十年换来的。那不是天上掉下来的，是我们努力的成果。老年，是我们用挫折和领悟，亲手盖起来的房子。熬过了存在感的焦虑，我们终于懂得往内心安顿自己，而不是慌慌张张地往外追寻存在意义和价值。年轻人的时间好像很多，却都是迷茫和摸索。而老年人，他们拥有过、失去过，承担了，也放下了；他们意识到接下来的时间太宝贵了，于是开始活得很诚实，接纳了真实的自己。目前马来西亚人的平均寿命是77岁，但你家里一定有长辈活到了90岁。有学者推算，21世纪之后出生的人，有一半的概率可以活到100岁。如果100岁是人生终点，那50岁的时候，只是中场休息呀。你还有很多很多时间耶。我们可能以为，长寿就代表了更漫长的老年，但其实真正变长的，是我们的青春期。如果用100岁作衡量标准，我们现在谈的“中年危机”，不过只是另一段青春期的焦虑——欸，你的人生还很长呢，依然充满着各种可能性，还有许多等着你去体验的新鲜事物呢。比如说肯德基，是肯德基爷爷65岁之后才创办的。草间弥生如今九十多岁了，还坚持每天画画。如果你50岁想组一个摇滚乐团，60岁想再一次创业，70岁想回学校当一个大学生，又有什么不可以呢？我们再也不用按照从前的“黄金时间表”来安排自己的人生。你不用急着在23岁上班、35岁买房结婚生孩子，更不用在60岁退休、帮你的孩子带孩子。每个人都有只属于自己的生命节奏，我们不一定要做什么伟大事业，但你可以一直找到你的喜欢、你的好奇，和你的热情。你随时可以重头开始。医学进步，让我们保持健康，当然也需要你自己早点努力。你的身体明明还可以，千万不要心理先投降了。不同年龄不同乐趣我们可以离开职场，但我们不能从人生退休。或者没有所谓退休这件事，每个年龄有每个年龄的乐趣和生命力。接下来你要赶快思考了。不只是老年生活，而是你整个新的人生方向。在往后的变化和限制里，你的选择，其实比想像中来得更多。【买以上4本书有优惠：扣完11~25%，再扣5%】 ●在网店【城邦阅读花园网路书店】结款时使用E-coupon，可在一般优惠（11~25%折扣）之下，再享有5%折扣。 ●到实体店出示此固本号，也可获得同样折扣哦！【E-coupon】 DUSHU001 【有效日期】 2025.11.09 – 11.22 地址：41, Jalan Radin Anum, Bandar Baru Seri Petaling, 57000 Kuala Lumpur. 询问电话：+603-9056 3833

3星期前

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【听君一席话】EP1 首播 |《老后的生活》：你有想过自己能活到几岁吗？

《听君一席话》是一档不走寻常路的“读书”节目，一连6集，每集约5至6分钟。主持人陈奕君不教你硬啃书，只是像我们身边的知性好友，借用好书来与你谈心，一起探索灵魂深处。【听君一席话】EP1 |《老后的生活》看完影片后，欢迎到正片留言回答问题，就有机会赢取书券。也别忘了点赞、分享影片，并关注《活力副刊》YouTube 频道。活力副刊 2025 年度制作《听君一席话》日期 ▻ 11月5日至12月10日，每逢星期三时间 ▻ 8PM YouTube 频道 ▻ 活力副刊【制作团队】出品：星洲日报活力副刊监制：黄俊麟统筹：关丽玲、梁靖芬企划：黄俊麟、陈奕君、白慧琪主持人 / 撰稿：陈奕君导演／剪辑：林佳莹摄影：陈愐壮、林芷桑（影片）| 苏思旗（照片）灯光：林德成美术设计：黄紫盈校对：许钦斐

