原生家庭新闻资料

简

ADVERTISEMENT

ADVERTISEMENT

读家

【读家投稿】海角 / 回望温柔的爸爸

读着《父能量》，几度，我因为故事中的某些相似细节勾起记忆中的伤口，无法续读。但是，与爸爸相处过的画面，却又一遍遍熨烫心房。做完家务，打开房门时，看见床上的理智派正戴着眼罩。我取下眼罩，原来还有一副老花眼镜。我忍不住骂了一声：三八，装睡的男人才笑出声来。这就是我的老公，理智冷静，私下却常会讲冷笑话冻僵气氛。与我严肃沉默寡言的传统父亲，属于南辕北辙的两个人。但是，我却能在中北两个的遥远距离中，各自吸收迥异的父能量。这是我的福气，我一直那么认为的。此书是50岁的冯以量，送给10岁自己的生日礼物。里头的12篇故事，自他父亲展开，再通过他处理的10个失去功能父亲的个案，去了解他癌逝的父亲全貌和自己。所以，读个案的故事，也能看见他如何去调整自己的情绪和转念，一点都不鸡汤。我一直相信，初为人父母者，肯定都想过当一位好父母。只是，当现实与理想中的缝隙逐渐裂开成巨洞，有人选择以赌逃避种种压力；有人把发泄不出的情绪累积成拳头，落在孩子身上；有人在外花天酒地建立另外一个家；有人害怕自己丈夫变成和爸爸一样。种种的伤痕，刷掉了曾拥有过的亲密关系，独剩下相杀相恨的彼此。 “当你用童年所有的时光永远只对一个人察言观色，你把他所有的一举一动都记在心里，你学起来了，而且长大后，你也成为他了。”这段话可不只套用在家暴者罢了，所有人身上，都会带着原生家庭的习性，于自己组织的家庭中重演。直至有所觉察，才做出制止与改变。那些去寻求帮助的人，不就是抱着如此的希望么？里头还有一段情节，说着曾是家暴受害者的父亲，无法接受吵闹的孩子，所以出手打了他。我猛然想起自己也亦如爸爸那样，不喜欢孩子的吵闹。以量说：你试着接受你孩子的吵闹，其实也等同于重新学习去接纳小时候的你。你不需要用你爸爸的角度来看待你的儿子，你可以试用“长大后更成熟的你”的角度来看待你的儿子。于是，我也在重新学当一位对喧闹声更宽容以待的妈妈。我们都不完美，才需要学习拼凑完整自己。在最终章时，以量开始从身边的亲人口中，去探索了父亲的为人，借此还他一个全貌。至于那些父亲无法提供给他的能量，长大后的他可以自己补给。50岁的以量，总算释怀了。读着《父能量》，几度，我因为故事中的某些相似细节勾起记忆中的伤口，无法续读。但是，与爸爸相处过的画面，却又一遍遍熨烫心房。他不完美，却把爱都融在细节中。我好想，好想回到小时候，我头枕在爸爸盘坐的大腿上，他拿着挖耳棒伸进耳洞，轻轻地，一次又一次，极有耐心地帮我挖出耳粪。五脚基外的海风徐徐抚过耳边，似在对我说：你有个很温柔的爸爸。他是的，因为我从来没挨过他一顿打，哪怕我亦曾有过叛逆的年少。更多文章：【读家投稿】叶敏 / 在冰上绽放【马华读立国】王晋恒 / 一条边线正在消解

4天前

读家

优活

施宇／智慧之花，开在痛苦的彼岸

那年，赠予他礼物的那个谁，用慢性湿疹作为包装纸，让他尝尽脓水渗出、皮肉裂开的肉身之苦，一层一层的礼物包装纸，是肉身一层一层的皮屑，也是内心一层一层的洋葱，剖开的过程，在生死两界间，开出美丽而孤绝的彼岸花……

