哀伤新闻资料

简

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VIP文

不急于走出无法走出的哀伤

面对亲人或挚友离世，我们该如何面对哀伤？“走出来”了，是否就意味着从此不再感伤？资深心理辅导师郭思彬强调，哀伤的历程往往是一来一往的。学术界对“哀伤”的其中一个想法是：其实没有走出哀伤这一回事；反之，如何与哀伤共存才是重中之重。报道：本刊黄凤玲摄影：本报苏思旗世界卫生组织（WHO）分别在2018年及2022年将延长哀伤障碍（Prolonged Grief Disorder, PGD）列入《国际疾病分类第十一次修订本》（ICD-11）及一种需要专业支持的心理健康状况，惟公众对于这种持续且难以自行缓解的哀伤关注，远不及其他精神障碍，如抑郁症、焦虑症、精神分裂症等。孝恩集团辅导与咨商部副经理郭思彬指出，在马来西亚，精神科医生和临床心理治疗师可以针对精神障碍，包括延长哀伤障碍做诊断，但能开药的只有精神科医生。根据ICD-11诊断准则，延长哀伤障碍是一种由亲近的人去世所引发的病理性哀伤反应，即死亡发生6个月后，个人对死者的想念影响到了生活各方面，且社会功能受损。他说明，我国目前是以DSM-5-TR为参照，所以儿童及青少年的病理性哀伤反应达到6个月，成人达到一年，才符合该诊断准则的时间标准。郭思彬举例，所谓的“社会功能受损”，指的是父母没有办法照顾孩子；打工一族没有办法回到工作岗位；一个喜欢社交的人，在丧亲过了一年以后，无法跟朋友恢复以前的习惯性社交等等。他强调，只有在丧亲者无法重新投入生活当中达到这种程度的，才需要更积极寻求专业治疗，包括药物治疗。哀伤不能“走出来” 郭思彬表示，很多人对“走出来”有极大的误解，认为“走出来”以后，丧亲者就不会再有触动、感触或者流泪。 “可是事实上哀伤的历程往往是一来一往的，比如说我们常会听到每逢佳节倍思亲，所以就算我的亲人可能过世了一阵子，可是过年或特定的日子，都可能会让我有些触动；但我们社区有很大一部分的丧亲者会觉得这样是不对的，怎么过了半年、一年后，我还会有触动？” 从事辅导工作13年，深耕哀伤抚慰7年的郭思彬分享道，学术界其中一个看法是：没有人真的能从哀伤里“走出来”，我们需要设法与哀伤共处、共存。询及因病、意外或非自然死亡骤逝，哪种情况让丧亲者的打击更大时，他说明，其实哀伤不太能够比较。他打比方说道：“有一位亲人寿终正寝，不代表你就不哀伤，不是简单地一刀切。不管是非自然疾病抑或车祸等，它影响的只是其中一个层面，也就是我们讲的死亡原因。” 他继续说明，死亡原因可能会影响人们的创伤性经验，好比说目睹车祸发生的幸存者，和在医院看着亲人离世的丧亲者，前者的创伤情境会掺杂在哀伤里，引起一连串创伤反应，如闪回（Flashback）、不敢再驾车等等。郭思彬指出，死亡原因和情境只是影响哀伤的其中一个范畴，一个人跟往生者的关系、过去如何应对哀伤以及压力事件，如去世的对象是家庭的主要经济来源，这些因素会导致哀伤不再单纯，丧亲者不只要面对哀伤，还要面对经济压力。不被认可的哀伤长期为公司顾客和社区提供辅导服务的郭思彬表示，很多时候面对旁人的质疑时，丧亲者觉得自己的哀伤是不被认可的。他引述，有一个学名叫做“被剥夺的哀伤”（Disenfranchised Grief，又称“不被认可的哀伤”），指的是丧亲者既不能公开地哀悼，也得不到所需的社交支援，从而剥夺了丧亲者哀伤，甚至哀悼的权利。 “有些家属在治丧时，公告逝者是因为意外往生，但事实上并非如此；所以这个哀伤没办法公开表达，甚至是哀悼。” 另外，人们对于哀伤的比较，在无形中也否决了某些哀伤，反而让一部分人更难熬。“比如当丧亲者父亲寿终正寝，旁人会说，‘你的爸爸很好啊，可以活到九十多岁，你怎么还可以这么哀伤呢？’” 郭思彬认为，每个人的经历不同，性格也不一样，所以在应对哀伤时，不应被单一看待。他以情境说明： [vip_content_start] “父亲走了，我的哥哥已经可以上班了，可是我还不行，我情绪起伏还是很大，可是我哥哥已经可以怎样怎样了……” 他表示，这种比较和忽略全面性的角度，反而让更多人在经历哀伤的时候，还背负了一份自责和委屈。还给哀伤人一个原貌郭思彬呼吁丧亲者要诚实面对自己的哀伤，不要因为外人的评价而遏制悲伤情绪。他坦言，因为学校从来不教，所以人们对哀伤和生死的了解太少，对于“走出来”的期待值会有很多不是很理性的定位。 “什么是面对哀伤的最好方式？我觉得其中一个部分是你怎么看待你自己。我遇到了太多的家属，除了哀伤之外，还会加上自责。与此同时，不是每个人都懂得去好好对待另一个丧亲者。很多人就会把别人的定义放在自己身上，比如说‘你不要想太多’、‘你的亲人已经去到更好的地方了，你不需要太伤心’等等。” 郭思彬强调，这样的否决，反而让当事人更辛苦。对于表达哀伤的方法，除了用言语说出来，丧亲者也可以通过绘画创作、一些行动，比如带着亲人的一个小饰品去当初约定好的地方旅行等等。 “表达代表的是，我们要让自己能够有机会哀悼或者思念这个亲人，它不是只有一种方式。悼念的方法有千百种，但是我觉得主要背后的核心概念是我们还给那个哀伤的人一个原貌，而不用加油添醋的说，这个东西不好、这个东西是我脆弱、这个东西是我处理得不够好；同时也要允许自己有哀悼的机会。” 死亡只带走生命不是关系对于逝者和丧亲者之间的连结，郭思彬有他独到的看法。他说，当死亡来临的时候，很多人以为自己跟那个亲人的关系是断裂的；实际上，死亡带走的是生命，不是关系，哀悼其实就是我们重新建立的那个连接。 “就算他离开了，他还是我爸爸，他还是我的亲人。那一个去世的人虽然不在我身边，可是他还是可以让我在心中保留那个记忆，这是其中一个很重要的关键。” 至于“哀伤”是否能够提前预习？郭思彬说这种情形可以称为“预期性哀伤”（Anticipatory Grief），是一种即将失去亲人前，内心的悲痛。哀伤不是等到死亡发生，人们才会有的反应。“其实当我们认知到生命有限的时候，比如说看到自己的爸爸白头发越来越多、不像以前那么强壮、出现重听等等，这个预期性的哀伤就开始出现了。” 如何预备自己即将面对哀伤？郭思彬认为可以从几个层面来看。第一个层面就是由于意识到生命有限，我们更珍惜和家人相处的时间。虽然没办法完全了无遗憾，但这是我们可以做的东西。 “另一点是，如果大家对于哀伤反应有更多了解的话，就算事情真的发生了，我们也不会一味自责。” 另外，他也鼓励大家制定预立护理计划（Advance Care Planning），好让丧亲者能够完成亲人最后的委托。虽然前者没有办法完全拿掉哀伤，但至少可以让他们感受到有一些些的抚慰。更多【家庭】文章：中秋月饼健康吃少油少糖少热量通过梦靠近孩子的世界男生也能说不，性骚扰无关性别