4星期前

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【有痣青年】是谁还不够善良？/陈奕君

当人与人之间不在同一个心智层次时，你的好意提点或善意帮助，都可能被扭曲成别人觉得自己被你伤害、控制、干涉、挑衅的理由。而我又经多事而长一智，现在用字遣词变得小心，像是，谨慎地选用“层次”这一个词，因为总有人会因为这个词，而给你安上傲慢这个罪名。我也自我省思：是不是真的有那么一点自以为是呢？真的可以用智性这个支点来评价他人吗？层次，就是水准、境界，似乎有一点等级排序的意味？这种观感，出于某种社会常规的伦理审美，是人们不自觉使用的评价标准。当你跨过了一个坎，就等于进入了一个新的境界，得以站在更高的维度，来理解过去的混沌阶段。别轻易剥夺他人成长的契机清醒的代价，是要忍受预知带来的孤独，按捺住自己的好为人师，或许也有一种提醒自己别自以为总是正确的谦卑。于是人生教训来了：当你眼看着别人即将兴致勃勃地碰撞那个坎，就让他撞，尊重他人命运，不要随便介入他人的因果。然后学习保持沉默。当众人高谈阔论，聊着一些错漏百出的事儿，此时的社交礼仪，是微笑着点头，做一个随和的附和者，一个优秀的聆听者。要是你忍不住开口纠正那些错误，你常常就成为那个说皇帝没穿衣服的小孩。有人会恼怒，有人会错愕，有人会在心里为你贴上白目的标签。也许有人会感谢你，但这样的人委实不多。而且，太少人会把刺耳的话解读成帮助，他们更可能将之视为优越感的显摆。所谓的帮助，可能会剥夺他人成长的契机。每个人都应该有自己的成长历程。他们需要自己去经历，去摔打，跌跤，走过困境的淬炼，而后才能完成人格、脑袋和心性的升级。就像钱要自己赚回来才刻骨铭心，你若强行塞一把钱过去，一不小心就像是在侮辱人了。更可怕的是，他人顺势拿了钱，却也顺带记恨上了你。况且，来得太容易的东西，显得轻飘飘的，人们可能还会要求你证明自己的真心和诚意。所以，放弃“拯救”的情结，放下“改变他人”的妄念。允许那些“愚蠢的必然”发生。如果你真的忍不住要对一个人施恩，请确保对方知道自己领的是怎样的一份情。若我们总是举重若轻地帮扶别人，深藏功与名——这是很容易把别人养坏的。嘿，因为心智不成熟的人，常会把他人的额外优待，视为自己理所当然应得的东西。现在大家都在说“配得感”，可一个人的配得感要是过了头，恐怕就会失去现实感，不知道自己到底多少斤两。健康的配得感，是我们相信自己有价值，也愿意为欲望和目标付出努力。而膨胀的配得感，是觉得自己天生就该拥有好待遇，不需要付出或承担责任；遇到挫折或拒绝，就觉得世界亏欠了自己。有时想想，也不免有些悲悯。人主动帮助一个人，或是出于纯粹的善意，或是因为自己颇有宽裕，这些特意照顾，或是举手之劳，在当下都是完全未曾想过要有什么回报的——你帮忙路人捡东西，在网络上写长文回答某个人的疑问，或是希望某个人能梦想成真而为其奔走——这都是源于人类互助的本能和反射动作。你可能只是相信，这样的善意和恩义可以流动，继续在圈子里或社会中传来传去，让每个人都可以对这个世界心怀光明。可是若你遇到一个人，或者两个人三个人，理直气壮地认为这些慷慨是他们应得的，反正你主动施予的帮助并不算帮助，你还给得不够多呢——嗯？他们是什么天选之人吗？或者，难道我是某本升级流小说里，衬托主角英雄之路的NPC吗？此时，恐怕你也会和我一样，露出一个荒谬的笑，而后为了保护自己，往后就更加谨慎地筛选值得帮助的对象，或是干脆俭省着自己的能量和善意。啊对，就像中国社会常见的碰瓷行为，让人们都不敢主动帮助别人了。最后是谁受害了？是这个社会的所有人。嗯，是不是，让人觉得悲悯对吧？