1星期前

优活

家庭

童年经历影响孩子成长？

童年是心理成长的关键阶段，原生家庭不仅影响孩子的生理成长，更是心理安全感的根基。无论充满爱与支持，还是存在创伤与忽视，童年经历都会潜移默化地塑造我们看待世界、认识自我的方式，并影响成年后的情绪调节和亲密关系建立。资深心理辅导师李志祥博士指出，家庭不仅是孩子生理成长的摇篮，更是心理安全感的根基。尤其是情感上的回应与支持，它对孩子的心理健康具有深远影响。如果在成长过程中缺乏这种情感安全感，孩子成年后往往会在人际关系、情绪调节等方面遇到更大的挑战。报道：本刊特约杨林宜摄影：本报黄志汉李志祥通过多年的心理辅导实践，总结了三类常见的因原生家庭问题寻求心理帮助的个案，分别是（一）自觉受创者、（二）亲密关系困扰者、（三）深层心理创伤者。自觉受创者：这类来访者清楚意识到自己在原生家庭中曾受到伤害，并且这些伤痛至今依然影响着他们的生活，于是主动求助。亲密关系困扰者：很多人在婚后或建立亲密关系时，才发现内心深处的困扰，他们渴望与伴侣亲近，却不自觉地抗拒。这看似是婚姻中的问题，实则根源与童年经历密切相关。深层心理创伤者：个案出现情绪失控、抑郁、焦虑或严重的心理障碍。通过辅导，常常可以发现这些症状的根源与早年的童年创伤有着直接的联系。李志祥提醒，探讨童年经历时的重点不是指责原生家庭，而是帮助个案理清问题根源。 “对于许多人来说，原生家庭的影响深远，尤其是心理安全感的构建，它在个体的一生中起着至关重要的作用。” 李志祥指出，一个人的心理安全感，最早源自他与主要照顾者之间的关系，而家庭是一个人的“安全基地”。婴儿一出生，面对陌生的世界、饥饿、寒冷、光线、声音，这些外部刺激都让他感到焦虑和不安。只有当婴儿得到温柔的回应和安抚时，他才能逐渐建立起“安全”的信念。家庭的安全感可以分为两个层面：（一）满足孩子的生存需求；（二）情绪上得到安抚，如在害怕、哭泣或焦虑时，能获得及时关怀与回应。 “两种安全感是孩子心理发展的基础。若孩子从小缺乏理解和回应，容易形成不安全的依附模式，成年后可能在人际关系甚至亲密关系中，反复表现出焦虑与防备。” 与照顾者的关系影响性格发展由英国心理学家约翰·鲍比提出的依附理论（Attachment Theory），是指婴儿在早期与主要照顾者的互动中建立起的情感依赖关系。依附关系的质量，会深刻影响个体的性格发展、情绪稳定性以及人际关系模式，大致分为四种类型，每种类型反映了孩子与照顾者之间不同的互动方式。（一）逃避型依附当照顾者冷漠、忽略孩子的需求，或过早要求孩子“独立坚强”时，孩子往往学会不依赖他人。虽然这种孩子在表面上看似自立，但内心深处却难以信任他人，他们相信“只有靠自己才安全”。因此，他们在成年后往往倾向情感疏离，或者表现出完美主义的倾向，害怕依赖别人并且在亲密关系中保持距离。（二）焦虑型依附如果照顾者的回应忽冷忽热，或者带有条件地回应（例如，“只有乖了才会被理会”），孩子可能通过讨好来寻求关注和安全感。长大后，这些孩子通常会表现出焦虑、担心被抛弃等情感困扰。由于内在缺乏自信，他们往往不断取悦他人，寻求外部认可，却难以在关系中感到满足。（三）混乱型依附若照顾者本身功能失调（例如暴力、酗酒、吸毒或情绪失控等），孩子在依赖与害怕之间拉扯，既渴望依赖他人，又害怕亲近。他们往往提早承担过多情感责任，成为“小大人”，从被照顾者转变为照顾者。被迫早熟的他们在成年后，亲密关系常常充满矛盾：既渴望亲密，又害怕受伤，难以建立稳定、健康的关系。（四）安全型依附这是最理想的依附类型。当孩子的生理需求与情绪需求都能稳定得到回应时，他会发展出对自己与他人的信任。面对矛盾时，他们能积极沟通、寻求帮助，也更容易相信改变与解决问题的可能性。在亲密关系中，他们能保持平衡与安全感。现代社会匮乏的是情绪庇护然而，现代社会的高速运转与科技渗透，正在重塑人类的心理结构，并在无形中加速心理问题的显现。李志祥说，现代社会的压力虽与过去不同，却更加隐性与持续。“以前人下田，回家就能放松；如今人下班仍被讯息、工作群和社交媒体追着跑。手机让我们‘永远在线’，连焦虑都在线。” 家庭结构的变化更让情绪支持变得稀薄。过去的三代同堂，即便父母忙碌，孩子仍可能从兄姐或长辈处获得陪伴与理解；如今的少子化与核心家庭化，使情绪出口大幅减少。 “电子育儿”现象也更加普遍，这种现象背后反映了两个现实：一，现代父母普遍忙碌，时间被各种外在事物分割；二，许多父母其实并未真正准备好成为父母。当家庭连结被科技取代，父母牺牲的其实是孩子成长中最关键的“安全关系”。当父母以电子产品取代陪伴，孩子便将安全感寄托在虚拟世界，沉溺其中（如游戏成瘾），现实中与人日渐疏离。这种情绪缺位反映了现代家庭在心理支持上的空缺。李志祥强调，现代社会匮乏的不是物质，而是“情绪庇护”。当家庭的情绪回应功能被削弱时，孩子内心的不安与孤独得不到安放，此时若仅以“防堵式”的管教来应对，往往难以触及问题的根源。 “治水之道在于疏通而非防堵，情绪亦如此。”他说，个体需要被理解与回应，在安全的关系中建立‘情绪循环’，既能觉察与表达自己的情绪，也能倾听和回应他人的感受。反之，长期的不安全感，可能会导致“复杂性创伤”（Complex Trauma）。 “复杂性创伤常表现为情绪调节困难、自我认知受损、人际紧张和社会适应问题。它不一定外显为情绪失控，更常通过长期的自我否定——如‘我不够好，我不值得被爱’——在关系中反复受挫。” 李志祥指出，心理困扰隐而不显，却深植心底。许多外表光鲜的成功人士，童年的忽视或冷漠让他们内心孤独，“在人前自信能干，但在辅导室中却流露多年积累的痛苦。” “当外在成就无法填补情绪空洞时，他们会问：‘我已经这么努力了，为什么还是不快乐？’——那是内在小孩的呼喊。” 让孩子学会与情绪共处李志祥认为，辅导中最难的不是个案，而是助人者（辅导人员）对创伤的认识不足。许多辅导者仍沿用传统方法，不断追问过去，以为说出来就能疗愈，但对于严重创伤者，回溯往往触发防御甚至再度创伤。因此，辅导的首要任务是先重建安全感。助人者需要让个案切实感受到“我现在在这里、我是安全的”，通过呼吸训练、觉察自身与环境、情绪调节等方法，帮助他们回到当下。当大脑和身体重新感受到安全后，个体才能逐步恢复对环境的觉察，重建自我理解和价值感。然而心理健康的重建需要时间和耐心，但现实环境往往并不友善。 “美国医疗保险至少提供六次免费辅导，反观我国这方面的体系并不完善，多数人因为需自费，经济压力下而放弃。” 文化因素也带来阻碍。在东方社会，心理辅导常被贴上“有问题”的标签，人们追求速效，频繁更换辅导机构，或在情绪略有改善时就中断辅导，忽视了心理疗愈本身的渐进性。李志祥强调，心理辅导不仅是修复创伤，更是帮助个体建立健康的情绪机制。无论是家庭教育、学校课程，还是社会心理辅导，其核心都是教会人们“疏通”、感知和回应他人，而不是简单地设防或压抑。他指出，情绪管理与心理素质的培养应从儿童时期就开始，并贯穿整个成长过程。心理健康教育应通过体验和互动，让孩子学会表达情绪、理解他人，掌握自我调节的能力。例如，在针对小学生的课程中，可以通过“火山爆发”游戏，让孩子感受愤怒的不同阶段，学习控制和释放情绪，与情绪相处。更多【家庭】不急于走出无法走出的哀伤不只是香氛而已精油的疗愈之道通过梦靠近孩子的世界

