“钱都化成跳蚤来咬你啦！”
每次老妈发现我乱花钱，尤其是买那种她看不懂、她觉得“看了也没用”的高级货时，她就会这样数落我。她讲得煞有其事，仿佛跳蚤是财神爷的黑化版，专门被派来追债的。我都只当她太夸张，还笑她戏太多。再说了，跳蚤我又不是没见过，小时候跟它们打交道的经验，我可是血汗交加、历历在目。
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那时候家里附近总有几只野狗，毛乱糟糟、灰扑扑的，活像从垃圾堆里翻滚出来的街头老大。它们一身皮毛油腻打结，简直就是跳蚤的天堂。只要这些野狗在院子里打个滚、甩甩身，那些跳蚤就像搭乘弹簧床逃生的难民，噗噗噗全跳出来，四处逃窜。我和姐姐见状就像开战信号一响的小兵，火速就地取材，捡起石头或鞋底，眼明手快，出手如风，看到一只就往死里捻。直到捻出一点黑红色的血迹，我们才会点头互认：“确认击毙，任务完成！”
有时候跳蚤逃到墙上，爬得飞快，但我们还是追着它捏，一按下去，“啪”的一声，墙上便多了一点黑红色的血迹，像某种猎奇画风的涂鸦。虽然下手有点狠，但那是我们童年里少数能赢的战争之一。
所以，我一直以为跳蚤跟蚊子差不多，无非就是会飞、会咬人、会吸血的讨厌鬼。顶多一个飞着来，一个跳着来。但直到那个彻底反转我人生的失眠夜，我才知道，我错得离谱，它们根本不是一个段位的对手。
蚊子吸完血，还会拍拍屁股飞走，留下一个痒包算是交个“痕迹”；跳蚤呢？它是职业型讨债鬼，不但吸你血，还赖着不走，天天来、夜夜到，吸得你身心俱疲。它不像蚊子那样吱吱叫，好歹给点心理准备；跳蚤是暗中潜行的忍者，灯一关它就出动，灯一亮它又消失。
一开始，我只是觉得脚踝痒、肩膀痒，后来连肚皮都开始痒。以为是蚊子作祟，也就拍拍打打，不以为意。可情况越来越离谱，每晚都被痒醒，睡到一半得爬起来挠痒，挠到怀疑人生。我气得掀床找仇人，枕头床褥都检查一遍，结果连根毛都没抓到。到底是谁？谁半夜出来咬我？我满脑子问号，怒火冲天，却连个凶手的影子都找不着。
最后是换洗床单时，发现上面零零星星一滴滴圆圆的血迹。谜底终于揭晓，原来元凶是：跳！蚤！其实早就有蛛丝马迹，只是我们一时没往那方向想。现在回头看，那些血点，多半是我们在熟睡中压扁了这“不速之客”。
于是，我和老妈正式展开革命运动，围剿跳蚤。每晚睡到一半就“自然醒”，然后立刻开灯，地毯式搜捕。床单上只要有一粒黑点，不管是不是罪犯，我们都扑上去，宁可错杀三千，也绝不放过一个。每逮到一只，我都得亲手按住，用指甲狠狠一捻，直到听见那声清脆的“啪”响才肯罢手。炸出来的不是光荣战果，而是我们自己的血，黑褐浓稠。想必每一只都把我们的血吸得饱饱的，真是可恶至极！
有一晚，追得太久，母女俩累到瘫在床边，肚子饿得咕咕叫，干脆起身冲两杯热美禄充饥。我们连夜围剿跳蚤，结果敌军毫发无损，我们倒是赔了夫人又折兵：熊猫眼、肩膀酸，连腰都快断了。跳蚤没死几个，我们先半条命没了。
打不过它们，我建议改打心理战，放下武器，转攻祈祷路线。每天临睡前，把自己从头到脚涂上一层厚厚的乳液，自我催眠说：“这样跳蚤就闻不到人味了吧？”
可事实证明，我太天真。跳蚤不但没退兵，反而像是嗅到了新口味，一口接一口咬得特别起劲。那感觉就像我们不是涂了乳液，而是给自己撒了调味粉，直接升级成“香喷喷的人肉套餐”，让跳蚤把我们的床视为五星级饭店了。
老妈决定自己当专家
到底怎样才能彻底消灭这些害人不浅的小恶魔？问了许多人，都得不到真正有效的方法。我不知道跳蚤怕什么，但我知道，此时此刻的我怕跳蚤，怕到彻夜难眠，怕到崩溃。我们问遍亲朋好友、翻遍网络秘笈，大家只会摇头说：“啊……跳蚤很难除咧，要找除蚤专家的。”
既然大家都说“要找除蚤专家”，我们一看荷包，嗯，把心一横，自己就来当一回专家吧。老妈一拍大腿，决定自力更生。这次不再和跳蚤谈感情、讲和平。她翻箱倒柜，终于从储物间挖出一瓶“农药级杀虫剂”。瓶身已经泛黄，标签也看不清了，但老妈信心满满：“这个，什么鬼虫都怕！”
她戴上口罩、手套，像要进化验室一样严阵以待，然后对着床褥、地板缝隙一通狂喷。
“熏它个落花流水！”老妈爆发出前所未有的战斗力，喷得气势如虹，连跳蚤的祖宗都要闻风丧胆。
房间瞬间弥漫着一股呛鼻的气味，我们母女俩咳得眼泪直飙，跳蚤可能也被呛昏了头。那晚，我们居然一觉睡到天亮，没被咬醒！
姜，果然还是老的辣。
之前靠乳液、人力、意志力奋战几晚，没讨到一点便宜；老妈一出手，立刻升级战术。她说得好：“战争不能只靠人命拼，要有科技含量！”
这场人虫大战，我算是彻底大开眼界。
虽然之后几晚，房间里还飘着淡淡的“胜利的化学味”，但谁在乎呢？跳蚤全军覆没，我们就是赢家！
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