2月前

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【有痣青年】仔细地看看自己的身体嘛/陈奕君

每一次在女装试衣间，我都会听到隔壁的客人嫌弃自己的身体——哎我的屁股太大了塞不进这件裤子。我的手臂蝴蝶袖很明显所以不敢穿无袖。我的腰很粗欸穿这件连衣裙会挤出肉来。我的皮肤不够白皙啦不能穿这种颜色鲜亮的衣服。然后我从镜子里凝视自己：身体太瘦，穿不出需要肩背支撑的气场。连衣裙里，人显得飘荡可怜。短裤下，双腿像两根竹竿。背心、无袖上衣套在我身上，像营养不良的标本。不，这不是什么绿茶发言。这世界上确实存在着许多总是吃不胖的人类，而瘦子并没有比胖子更快乐自在。我要说的是，无论你是瘦子、胖子或标准体重，这世界上几乎每一个女人都不喜欢自己的身体。我们总能用挑剔的目光从自己身上找出各种各样的毛病。太瘦了或太胖了，其实是同一种污名，愧对了女人应该要努力让自己变美的义务。当面说别人胖，大家都知道这是没礼貌，也开始懂得体谅他人或许正在和某种疾病奋战，过着荷尔蒙失调的吃药人生。但瘦子哎，每一个人都如此自然地表达关心，有时还责怪你怎么不好好吃饭呢——到底我该怎么解释自己有正常进食、没有为了爱美而过度减肥或厌食呢？我的食量还比一般人大呢，要不我当面吃两碗饭给你看？我们当然知道怎么样的身体最好看，最符合主流审美标准。曾经流行过越瘦越好还要平胸的审美文化，而如今公认的完美身材，就是要前凸、后翘、细腰且大长腿，一点赘肉也不能有。更进阶的审美来自中产阶级视角：明显的腹肌线条和健身房锻炼痕迹，这个美丽必须彰显生活的阶级感。纯粹的饿瘦？太不高级了。不知道何时开始流传的数据，48公斤重的女人会拥有最理想的身形。于是我和朋友手拉手一同去健身房——我要增重5公斤，她要减重5公斤。那一整个月，我每天都要吃五次正餐和两次甜品，从早上8点吃到晚上11点，运动完还要灌下一大瓶蛋白质饮料；她不能碰淀粉，少吃调味料，每天眼巴巴地看着我吃冰淇淋。一个月后，我们如愿以偿，锻造出一个完美的肉体。确实，那阵子穿什么衣服都觉得自己是个走路有风的大美女。可是那样的快乐，非常短暂。原来也不过如此。为了维持这样的身材，我要继续过着每天一睁开眼就开始进食的生活吗？非常满意自己的身体我马上选择就此怠惰了。好不容易吃出来和练出来的肌肉，也在1年后完全消失。打回原形。可从此以后，我爱上了自己的身体。我的手指细瘦干瘪，但它却能灵巧地做出一个美味的墨西哥卷饼。人类虽然已经创造出了脑力惊人的AI，却还是造不出可以泡好一杯普通咖啡的机器人——我的身体是如此精细的构造，支撑着我整个生命力。我的身体，不是为了别人眼中的美而存在的。我们仔细地看看自己的身体嘛。骨头，支起形体。韧带，连接动作。血管，输送生命的养分。肌肉，赋予力量与轮廓。皮肤，温柔地将一切包裹。再往里，是红血球和白血球，淋巴和内脏，脑细胞的电光火石——它们日夜运作，守护着你，让你得以呼吸、大笑、拥抱、奔跑，它们都共同构成了你。你就是你，不需要挤压自己来符应某个外在强加的标准。它们勤勤恳恳地照顾着你，你现在的身体形态，是它们拼命为你塑造的灵魂居所。而那一个月的健身，也让我相信，如果你真的想有意识地创造一种不同的身体形态，它们也会愿意和你一起努力。所以，我爱我自然卷又毛躁蓬松的头发，看起来像永远睡不醒的小单眼皮，窄窄的肩膀却背得动9公斤的背包，两根鸟仔脚轻盈还跑得快，在人生这条路上和我一起走了好远好远。此时此刻，我非常满意和喜欢自己的身体。现在若再有人批评我这个死瘦子，我可以毫不介怀且笑嘻嘻地说：对欸，我好瘦的，你很在意这件事吗？那你要请我吃饭帮我变胖一点吗？