3星期前

家庭

花城观点

陈珮敏 | 别再怪原生家庭了

近几年，“原生家庭”成了热门词汇。凡是谈及人际关系、情绪问题、恋爱挫折等，很多人都会脱口而出：“都是因为原生家庭。”

4星期前

花城观点

花城观点

彭欣怡｜万家灯火，我为自己点了一盏

从年初拿钥匙、规划预算、投入装修、挑选软装，忙碌了大半年的时间，理想中大概的样子终于从想象搬到了现实中。没有豪华的装潢，也没有特定的风格，但那是属于我的家。

1月前

花城观点

VIP文

女友见父母后常指指点点 “我家人真那么差劲？”

我有一位交往了2年的女朋友，感情还算稳定，今年农历新年期间，我也把她带回家见了父母。可是见了父母后，我的噩梦就开始了。

2月前

VIP文

VIP文

林方彪.教养焦虑

以前农业社会变动不大，教养方式代代相传或许问题不大。无奈如今科技日新月异，生活变动快速，相距十年宛如隔世，光是智能手机盛行，早已改变一般人的日常。

3月前

VIP文

读家

母女俩在逃离与守候之间

这部散文勾勒那个时代女性的轮廓，读起来脑里浮现出具体的画面——板屋、缝纫机、锅碗瓢盆。郑锦女士的性格和我妈妈很像：同样是咬紧牙关，辛苦将孩子拉拔长大；她们经营婚姻的方式是忍气吞声，把自己训练成善忘而宽容的太太。长篇散文《林门郑氏》记录着女儿眼里的妈妈。书名巧妙地反映了婚后女人犹如夫家的附属品，即失去自己的本名，夫姓冠前而本姓随后。作者林雪虹的最后一句写下她母亲的全名：郑锦。这部散文勾勒那个时代女性的轮廓，读起来脑里浮现出具体的画面——板屋、缝纫机、锅碗瓢盆。郑锦女士的性格和我妈妈很像：同样是咬紧牙关，辛苦将孩子拉拔长大；她们经营婚姻的方式是忍气吞声，把自己训练成善忘而宽容的太太。郑女士是裁缝师，为了学手艺远赴新加坡。她在家中开设缝纫室和招收学徒。书里最常提到的，正是缝纫的场景。郑女士靠这门手艺养活家人，她还得穿梭厨房为家人煮饭。讨厌精打细算的自己郑女士赚取的收入，不只要供养5名孩子，还要还房贷。她用记账来审视财务状况，包括孩子每一款支出都记在账目上。作者对母亲的数字敏感度有极大的厌恶，郑女士常把孩子花了她多少钱挂在嘴边。她提醒着作者是欠债人，欠下不止钱，还有养育之情。 “你终究是你母亲的孩子，不管你愿不愿意。你看你多像她。”作者写下这句话是自我的嘲讽，她不自觉遗传了母亲的陋习——精打细算。她想摆脱自己讨厌的人，那个记着饭桌价钱的自己。妈妈是女儿对未来的想像，她会试图排斥那些伤害过她的事件。事实上，它转变成一种投射，留存在我们的生活。读完这本书，我不禁在想林雪虹的离乡要证明什么给郑女士看？她不理解妈妈为何离不开父亲，不赚钱还冷眼冷语，发火还会甩东西，动手打自己的手足。书里提到，郑女士试过离开数次，只是不懂去哪里，就重回去那个家了。作者起初在中国的日子过得不顺遂，她住在狭小的空间，对未来彷徨而无助。她选择继续走这条路，因为她清楚自己想要成为作家。之后，她收到一份酬劳丰厚的教职，过上安稳的日子。她做到了自己在全新环境立足的模样。母女俩其实很像，她们用逃离来改变人生。郑女士不想过菜农的苦日子，便去新加坡学裁缝，作者则离开故乡展开新生活。逃离需要对未来抱有一丝新希望，在奔波的旅程里，它化为了继续前进的动力。我们决定不了原生家庭，但可以选择日后成家的对象。雪虹遇见了夏木，他们成家后定居在中国。雪虹说她只有一个家，那便是她与丈夫一起组织的家。我们不需要抹去童年，只要记得自己有创造新篇章的双手。更多文章：【马华读立国】叶福炎 / 日记作为一种文学形式

3月前

读家

文艺春秋

【极短篇新人秀】裴慈敏/红

安静的房间内，只剩下时钟滴答的声音在提醒时间的流逝。她在桌前写写画画，纸上满是混乱，没有规则和雏形的线条布满了整张白纸。 “阿妹，我出差的时候你在家要乖啊，不要到处乱跑！” 脑海里不断地重复浮现母亲离家前的最后一句话，她烦躁地揉了揉脑袋，抬手就将纸张撕成碎片，丢在垃圾桶里。窗外的夕阳将天空染成一片腥红，像有人谋杀了太阳，血洒满了洁白的云，活脱脱的犯罪现场就这样映在她的眼前。屋外的风景与屋内的清冷成了鲜明的对比，她只觉屋里寂静得令她窒息，如被人掐住了脖子，发不出一点声音，体内的空气在挣扎中一点一点流逝，直到自己不再反抗，与屋里的寂静融为一体。 “叮咚——”门铃打破了冰冷的空气，她从外卖员手里接过食物后，再次将自己与门外的世界隔绝。外卖早在送餐过程中变为冰冷，她嚼着又冷又硬的汉堡，忽然就想起了她那因病去世的宠物狗——Happy。那时的她看着怀中的它从痛苦呻吟到再也发不出声音、呼吸渐渐变得薄弱，直到怀中的尸体变得冰冷僵硬，她才意识到曾经鲜活的生命在短短的时间内快速陨落了。 Happy的离去，将她为数不多的欢乐一并带走。母亲对此没有多大的情绪，只记得母亲如丢弃破烂娃娃一般将Happy的尸体丢进了垃圾桶，埋怨地说道：“一只笨狗罢了，之前叫你不要捡回来，现在还要脏了我的手。”她就这样看着Happy被埋没在垃圾堆里，看着它从此消失在绿色垃圾桶盖下。痛苦的回忆使她再也无法吞咽剩下的食物，她跑进厕所将还没消化的食物全数呕了出来。生理泪水在她眼睛镀上一层膜，模糊中她看到自己将心脏吐了出来，连着下来的是肺、胃……从厕所出来后，她望见大门旁挂着的车钥匙，脑海里有个声音正在叫嚣，她抵不过那只恶灵，一鼓作气地抓起钥匙，随后便将车驶出了家门。一路上，她像是毫无知觉地将油门一踩到底，闪避了几辆车、闯过了几处的红灯之后，胆子更是随之变大。脑海的声音还在叫嚣着，车里的歌曲也促进了她的肾上腺素，她没有目的地，只想在驾驶中享受着放纵和发泄的乐趣。她转入了狭小的路口，却没有因此放慢车子的速度，路旁的草丛中突然跳出了只猫，她来不及刹车，准确地说，她没有要刹车的意思，直到猫高高飞起并撞上了她的车窗，血漫过整片车前镜，她才意识到自己闯了祸。她走下车，早已没有气息的猫睁着眼睛，血溅满了车和马路。她看着猫的躯体，与脑海里的Happy重合，却毫无表情地将猫丢到路边的草丛，看着草丛掩盖了尸体，就如那时垃圾桶盖上了Happy。血沾满了她的手，告发着杀猫凶手，她眼底尽是一片鲜红，她麻木地用血淋淋的手拨通了母亲的电话，但接通的那刻却充满了哭腔。 “妈……我出车祸了……它突然冲出来……我没注意到……就……” 听到手机对面传来焦急的问候，她不自觉地提了提嘴角。 “野性袒露着灵魂纯粹或者肆意妄为，直到亲手栽培了原罪以后，又要将它摧毁。”车里的音乐没有停止，她的世界从此染上了无法磨灭的红。相关文章：【博大微型小说展】裴慈敏/缪斯的诅咒【极短篇新人秀】黄雯薏/老人与少年【博大微型小说展】陈韦璇/大头