2月前

VIP文

星云

哀伤笔记/鱼云（新山）

很久以前，当记者的时候，我曾经到一位年轻逝者的治丧处采访。他的父母十分难过，受访的是他的3个姑姑。3个姑姑言语间都是玩笑，令我觉得很不舒服，但我一直不清楚自己为什么对她们那么反感。直到现在我才知道，那是因为她们的反应和我预期的哀伤完全相反。血缘关系无法决定一个人是否该为逝者感到悲伤。 6年前，母亲从诊断到逝世不过两个月。哀伤宛如海啸淹没了我，有一阵子我天天流泪，甚至不想活了，因为最关心我的人已经离开，而我没有及时地保护她，我有什么活下去的意义或资格？我活下去又怎样，她也不会回来了。身体也感知我的悲伤，我一个月内看了4次医生，最后一次，感冒严重到连眼睛也受影响。母亲离世不久就碰上冠病肆虐，大家都闭门不出，我的哀伤也像被困住一样，随着我留在家里的时间一直延长。有时，我也会开心，但只要我躺在床上、一个人坐巴士、看到亲人离开的戏码……我就会流泪。有时候我很安静，有时候我会哭得喘不过气。身边的人给的反应各种各样，朋友最常说“节哀顺变”、工作伙伴最常说“加油”。感觉上人是不允许长期哀伤的，丧亲者就是要“move on”（继续生活下去）。但是，我真的没办法忘记母亲，也没有办法不难过，我怎么move on？没有人可以告诉我到底怎么和哀伤共处。时间可以淡化哀伤，但它还是时不时找上门。4年前，我遇上我的爱猫。它的出现为我的生活提供了一个新的重心。这几年我的生活或总是绕着它转。它不会说话，但是它的陪伴却给我最大的力量和安慰。有时候要面对难搞的客人，我会在和它在一起的时候才回信息。它的存在，让胆小的我不再那么害怕，因为我知道为了它，我必须勇敢地工作。但是，它去年病逝了。哀伤并没有固定面貌经过母亲那一次的离别，我知道自己在爱猫临终可以为它做什么。可是无论怎么准备，它过世后，哀伤的重量还是一样。我天天哭，而且这一次有一个更糟的地方是，它是一只猫，我在它生病、病危、病逝后都没有名目请假。如果说妈妈的离世让我的哀伤能让大家接受（会哀悼、慰问、给帛金），爱猫离世的哀伤大家都好像不觉得是一回事。这点令我更加难过和孤单，甚至怀疑自己是不是太过小家子气、有问题。直到最近，我读了香港安宁社工梁梓敦分享的《谈悲伤·学善别》（由香港大学社会工作及社会行政学系“赛马会善别关怀同盟”出版的公共教育专业手册），才知道我对爱猫的悲伤是一种“不被认可的悲伤”—— “一个人是否感到悲伤，很视乎逝者与丧亲的人两者是否有情感联系，而非由血缘决定。 “可是，悲伤深受社会文化因素影响。社会有不同的规范和期望，我们也不期然会内化或接受一些潜在悲伤的规则，例如可以为谁悲伤、如何悲伤、能悲伤多久等等。因此，当一些关系不被社会认可，或是关系不被肯定，当事人的悲伤往往会被否定或忽略，学者称之为‘被剥夺的悲伤’或‘不被认可的悲伤’（disenfranchised grief）。 “悲伤需要表达和被看见。当一个人经历‘被剥夺的悲伤’，往往只能独自承受孤独痛苦、无法公开哀悼，或是把悲伤压抑，对个人身心造成极大压力。” 读到这一段文字，我很想拥抱手册背后的编辑团队。我终于有一种被理解、被接住的感觉。我也在书中读到“悲伤没有时间表”，丧亲者不一定会经历伊丽莎白·库伯勒·罗丝（Elisabeth Kübler-Ross）在1969年提出的“哀伤五阶段”——否认、愤怒、讨价还价、沮丧、接受。许多因素都会影响一个人的反应，因此哀伤并没有固定面貌，每个人的哀伤都是独一无二的。我记得高中时很讨厌微积分，最后靠死记硬背得到甲等。哀伤比微积分棘手千万倍，6年来，我四处摸索、磕磕碰碰。一开始我想要摆脱哀伤、move on，但是开始看书、接受辅导、上课后，我知道哀伤无法像解数学题那样，照着方程式按部就班就可以解出答案。于是，我想要多了解哀伤，想要和哀伤和睦共处。这本手册，让我明白其实我常常想起妈妈和爱猫、为他们难过是没有问题的，我也可以时而哀伤时而move on，只是我以前不知道，因为我们的社会和教育从来都没有培养人们的“悲伤素养”（Grief Literacy），我们没有相关的知识、技巧和开放的价值观去面对悲伤。我现在坐车时，还是会静静地流泪，我知道重感情的我对于妈妈和爱猫的哀伤也许会一直持续下去，我允许自己哀伤，在温暖湿润的泪水中继续与他们连结。