4月前

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【有痣青年】我们以为的同路人，只是共了患难/陈奕君

人们常说，人可以共患难，但无法共富贵，或共享福。乍听这句俗语，我第一个反应是：这不是理所当然的吗？毕竟，大多数人都有共患难的经验，却少有共富贵享福的知识和经验。所谓的富贵和享福，不外乎是金钱和权力，这两个东西，正好就是人性的试炼场呀。我并不是想说人性经不起考验。而是，我们现在所说的人性善恶，背后可能都已经内化了某种不证自明的道德伦理，而这一套价值观，可能是从某种圈层相近的社群里慢慢建立起来的。人性比情感更加真实患难中，人往往更容易团结，更能互相体谅、扶持，因为“共同的敌人”拉近了我们彼此的距离；此时的情谊，建立在共鸣、理解和同理心之上，或许还有合作互助的理由。这样的纽带在苦难中显得极有意义，还可能产生牺牲小我的伟大情怀，但只要共同的敌人不在了，人们仿佛就没有“亲密互助”的理由了？富贵里有财富，有了钱就有了余裕，此时人与人之间就显出差异了：有人想继续拼搏，有人想及时行乐。有人还是乐意分享，有人开始计算得失。有人保持平常心，有人用炫耀消费和疏远来划清阶级的区隔。脱离共患难之后，若进入比有余裕更有余裕的富贵状态，让人有更多的选择；而选择就暴露了人心。患难时期，你以为你和对方都是相似的人，但也许相似的只是患难的处境，而不是彼此对做人做事的想像。嘿，你们的价值观其实没有那么契合。我们或许也过度美化了共患难这件事。有时是因为没有什么好争的，人们才不争。关系其实本来就脆弱，只是没有机会暴露。一旦有了光，就照见了关系里的暗角。而共富贵，考验的是关系的耐力，与格局的差异——人们在面对诱惑、资源、社会地位变化时，是否依然能维持彼此的尊重、边界和信任？命运的转折点上，人性比情感更加真实。啊你可能以为接下来我要讲什么人性很脆弱很贪婪这些东西吗？不不不，人性的真实，并不是一种悲观：人性之难，其实代表的是经验之缺。身处于匮乏和患难之中，是人类的常态。因而，共患难成为了大多数人习惯的生命经验。于是，大多数的人都缺乏拥有金钱和权力的经验，以及身在其中该如何自处的知识。共享福，是需要学习的进阶技能：富贵的心理素养，和宽裕状态下的情商。首先，我们要懂得如何在资源更丰富时分配得体、不炫耀、不贪心、不占便宜且彼此尊重。我们要明白财富、成就会带来权力关系的改变，需要重新校准彼此的位置与心理。而大多数人，根本没有学习、演练和见识过建立在富贵状态里的稳定关系。所以，一旦进入那个状态，他们很容易手忙脚乱，对他人产生误解、嫉妒甚至疏远；他们突然不懂得该如何与别人相处了——包括已经“发达”的人，以及还在患难中的人。或者说，人富贵之后，可能连该怎么和自己相处都不知道吧。表面风光，内心迷惘。身分变了，内核却空着。赚了钱、晋升了、红了，但不知道自己喜欢什么，和谁舒服，怎么生活。曾经像是遥不可及的欲望，终于可以一次满足了吗？享受时内疚，满足了又惶恐，可能还空虚。怕被嫉妒、怕显得炫耀，怕失去原来的自己。是不是该回馈亲友？要不要换朋友圈子？换工作？做慈善？做投资？如果我请客、送礼，是人情？还是义务？一堆问题扑面而来，但你发现自己没有答案。旧的生活不合脚，新的生活不熟悉。于是我们卡在中间，孤立无援，反而更焦虑了。更尴尬的是，老朋友也未必能理解你此刻的挣扎——因为在他们眼里，你已经“什么都有了”。你没有太多可以倾诉的人，说多了像是虚伪的炫耀。你拿捏不准谁才是可以信任的人，谁是真心？谁是沾光？谁只是忍耐了我很久？要在好日子里维持情谊和恩义，克制着不用权力和资源去压迫别人，好困难。请问有人在教吗？不，不是我要学，我想推荐一些人去上课哎。