10月前

文艺春秋

星云

【相伴久久】回到原生家庭的时候/阿丽（八打灵再也）

不晓得大家有没有和我一样的感觉？特别对游子来说，回到自己的原生家庭小住几天，有熟悉舒服的感觉，但同时也有微微的无力感。由于最近公司允许我们申请在家办公，有时我就会单独回到家乡工作，和爸妈一起住上好几天，或者一个星期。这种感觉一开始好奇妙。一个我从小到大生活、长大的地方。在我结婚后的十多年没回去同住过，最多也只是坐坐，暖个沙发。由于一些变化，我有机会回到家乡后，就会和爸妈一起小住。好像小时候一样。躺在以前睡过的房间、每天起床后看见的是爸妈、三餐也是和爸妈一起……一种既陌生又熟悉的感觉。我已经不是年少的我，他们也已经老了，生活也有些变化了。好多事情，我想依据我在外地的生活习惯，一个我总认为更好的生活方式。但原来，改变最多的是我，以前我不就是跟从他们的方式长大的吗。这段时间，我仿佛站在第三方的角度，看着爸妈之间的相处，也思考我的婚姻中是否有他们的影子。妈妈对爸爸的不满，让我心情陷入两难。爸爸通常选择无视，但有时也会顶个嘴。只要妈妈大声一点，幸好爸爸就绝不反击。刚开始回去的时候，我想改善家里的沟通方式。所以我有时像个消防员，忙着扑灭爸爸的暴躁脾气，也扑灭妈妈对爸爸的埋怨，觉得尽量扑灭不满多一些，爱也就会多一些。爸爸对妈妈说话难听的时候，我会急着阻止，让爸爸别说这些话。好几次下来，有一天爸爸突然学我唠叨的样子，看着爸爸突如其来的举动，让我又气又好笑。原来，在爸爸眼中，我的其中一面是长这个样子的啊！这让我立刻自觉，尽量不唠叨，因为唠叨是一个让自己发泄却没有果效的沟通方式。接着又想让他们的饮食更均衡、健康一些，想让他们多动一些。可想而知，这种想要改变一切的心态，是我无力感的来源。我想，我忘了先接纳家人目前的方式，也忘了他们这几十年下来的磨合，也许不是最完美，但目前看来也不是需要我过于担忧的。有必要才来个小小的介入就好。爸爸很需要妈妈的陪伴，特别是要去商场买杂物，就问妈妈去吗？妈妈虽然嘴上唠叨着什么都需要她，但也就跟着去了。而妈妈晚上不敢驾车，要去哪里的话，爸爸嘴上也念着，但也载送了。也许就是这样彼此依赖着，他们才能走到今天吧。虽然他们结婚四十多年，但爸爸说话不好听的时候，妈妈还是会受伤、难过。但我就不知道，妈妈一直埋怨的时候，爸爸对自己的感受是什么呢？一起住一定会有不满在这小小的无力感中，爸妈一丝丝的关心仿佛从这无力感中绽放了一朵又一朵的小花。比如有时在家吃早餐的时候，爸爸也会煮好两颗水煮蛋给我，一开始挺不习惯的。或吃饭的时候，爸爸心血来潮夹个鸡腿给我。爸爸再夹第二次的时候，我摇手说：“够了够了。”妈妈说：“她不吃鸡腿啦。”爸爸就说：“我是不是没有夹过给你？这个机会不多啊！”我看着他，笑着说：“好啦！谢谢你。”说得也是，我们在家没有夹菜给对方的习惯。收到心意了，是感动的。又比如我生病的时候，妈妈就会三番四次地来房间看我。然后硬要我去看医生，我不去，只想先睡觉。我太久没这么被“管”了，有点不习惯。因为都是些伤风咳嗽，休息一下就可以了。妹妹说，妈妈说我固执，我笑了。原来，妈妈是担心的。事后我开玩笑地对妈妈说：“妈，下次我生病会看医生的。你也是哦，如果你生病不看医生，我就会学你噢！” 爸爸心情好的时候，嘴巴也很甜，会说：“这个是给我老婆的！”而妈妈就会回怼，却是笑着的。我相信，每个老婆都希望老公说甜言蜜语吧，而每个老公也希望得到老婆的尊重吧，老夫老妻更是，请别让夫妻之间的情趣和幽默，被生活磨得光秃秃的！最重要的是，做孩子的我们，看见爸妈彼此之间的关爱的时候，反而是给孩子最好的礼物。爸妈之间的爱，比爸妈爱孩子，会更让孩子感觉到家庭的幸福！现在回到家里小住的时候，看见一些问题还是会有小小的无力感。我了解，爸妈也有自己的应对模式，他们过去遇到的大风浪，也不是白白走过的。我要相信，他们是有能力的。我这个做孩子的，他们有需要的时候才介入吧，就给他们多一点鼓励和耐心吧。对已经结婚的游子来说，能够在爸妈还健在的时候，回到自己的原生家庭，24小时住在一起，是不常有的机会。一起住的话，不满彼此是一定会有的，无需太过介怀。要提醒自己，那只是不满意一个点，不是整个人，这是很正常的。我会尽量学习珍惜、接纳的。当我还有机会回到我原生家庭的时候。