2月前

星云

优活

灵魂沟通师Jessica／珍惜每一天，如同最后一天般活出自己

Jessica父亲目前正经历癌症末期，她将自己这些年来进行灵魂沟通所得的经验与父亲分享，好让父亲对死亡感到安心，“即使在生命的最后时刻，我们仍然可以表达爱与关怀，让彼此感到安心。”20年来，她从灵魂沟通中学习到——珍惜每一天，如同最后一天般的活出自己……

5月前

优活

星云

【人生的最后一程02】火葬/张箭（麻坡）

那是一个半夜，我和我的老婆睡得正香，忽然之间就被手机的铃声吵醒。或许生活里有很多事情冥冥中就已注定，平时的我习惯把手机调成静音模式，可是那一天晚上不知道为什么鬼使神差地就把手机铃声打开了。我接起电话，另外一头传来的是姨妈的哭声，她哭着说我的表哥因为交通意外人没了。我缓过神来之后安慰了姨妈，挂断电话就给我的表姐打去了电话，告诉她这个消息。话还没有说完，就听到表姐在电话另一头的哭声，姨妈也正在通知她这些坏消息。我们整理了简单的行李，连夜开车回到了麻坡，去到医院的停尸间看见了表哥的尸体，所有人哭成一团。殡葬队把尸体摆放在家门口，一摆就是三天。陆陆续续有亲朋好友来奔丧，有那么几个哭得面红耳赤，可以感受到他们和表哥的情谊有多么的深厚。大活人成了坛中的碎沙尸体被送到了焚化炉那里，道士念完经后送到后面焚化。身为家属，我们只能安静地在大厅等候。那一千多度的火焰在后面焚烧着表哥的尸体，那不可估量的伤痛在外面刺痛着等候的我们。到了下午，我们只是看见一盘零碎的白骨，有的似细沙，有的如石头，有那么几块看得出是大腿骨和头颅。道士让我们几个兄弟姐妹轮流把骸骨夹进骨灰坛，然后他们再把剩下的都倒进去，盖上盖子前还放了一些黄符。就这样，一个曾经积极开朗，幽默风趣的大活人，成为了装在骨灰坛中的一堆碎沙。一路把骨灰送到了寺庙中的灵骨塔，全家人跟着道士念经给往生者超度，表哥表姐们已经难掩心中的伤感，一边擦拭着眼泪一边念经。等到骨灰上了塔，冥纸在烈焰中慢慢焚化，我们才离开寺庙回到了家。一切尘埃落定，我回到了新加坡，不知道为什么，忍了那么多天的泪水终于决堤，在我老婆的怀里哭成了一个泪人。火葬烧掉的除了这一身的肉体凡胎，或许也烧掉了这一辈子的业障。如果真有来生，只愿表哥他投身一户好人家，吃饱穿暖有人疼，依然保持他的幽默开朗，幸福一生。