5月前

星云

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【有痣青年】为何没人会因为被误认年轻而生气？/陈奕君

我竟然在酒吧门口被检查身分证件了。虽然知道自己的长相显小，但年近40还遇到这种事，委实不可思议。好吧，对比起其他全妆且穿着贴身短裙的女客人，那晚我素颜，穿着长袖上衣、九分裤和球鞋，要是给人稚嫩感也不该感到意外。你问我是什么感受吗？我认真想了一下。算不上高兴。惊讶。心情复杂。我还开始检讨自己是不是有什么毛病，以至于对方看不出我是一个成熟的大人——是眼神里带着清澈的愚蠢吗？是衣服包包太平价了吗？是行为举止不够从容自在吗？二十多岁泡吧的时候，若是遇到同样的事，我和朋友们都会觉得开心和有趣，是值得放上社交媒体炫耀的骄傲和优越感。早已被社会摧残了几年，还被人误以为是青春正好的未成年，当时肯定会认为那是一种赞赏和恭维。为什么是赞赏和恭维呢？因为青春总是比年老有价值，是吗？这个价值观是如此潜移默化地深植于我们的意识，我也常会不假思索地称赞他人的样貌比实际年龄年轻，而对方也一定会欣然接受，开心地道谢。为何没有人因为自己被误认是更年轻的人而生气呢？我们正在无意识地厌老。年华老去，就是一种巨大的失去。没了青春就没了活力，没了对未来的盼望，没了对自身价值的肯认。人们的目光总是热切地注视着年轻人。随着年岁渐长，你能感受到原本在自己身上的目光正在缓慢地移开。越年轻的人，就拥有越多的时间和试错成本，更有机会发展自己的一切潜力，来呼应社会对人作为市场工具的期待。女性在意的青春，更是直接和健康、美貌绑定，它说的是：你有吸引力，符合主流审美，人们的目光会在你身上停留——这种凝视是一种心理奖赏，尽管它暗示的是你在父权体制里的性价值和生育价值。当你看起来比实际年龄年轻，就意味着你在同龄人之中略胜一筹，你在看似相同的起跑点上表现得比旁人好。变老有那么可怕吗？这种无意识的自我优越感，足以让你继续对抗被社会慢慢冷落、忽视的恐惧和慌张，也能在无法阻止的时间流逝里找到一丝安慰。老的污名，不只是生理衰老的无可奈何，也是一种担忧自己被社会淘汰的焦虑。可是，变老有那么可怕吗？我们总是强调人因为变老而失去的东西，却不曾用心关注人因为岁月增递而获得的东西。年轻青春的神采飞扬是与生俱来的，可是人迈向老去而成熟了以后的笃定、圆融和智慧却是因人而异的——那需要依靠个人觉察再修炼而来。我在被检查身分证件的当下所感受到的错愕，像是那一刻有部分的自己被否定了。我可能想对那位仁兄说：可能你觉得我还有青春活力，但你看得出来我现阶段也拥有其他价值吗？我都不太想谢谢他，毕竟我不觉得当下我有领受到什么值得感谢的东西。可是我又没有不高兴，也没觉得被冒犯。介于高兴和不高兴之间吧，都说了，是复杂的心情，其复杂源于脑海里的瞬息万千，只和我自己有关。是因为对方没有依照我所想像的既定形象来看待我吗？因为他从我身上指认出来的，是某个我比较不在意，甚至是不愿意被人放大的外在特质？被一个只会有一面之缘的人如此看待，又有什么关系呢？莫非是我不能接受自己的外在形象、人格面具和内心的自我认同不统一吗？为什么我会在意这件事？是不是我隐约希望自己能够被人更深层地理解？或是，我担心旁人会以对我外在形象的表面解读，来擅自决定要对待我的方式吗？但我也并没有真的困惑。我是说，对自己的困惑。我最了解自己，也知道自己时时刻刻都在更迭变化，不再需要依附他人的眼光来确认自己的样子。原来对于青春和容貌的权重，早已被我挪到了那么靠后的位置。因此我只是带着一种第二人称的好奇——我是怎么发展成如今这个模样的呢？而这样有趣的问题，仍然常常是要从我们日常与他人的互动里，扑簌一声冒出头来。