10月前

星云

星云

【胡作非文】一切改变的开始/胡骁萍

我是右撇子，我的手表也戴在右手。经常有人很好奇的问我，为何手表不戴在左手呢？按一般人的习惯而言，确实如此；以钟表制作角度来说，也应当如此。研究指世上约有90%的人是右撇子，所以腕表设计都以右撇子佩戴者为考量，把表冠和按钮等设在表盘右侧，如此一来戴在左手操作更为方便顺手。可是我偏偏把表戴在惯用手这一边，看在别人眼里，无论握笔写字或使用滑鼠时，会因为摩擦碰撞而相对不适也不方便，然而对我而言，手表要戴在左手还是右手，只是“喜好”而已，与“习惯”无关。其实打从戴表以来，我的表是戴在左手腕上的，好多年后一时兴起改戴在右手，就这样改变了多年的习惯。这件生活上的小改变对我可是当头棒喝，让我深刻意识到：没有养不成的习惯，也没有改不掉的习性，一切取决于个人意愿。如果我想要，现在开始我也可以重新把表戴回左手腕！只要你愿意，任何时候都不算迟，此时此刻就是改变的开始。所谓积弊成习，积非成是，积习难改，常常让人陷入一种自我辩解的局面。我们意识到不好的习惯或思维悄悄侵蚀我们的生活，却总习惯挂在嘴边一句：“我就是这样”。没错，改变需要打破熟悉的枷锁，伴随着不安，所以宁愿固守。行吧，不改就不改，倘若因为这个习惯而付出不必要的代价，就不要怨天尤人，毕竟这是自己的选择。最近不经意与朋友们聊到“改变”这件事，毕竟步入而立之年或不惑之年的大家都有各自的烦恼。就因为这些烦恼带来痛苦，大家都想改变，然而在那句“我想改变”的背后总牵绊着惯性的“可是……”—— “我就是做不到”、“我就是说话比较直接”、“我就是控制不住自己的脾气”、“我就是死性难改”、“我的原生家庭就是这样”…… 生活中，每个人都有类似的困境，比如有人想瘦身却管不了嘴；有人明知道拖延症导致工作堆积如山，但无论什么情境却总有“可是……”。更让人心疼的是，明明意识到过往带给自己负面的影响，往往还是觉得“就是这样了，改变不了”，甚至将所有的不如意归咎于原生家庭与过去的经历。曾经读过一句话，形容原生家庭对个体的影响：“就像把你关进一间小黑屋里，尽管没有上锁，你却没有能力自己走出去。”著名哲学派心理学家弗洛伊德曾说，原生家庭的影响会伴随一生；但个体心理学派创始人阿德勒则持不同观点，认为过去发生的事对未来的生活并没有决定性的影响，因为任何人都可以改变，人人都能凭着自己的改变获得幸福。无可否认，我们的现在往往受到过去的影响，但如果只停留在“过去”的阴影中，那未免太被动太消极太无助了，甚至让自己变成“过去”的受害者？生活总是要向前看，如阿德勒所言，决定我们人生的不是过去的经历，而是我们如何赋予经历的意义。试问，有谁的过去是完美的？过去，不是阻挡你前行的障碍，也不是借口；过去的经历，是伤痛还是礼物，取决于你的选择。真心想改变，想要“开始”，其实只在一念之间。把别人的课题归还给别人那到底要怎么做？别人怎么做我不晓得，最实际的方式就是从觉察自己开始，每当意识到自己又“犯错”时，就停止这种想法，并提醒自己与“练习”改变。最近我在学习阿德勒的“课题分离”理论——做好自己的本分，别人的课题交给别人。当我又开始陷入多虑的漩涡时，提醒自己把别人的课题归还给别人，也减少为他人的想法、期待、情绪与要求买单，虽然还未做到纤尘不染，但当我感觉自己一拳打破不自觉建立已久的自我设限的那堵围墙时，内心有一种说不出的解脱与轻盈！所谓“习惯的养成取决于频率，而非时间”，就这样在一次次的自我提醒、练习与实践中，慢慢减少不必要的精神内耗。兴许改变的结果并不会立竿见影，但每踏出一步，就是最好的开始。我们无法改变外界的种种，但我们可以掌控自己的情绪和选择。无论是重新佩戴手表，还是放下积习与旧有观念，生活的重心始终掌握在自己手中。改变是可以练习的，想要让自己变得幸福快乐，任何时候都是最好的开始！改变，不是企业模式里的预算，不用等下个季度才开始！

11月前

星云

记者心视线

记者心视线 | 林綵潔：做个情绪稳定的家长

童年阴影很多时候来自情绪不稳定的父母，如果父母情绪容易失控，动不动就大发雷霆，夫妻之间经常争执，经常把气出在孩子身上，试问孩子的内心世界会健康吗？

11月前

记者心视线

星云

远离毒流量/谢安雨（马西）

在信息化时代，短视频平台的情感博主广泛讨论“回避型依恋”和“原生家庭创伤”等心理话题。这些内容通过情感共鸣吸引观众，让我们感觉自己并不孤单，获得短暂的慰藉。然而，随着观看这类视频的增多，我开始产生疑问：这些视频真的是为了治愈我们，还是为了利用我们的痛苦赚取流量？我来自重组家庭，成长中常感孤单与不安。家庭成员多，父母几乎没有给予我情感上的支持。每次看视频讲述“原生家庭创伤”，我会感到强烈的共鸣，过去的痛苦似乎找到了根源。那时，我把所有的困惑归结于家庭环境，关系越来越僵硬。找到了痛苦的源头，却依旧无法摆脱它。但随着时间推移，我开始意识到，这些视频虽然带来情感认同，却没有提供有效的解决方案。每次观看后，我得到暂时的安慰，但随之而来的却是更深的焦虑和自怜。创伤故事不断重复，却没有引导我走出困境。每次看完，我反而陷入更深的痛苦。我逐渐意识到，过度关注过去的创伤并不能带来治愈。每个人都有不完美的过去，但如果总是停留在痛苦中，我们如何前行？如果把一切归咎于“原生家庭”，就永远无法掌控自己的人生。真正的成长，不是回避痛苦，而是从痛苦中汲取力量。有一次，我看到一个视频提到“记忆可以被改造”的观点，深深触动了我。过去的记忆并非一成不变，它们会受到自我暗示和外界影响而改变。也许，这些痛苦的回忆并不是生活的全部，它们或许只是我赋予它们的意义。意识到这一点，我决定不再将一切归结于“原生家庭”，而是将注意力转向如何调整自己当下的情绪和生活。于是，我开始行动起来。积极去运动、阅读心理学书籍、学习沟通技巧，这些小小的改变让我渐渐找回自信。我意识到，真正能改变我的，不是过去的创伤，而是现在的态度与行动。每个困境，都是成长的机会，只要我敢于面对，敢于行动。短暂的慰藉不能解决问题如今，我对情感视频的看法有了很大变化。虽然它们能带来短暂的慰藉，但它们不能解决问题的根本。如果我们过度沉浸在过去的痛苦中，只会让自己陷入焦虑和无助。真正的成长来自于独立思考与主动行动，不再依赖外界的情感安慰，而是积极面对当下，创造属于自己的未来。每个人都有不幸的过去，但这不意味着我们注定被它束缚。我们无法改变过去，但可以改变现在的态度和行动。成长并不是停留在过去的阴影中，而是学会从困境中汲取力量，通过行动去创造更好的未来。在这个信息过载的时代，我们常常在短视频中寻找共鸣和安慰。这些内容短期满足了情感需求，但很少能带来实质性改变。它们加剧内心的无力感与焦虑，让我们停留在“受害者”角色中。真正的成长，来自独立思考和行动，而非依赖外界标签和情感视频。离开“毒流量”，摆脱情感视频中的安慰，我们才能真正开始走向自我修复的道路。

11月前

星云

VIP文

陈云娟 | 有毒的关系

没有完美的父母，自然也没有完美的原生家庭，我们能做的，就从自己做起，做一个温柔平和，善解人意的父母，为我们的孩子开创一个健康的原生家庭。老妇人：笨的，快点！老妇人：@%#，你给我快点滚过来，推个东西都推这么慢，你有鬼用？快点啊@%# 年轻女性：没用的人，我们坐飞机都坐了十多个小时，累死了，他还慢慢，真的是没脑，推过来啊！老妇人：oi，死蠢！滾过来啊！一老一少，应该是俩母女，两人用流利的英文、高昂的声调，激烈的表情在午夜时分把机场当成了自己家似的，对某人喊来喊去。所有人扭过头去看向那对母女，我心想被辱骂的应该是可怜的女佣吧。虽自觉这样看人家很不礼貌，但就好奇发生什么让那母女俩暴跳如雷。不看还好，一看哪是什么女佣？她们厉声辱骂的，是一个长得斯文瘦瘦的老头子，我被震惊到了。俩母女还在骂骂咧咧，老头子脸上平静，目不斜视也不说话，就缓缓推着装满一车的行李箱，慢慢走向母女俩身处的出租车柜台。我一步三回头，被外子拉着离开，叫我别看…。我心里一直在想，这是一个怎样的家庭？他们是怎样的一个夫妻关系我不知道，也不能随意下断言，但他们养出会对父亲口出恶言的女儿，这点倒是可以让我们去自省自己的。我曾在谈原生家庭的课题时说过，在原生家庭中经常被打骂的人，自己成为父母之后，会有很高的概率也成为一个打骂型的父母。这种重复父母打骂行为的大人，其实是潜意识中将小时候积累的负能量进行释放，让人不解的是，这些大人为何要将过去的不幸加附在自己孩子身上？其实，他们有时也会为自己的行为感到后悔，但却无法控制自己的情绪和行为。如果大人不能够充分觉察并努力改变，这种模式就会不自觉的在一代又一代中传递，让自己成为自己讨厌的那种大人。如果把家庭看成一个三角形，每条边就代表着父亲、母亲和孩子（家庭铁三角：父、母、子），在这个三角形中，每条边都代表着家庭成员间的各种关系，例如：父母、母子和父子。一个健康的家庭关系应该是，“夫妻关系”、“母子关系”和“父子关系”。爸爸爱孩子，必定通过爱妈妈来实现，而妈妈爱孩子，也必定通过爱爸爸来实现，这样才能构成稳定的三角形。这里分成三个常见的家庭三角形关系类型：第一种：夫妻关系亲近融洽，给孩子均等的爱（全等三角形）夫妻之间的感情比亲子关系来得更重要。夫妻关系和谐能让孩子在良好，健康的环境成长。同时夫妻如果可以给予孩子均衡的爱，孩子可学习到男性和女性形象，清楚自己的定位。第二种：夫妻关系较远，与孩子关系更近（不对等三角形）夫妻关系一般，会到孩子那里寻求爱和安慰。孩子较被溺宠、过度保护和干涉。第三种：夫妻关系完全靠孩子维系（不对等三角形）夫妻关系距离更大，问题更明显，孩子甚至成为夫妻的阻碍，且更极端的被宠爱。我假设（虚拟情境）是机场那段母女连盟指责丈夫／父亲的片段，很明显铁三角是偏向母子关系，远离夫妻关系。母亲应是家中主权者，夫妻关系严重不平等导致母亲倾向女儿讨安慰，而女儿则通过母亲得到比父亲更大的权力。俩人的联盟坐实了倾倒一方的三角，拥有同样资格可以指责男方。在这里的家庭关系只出现了母子关系，没有或只有一些的夫妻关系和父子关系。所以妻子可以在大众场合、女儿面前辱骂丈夫，贱踏丈夫的尊严。而女儿也可以插着腰无尊卑的指责着父亲。身为丈夫／父亲的男人也全然接受被对待的方式，允许之发生。我们借此反省自己在夫妻关系、亲子关系的三角形，有不平衡就得调整之。在夫妻关系里，我们每个人都各自背负着各种原生家庭的包袱，颤颤巍巍地往婚姻之路迈进，谁也没学过如何当对的夫妻，对的父母。因为没有完美的父母，自然也没有完美的原生家庭，我们能做的，就从自己做起，做一个温柔平和，善解人意的父母，为我们的孩子开创一个健康的原生家庭。在夫妻、育儿路上，我们共勉之。