6月前

星云

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【有痣青年】“情绪价值”到底是什么？/陈奕君

如今，人人都在说情绪价值。但这个词到底是什么意思？我认真探究了这个词的由来。英文圈子里有个行销与品牌管理概念的词汇“emotional value”，如此凑巧，就是情绪价值一词的直译。这可能是源头吗？在英文的概念里，这个词原本是在说产品带给消费者的愉悦、信任、安全感等“非功能性价值”——而后在中文语境里，被挪用到了人际关系里？若追溯中文圈子，情绪价值一词是从微博、小红书、知乎等中国社交平台逐渐流行起来，往往伴随着亲密关系、婚恋市场、社交关系等话题讨论。接着，这个网络流行词非常迅速地在整个中国以外的中文圈子落地，成为人人朗朗上口的概念。坦白说，我不太喜欢情绪价值这个词。或许是因为在人们使用词汇的各种场景里，让它带有一种市场化、可量化的感觉，好像人的情感在一段关系里是被评估、被交换的商品，如同某种投资报酬率——你要让我开心、哄我、懂我、安慰我、称赞我、鼓励我、积极陪伴我、时时刻刻回应我的情绪，你要毫无怨言且不可懈怠地做出“情绪劳动”，不然你在我们这段关系里没什么价值。可是，人与人之间的情感流动、承接与回应，应该是更具弹性而不带效益衡量意味的。到底该怎么量化情感互动里的善意、激情、冲动、直觉、情趣、浪漫、不假思索和同理心的分量？每当说出情绪价值这个词，我总不免感受到某种冰冷的衡量：这段关系值不值得？他和我各自为这段关系付出了多少情绪劳动？这个付出和回报的比率是符合预期的吗？在这之前，我们使用什么词汇来指称情绪价值所代表的意涵？情感支持。亲密感。归属感。情绪滋养。心灵陪伴。心理扶持。情绪照护。理解、倾听、共感——这些词汇更加细腻、柔软而有情感的重量。反正，没有功利和市场价值交换的感觉。但我也明白，情绪价值一词如此宏大且含糊，还带有诉求指向，可以完美容纳以上的所有细节描述。这不是什么学者提出的严谨学术概念，而更像是一个在社会语境和情感意识觉醒里，自然而然形成的集体用语。人们欣然采用这个词汇，是因为它精准地命名了某种集体感受：我已经受够了一段没有情感支持的关系，我终于知道那些在关系里的空虚和匮乏感到底是什么了。人人都希望被爱、被理解、被接纳、被肯定、被欣赏、被共情、被回应，但我们的语言里太少有空间去谈论这种幽微的需求。或者说，长期以来，太多人从不细谈也不细究“爱”背后所构成的元素，以及，爱要如何正确地表达，爱要如何正确地被回应与接受。你不知道该怎么主动讨要一个拥抱，或是他人的安慰。当你说“我累了”，你表达的不是肉体或精神上的疲倦，而是对于自己一直无人理解的厌倦和失望。你执著于人际互动里的“对和错”，却不去设想他人的软弱和局限，也不愿面对自己执念背后的创伤。而人际关系里一定有人在做情绪劳动。比如那个总是压抑自身感受、时时以群体或伴侣需求为优先的人。那个常常接受他人的情绪勒索（温和的说法是情感索求），却不懂得用对等姿态和他人相处的人。亲密关系中，多数由女性承担大量的情绪劳动，负责撒娇、哄人、照顾情绪、察言观色、扮演每一个家庭成员的情绪缓冲带。在关系里找回主控感我们用这一个简洁又带有经济学语感的词汇，来指称人际关系里那些模糊不清、未被精确命名的情感需求，以及某种情感付出失衡的隐性状态。在恋爱与交朋友的界域中，把性价比、效益、交换价值等概念放进来衡量，或许是因为大家普遍焦虑，怕吃亏，怕被欺负，怕感情付出没有回报，于是想要透过量化价值来找回主控感——人们想要感觉自己在关系里拥有主动的选择权。我们可能都曾经历过在关系里被忽视、被冷暴力、被区别对待的时刻，于是我们采取心理防御，用情绪价值的市场框架来作为更清楚的界定：我值得怎样的对待？你有把我放在心上吗？有人在意我的感受吗？我是某个人重要且珍贵的的存在吗？好的，那么我们已经知道隐藏在情绪价值算计背后的顾虑和期待了。接下来，恐怕我们必须探究的不是该怎么计算情绪的价值，而是，该怎么就情感需求这件事来进行沟通。我们懂得辨识和表达自己的情感需求吗？我们了解有些情绪应该自行消化，而不是依赖他人来处理吗？对于人际关系，我们可否发明一些新的语言，用更能容纳真实、脆弱和细微感受的语言，来谈论爱吗？