1年前

VIP文

VIP文

卢乐荣 | 占星解码：6届影帝，梁朝伟

于上个月4月份内凭电影《金手指》6度夺得香港电影金像奖最佳男主角的梁朝伟，到底个人背景如何？他到底有何能耐可以达成今时如此成就的呢？现在就从他的占星本命盘中，窥探出以下5大重点方面的星象讯息哦！ 1，个人能量他在小时是挺活泼好动的，这对应了他的双子座水星能量。再来，太阳入巨蟹座的他，喜欢宅在家里，鲜少像其他某些艺人那样到夜店、娱乐场所等去找乐子。那么，难道他就没有自己的生活乐趣了吗？其实是有的，他的月亮入金牛座，但凡可以给到他安全感、踏实感、舒服感、五官享受的人事物，他就会感到满足和愉悦。就好比说，4月尾梁朝伟在德国拍戏期间在街头上吃雪糕，直呼： “没雪糕,没人生！” 。然后，他的金星入狮子座，让人总是感觉到他的迷人的魅力，哪怕他完全不做声，只是一个眼神投射过来，他人往往会被电到。 2，原生家庭影响原生家庭影响他很大。根据报道，小时候父母亲每天争吵令到重视家庭的他变得沉默孤僻起来，进而沉郁且自我封闭，拒绝与人沟通，触发了社恐倾向。甚至是，他很少饰演父亲角色，与他的童年阴影有关，因此他一直抗拒演父亲角色。他觉得他有他父亲的特质，这一块直接完美呼应了他占星本命盘中的凯龙与太阳三分相这组的星象能量。一来，他父亲是个重大原因触发了他的小时创伤（太阳三分相去到凯龙）。二来，他的小时创伤影响了日后的自己（凯龙三分相去太阳）。还有就是，他星盘中的凯龙也跟代表沟通的水星有四分相相位。这意味着，小时原生家庭所带来的创伤，也直接影响了他的沟通，以致他难以表达自己（甚至是包括遇到状况时他压根儿不想表达、不想为自己发声等都有可能）。从他鲜少回应媒体新闻、流言蜚语中，可以佐证这一点。所幸直到 2021 年，梁朝伟终于在美国超级英雄电影《尚气》中饰演男主角的父亲文武。他解释说，那是因为他意识到了这个年纪的他已经跨越了心理障碍，便可演更宽阔的角色。这其实非常可喜可贺，也对接到了占星中的凯龙的转化与蜕变能量。人生的历练和感悟，将有机会帮助我们每一个人也跨越过自己的内在关卡、小时家庭创伤的考验。 3，社恐课题接着就是关于社恐这一块，在众多香港艺人、明星里边梁朝伟还真的是数一数二的出名。在各个媒体的视频、图片中都可看见一向不善交际的他，经常在公开场合出现不知所措、表情羞涩、甚至尴尬的模样。在他开启社交 app“抖音”后发布视频，称自己一直以来都是靠着微笑、挥手和比心来克服社恐。正如以上第二点提到的，社恐跟他小时原生家庭创伤有直接关系。巧妙的是，在他星盘当中，他的凯龙星竟然跟代表隐藏自己的冥王星有对分相相位。简单来说，那就是小时原生家庭创伤导致他隐藏自己起来。相信他内心深处有很多不为人知的心声、心思、深层情感、情绪甚至是秘密，这些都是冥王星带着的关键词。不但如此，他的金星本来是入狮子座，照理来说他本该是会高调展现自己、进而游走在众人之中变成社牛才对，而不是社恐。深入地剖析，原来代表限制、恐惧的土星跟他的金星产生对分相相位，以致限制了他的社交能量。 4，与伴侣刘嘉玲相爱相处然后，他的婚姻也是有受到原生家庭的影响。这吻合了他星盘中凯龙跟入狮子座的金星呈现150 度相位。而且，在他的三段情史（曾华倩、黎美娴和刘嘉玲）中，三位都曾是 TVB 花旦当中。这也对应了他的伴侣（金星）具有引人注目、耀眼的特质（狮子座）,所谓花旦便是如此。然而,要说当中最引人注目、最耀眼、堪称最有女王风范（狮子座能量）的伴侣就非刘嘉玲莫属了。社恐的梁朝伟在 1989 年与以社牛著称的刘嘉玲，因合作舞台剧《花心大丈夫》开始交往，更在 2008 年结束爱情长跑，在不丹这浪漫国度举行了婚礼。两位影帝影后到现在已一起度过逾 30 年人生的高低起跌。这何止呼应了梁朝伟星盘中的狮子座金星能量，更是对应了另一组星象能量 – 北交点合相金星。北交点与今生方向有关，这意味着他与另一半一起携手去走好走满今生。那这里就祝她们白头偕老吧! 5，用眼神演戏最后，根据维基百科，大导演李安是这么描述的：梁朝伟是天才演员，是导演的梦想。他那一双忧郁沧桑且深邃迷人的眼睛，被香港传媒称之为“电眼”，不少影迷为他着迷。即使在《伤城》电影中戴上眼镜的梁朝伟，双眼依然是充满了沧桑。另一导演王家卫更曾说过，梁朝伟无需语言，靠眼睛便能传达一切。导演尔东升也称赞说：“梁朝伟他坐在那里，用静态的身体语言就能演出沮丧、伤感、悲哀等差别很细微的情绪。你让他演哭要说清楚是哪种哭，不然会翻脸的，厉害的演员会有一百种哭法。” 说到这里，就可以从他星盘中拉出相关的星象能量讯息了。其一，凯龙跟木星合相在双鱼座。木星具有放大功能，双鱼座跟梦想、想象、艺术、无边界、任何可能、受伤情意结、悲伤、情绪等有关。简单来说，从各大导演的描述中，已可见到梁朝伟已经把自己的星盘能量发挥得淋漓尽致。其二，凯龙与木星齐齐跟海王星有三分相。而海王星的特质则跟双鱼座一样。使得他以上的气质与特质双倍展现出来。其三，凯龙与木星，连同海王星则跟代表他自己的太阳有大三角相位，自然示意着他都在演自己而已，而且他的水元素能量极致饱满。水元素饱满,意味着他的情感充沛、内心戏澎湃。你要他演绎出什么样的内心转变、切换、层次感等等，他都能够驾驭得到。当今可以跟他旗鼓相当作比较的香港顶级实力派演员也许为数不多。其四也就是最后一项，跟冥王星与海王星的六分相相位有关。正如上述第三点（社恐课题）中提到的，冥王星是代表他的内心深处有很多不为人知的心声、心思、深层情感、情绪甚至是秘密等。若以正面特质来看，冥王星可以代表人生试炼后最深的领悟、意志力等。那么在梁朝伟的演戏生涯里，也恰恰就是他的冥王星，通过六分相相位把能量传输到代表艺术表演的海王星里。他的眼神的戏,所反映的尽是他的人生历练感悟、内心深处的意境。因此,难怪很多人都说他的一个眼神所表达的情绪、情感意境，已经胜过许多演员的言语演绎。总括而言，梁朝伟已是演员界的天花板了。他至今抱走了 6 届香港电影金像奖影帝荣誉，还囊括了多个外国电影节、电影奖中最佳男主角奖项,此纪录无人能敌。而且，现年 61 岁的他比以前活得更豁达、舒坦，常常跟好友们聚会，笑容更是越来越灿烂。已活得平常心的他却有一个心愿，就是再拍一次电视剧。那我们就拭目以待吧，愿见到影帝梁朝伟在电视剧里飙戏!