7月前

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【爱书人在读什么？（下）第五篇】陈奕君 / 总会留在我书柜上的书

编按：隔了一期，终于轮到最后6个爱书人登场！原本5月5日就结束的【私の书房联展】，也展延至5月12日（星期一），惊不惊喜？意不意外？小编要再去多一次！ •时间：11AM – 7PM•地点：阅心（城邦阅读花园1楼）阅读对于我来说，就是从3岁牙牙学语开始，每一天的日常生活。既然是如同呼吸一般再平凡不过的日常，那我若是硬是要赋予阅读什么庄严的意义，似乎又显得有点矫情。这样说吧，阅读他人的文字、观点、情思，让我得以跳脱自身在物理经验上的局限，探看人生的各种可能性。由此，我得以知道这世界如何流动，以及自己所处在的位置，而后，再创造自己想要的生活。 5年前开始养猫，终于体会到宠物也可以是家人的真正意思。随着家里的猫一只接一只地增加，我和住家附近的街猫也开始建立了感情联系。观察一只猫如何度过一天的生活，有时会给作为人类的我一些启发和宽慰，让我不再为自己的无所事事而愧疚，让我懂得和这个绩效至上主义社会拉开距离。然后，慢慢找到生活里那些微小而真实的乐趣。我曾经拥有上万本的藏书，歴经几次的整理，大部分都捐了或送了出去。人不需要收藏那么多的书，但美好人生可能需要历经那么多书的浇灌。纸质书所占据的居家空间，正正代表着这本书在我心里的分量。如果有一本书是你无论几岁都愿意翻阅，每一次读起来都有不同阶段的收获——那么，就是这些我想让你看到的书了。相关文章：【（上）第一篇】曾毓林 / 阅读就像要完成一块人生的大拼图【（上）第二篇】刘洁颖 / 走进饮食文化世界【（上）第三篇】陈愐壮 / 偏爱关于书的书【（上）第四篇】黄美锦 / 流着泪也直面生活【（上）第五篇】罗咏京 / 杂食读者的书房【（上）第六篇】马保靖 / 藏书人的洁癖：“顶不顺”精装书，和书衣书腰！【（下）第一篇】宋翠钰 / 寻找内心平静【（下）第二篇】黄翊翔 / 在书中学电影【（下）第三篇】赖昭宏 / 生死之隔就在现在【（下）第四篇】Jon Dep / 人生总爱往书店跑【（下）第五篇】陈奕君 / 总会留在我书柜上的书【（下）第六篇】萧永龙 / 所看所写皆旧书

7月前

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【有痣青年】厌蠢症，该厌就厌/陈奕君

我常常会怀疑自己是不是患上了一种病，叫做厌蠢症。厌蠢症当然不是什么严谨的医学诊断。但在某些猝不及防的时刻，诱发它的症状是如此明显，让人不可能假装忽略。像是，当有人东拉西扯讲了30分钟却没有任何重点。当我看到阴谋论、伪科学和政治迷信满场飞舞。当有人发表逻辑不通的零散论调。当我和你谈是非对错，你诉诸情绪却还宣称自己中立理性。当有人曲解了某个知识，还自以为是且态度绝对地发表评论。那些时刻让我头皮发麻，耐心全失。我一再地检视自己的厌蠢症，这是否代表我的傲慢？或是因为恐弱，而无意识地抬高了对聪明的评价？我并不认为自己比较聪明，我也并不讨厌看似无知或低层次认知的人（大部分时候我对他们无感）。但我无法忍受，有些人可以思考却选择不动脑、可以学习却一直耍赖，明明可以明辨是非却不愿意动动手指查证。也许是，我不能接受这样的人和我一样拥有同等分量的投票权？这算是某种精英主义吗？只好试着分析自己的情绪。是厌恶感还是无力感？或者，是对“世界怎么会这样”的失望？在厌蠢的背后，藏着的也许是一种脆弱感。当我认真看待公共讨论、社会议题、日常人际，我开始期待身边的人也能拥有同样的思辨力、逻辑感和知识素养，我希望他们也投注精力、时间和真诚在这些重要的事情上。但这个世界从来不是按照我的期望和想像来运作的。这样的脆弱，源自一种对世界的过度期待。可是我太疲惫了。太盼望那些讨论和事件的推进可以更有效率一点。我隐隐约约中想要控制事态的走向。这或许是一种知识和效率导向型的傲慢——我潜意识里相信，理性、逻辑、常识，是某种“理所应该”的标准；看到别人跟不上，我不仅是失望，还产生了情绪落差和价值判断。我尝试用社会学理解，不是每个人都受过良好教育，不是每个人都有机会意识到自己的潜能，不是每个人可以在依靠本能活着之余，还能觉察复杂的社会变化和自身盲点。有些人的美好，不在于对社会的理性批判，而是他们作为温和善良的人而活着，成为这个世界的大多数。这样的解读，让我的厌蠢症有了出口，我期许自己变得比较愿意包容、等待、倾听、陪伴、引导——哪怕只有一次两次，即使只有短短一分钟。人性有缺陷也有韧性，有时候迟来的觉醒、曲折的对话、笨拙的理解，都是成长的可能。真正的聪明理性，包含了对他人无知、弱点和情绪化的预判与接纳——是这样吗？再仔细想想，这其实已经不只是逻辑和知识差异的问题，更像是一种情感的负重，以及伦理的介入。如同我们带着预设说：因为我看见得更多、理解得更多，因而我必须要忍耐得更多、同理得更多、沟通得更多？咦，这是不是也属于一种柔性的傲慢呢？我们以为自己是在“包容他人”，其实是在高姿态且不对等地，把自己以外的他人分类为“需要被额外理解和体谅的存在”。而这种“理性高地”一旦成为厌蠢症患者自我省思后的做人守则，我们仿佛就要背负一种善尽沟通义务的责任感，于是不自觉地消耗自己，陷入情绪劳动的黑洞。不必勉强自己总是包容后来我想，不如就承认自己的局限吧。一直温柔同理的包容心，一直努力说理的力气，也总有耗尽的时候。情绪劳动也是一种消耗，不是所有人、所有情境都值得我们包容到底。为了保留这珍贵的能量份额，用在值得的人身上，那我也必须照顾自己的心。否则日子久了，不只是心累，还会侵蚀我们的自我认同。为什么不敢大声地宣告厌蠢？若没有大力度地贬低和攻击对方，那么单纯的“厌”应当不算傲慢或歧视吧，多半是对于无效沟通或被迫情绪劳动的不耐烦——我们也必须接纳和肯定自己真实的情绪。并且，坦然接受对方确实是某种“不可对话的类型”。别内耗，不必强行压抑自己，该回怼就回怼，该转头离开就转头离开。可以看懂他人的毛病和困境，但不必永远扮演同理者和沟通者的角色。因为真正的尊重，也包含相信对方有能力为自己的人生负责。我们不必勉强自己总是当那个理性又包容的人，他人的愚蠢和恶意总会为他们自己招致业力，只不过我们偶尔会成为他们其中一个随伴业。所以我释怀了。厌蠢症，该厌就厌，那是保护自己的界限。

8月前

星云