2年前

VIP文

星云

蜕变/安芑棂（蕉赖）

年初七，家里个个都起得早，事因前一晚经过家庭会议讨论，一致同意今天早早开车去寺庙祈福和安太岁。临出门时，在饭厅忙着的我，听到派送报纸的印度大哥摩托声，就叫刚好在客厅的小女儿把咱们家的报纸拿进屋。调皮爱捣蛋的她，因为懒惰绕过沙发把报纸放在杂志架上，就索性在沙发后试图将报纸丢到架子上，却丢不中。看到她特地去把报纸拾起来，又再走去沙发后面尝试第二次“投篮”，我难掩笑意地说了句“淘气鬼”，就继续整理东西。可这一次小女儿竟然把架子旁的木制小摆设弄翻了，刚好孩子的爸经过，就嘱咐她把报纸放好，还训斥了一顿。不甘心的小女儿反驳了几句。先生觉得孩子做错事还顶嘴，马上板起面孔，再责骂她，两个人就你一言我一语地吵起来。在一旁目睹一切的我，不便在此刻出声，只能迅速地把女儿叫上车。汽车行驶时，我的脑海一直回荡两父女刚才的词语，也在思考如何用温婉的句子让女儿知道她刚才的行为有点过分。但是，当我脑海里的镜头转去先生刚才责骂女儿的语气，我换位思考了一阵子，反而觉得有些言词有点尖锐，而这也不是第一次了。最近，我也无端端地被先生突如其来的话刺痛。向来脾气超好的他，越来越莫名其妙地突然发火，甚至出言不逊。刚才的事故，有人不服，有人不当一回事。但是我知道，就是因为在意对方的反应，才会揪心；就是因为在乎对方口中所说出来的话，才会感觉受伤了。一直以来，从原生家庭到有自己的小家庭，我都渴望一家人可以互相尊重、关爱、体谅。然而，这些道理，讲容易，做起来，真的不容易。小时候的我，在三姐弟里，是最不听话也是最让父母头疼的孩子，家里的藤条，用在最多的地方，就是我的身体；沉默寡言的爸爸，似乎把鞭打当成是最简单也最有效的教育方法。在传统文化长大的母亲则拥有着重男轻女的观念，所以从小，我就羡慕别家女孩可以依偎在妈妈怀抱里撒娇，或是可以与妈妈手牵手一起逛街看戏。而我和姐姐的关系，不知道为什么，打从小时候，咱俩就是互不咬弦，或许是因为性格南辕北辙，又或许是八字相冲，总是不能好好相处，就算现在两个人都有孩子了，也是破不到冰。所有关系都是相互的如今，当了妈妈这个角色20年，从最初的虎妈，到孩子进入青少年，大家大多数时间都处在尖锐对立的关系，到现在改善了好多的互动沟通，确实是有如“越过山崖，跨过大海”般，经历了各式各样的雷雨强风。虽然偶尔还是会有斗嘴甚至小小的冲突，但是，大家似乎已渐渐明白和体会，所有关系都是相互的，都需要彼此共同维护和包容。最重要的是，我们肯学习和改变，比如装水给自己喝的时候，看到家人的杯子没有水了，也走过去把对方的杯子装满。这，看似小小动作，已足以暖心。又比如，女儿贴心地跟我说，今天她要帮忙抹地，但是想到过两天她就要回去学校宿舍了，我就告诉她家里暂时肮脏一点没关系，先让她把要处理的事做好，这也不失为一种互相关爱的方式。这么多年来，我深刻地领悟到，每一件事情的发生都有它的原因。好比我们在原生家庭所受的遭遇，可以警惕自己不要延伸到下一代。从学习自我觉察，到学会提醒自己转换至比较温婉、和谐的方式，来处理和经营这个家，虽然不容易，但是我会一直努力。因为，我很认同这句话：家人之间的相处，对一个人的一生影响极深，不管是待人处事或品格养成，都有极重的分量。

2年前

星云