9月前

星云

星云

因为哀伤，所以难以呼吸/阿丽（八打灵再也）

去年年尾和今年年头，就收到公司里的一个同事以及另一个同事孩子突发逝世的消息。很是突然，大部分的同事都很震惊，也反应不过来。逝世的原因和消息，都是片段式的。虽然和这两位同事不是很熟悉，偶尔会发个信息。想到他们时，还是会默默地流泪。但我没有刻意花时间去难过，因为我觉得和他们没有到很要好的阶段，应该也不会太难受吧。没想到，我错了。接近一个星期，我每时每刻都觉得难以呼吸，感到胸闷。只有在睡觉、很专注地和别人聊天、看戏等这种活在当下的时刻，我就不自觉地呼吸顺畅。只要我一有空档的时候，我又开始觉得自己被压着的感觉，呼吸需要用力。我一直以为是为了某些事感到压力。直到几天后，这件压力的事消除了，但我还是感到难以呼吸。这个时候，我就肯定不是压力造成的。那……难道是因为哀伤？我倒是还没有为这两件事，好好地哭过。 “我已经有一个星期很难呼吸了。原来不是压力，可能是我没有好好地难过。” 我缓缓地和老公说。他听后，二话不说地就带我到屋外的公园坐着。情绪需要被疏通老公安静地陪着我。我也就开始分享刚收到的一些逝世的细节。说着说着，我就大口大口地呼吸，眼泪就一颗一颗地流下来。 “好好哭吧。“ 老公温柔地说。我坐在老公的身旁，看着公园的油棕树，听着水池的流水声，就这样一直哭、一直哭。为同事的离开而哭、为一位母亲失去孩子的心碎而哭、为人生的生老病死而哭。这一次，我没有忽视哀伤。我好好地和它面对面，就让它在我身边。第二天放工后，我感觉难以呼吸。我就躺在床上，默默地流泪，缓缓且大口地呼吸。才知道，原来我这么难过啊。老公安静地给我纸巾，为我盖上被子，允许我哀伤的流动。我还是会胸闷，但次数少了，也比较可以呼吸了。一直到第三天，想起还是会难过，但我完全可以自由自在地呼吸了。这一次，特别深刻地体会情绪和身体状况的直接关系，之前都没刻意觉察身体如何反映情绪。就算我理智上把情绪埋着，但身体还是很诚实地、努力地，要我这个主人留意自己的状况。情绪需要被关注，被疏通。伤心不代表脆弱，是很正常的情绪啊。如果伤心太大难以承受，暂时不想正视也可以，允许以自己的步伐面对哀伤，也留意身体给自己的讯号；如果可以，就好好和它面对面，接受它在自己的身边，与它共存。有一天，哀伤疏通后，将化作一份力量，继续好好走下去的力量。

2年前

星云

星云

【胡作非文】人的一生，是不是都会过上几次哀伤的新年？/胡骁萍

最近有个久违的朋友突然找我，她说需要找人聊一下，尤其是我这个“过来人”。她知道过去的我和现在的她，经历着同样的悲恸。她想知道“妈妈离开后怎么疗伤”。每逢佳节倍思亲，农历新年本是一家团圆的日子，如今变成“家里少一个人”的沉重，我能明白数个月前痛失母亲的她，内心深处的痛不知如何安放，此刻经历着煎熬身心的痛有多深。残酷的现实在短暂的时间，将曾经的欢乐与圆满，撕裂成叫人措手不及，甚至招架不住的痛苦与哀伤，即使心里清楚日出日落，花开花落皆是人世常态，是人生的不得已与无奈，然而心中尽是忧伤之时，一阵清风吹来，眼见花儿凋零飘散，亦足以让人潸然泪下。面对至亲的离去，以泪洗脸又如何？这是人之常情。“不要压抑，请允许自己难过”，是我给她的回答。当我们哀伤时，要度过来临的每一天都非常难熬，现实一点的形容，是每一分钟都开心不起来。新年的欢愉氛围与悲伤的情绪形成强烈对比，更容易睹物思人，触景伤情。我也经历过这样的农历新年，纵使那已经是母亲离开后的第9个月。当团圆饭的餐桌上，真真切切的少了一个人；当我知道自此以后少了一封来自母亲的红包；当我打开社交媒体看到别人家齐齐整整的全家福；当我接受天伦从此缺失一角…… 我记得小时候在佛堂听过一个故事，记忆犹深。故事大意是这样的，一名母亲因失去了儿子而悲痛欲绝，于是就去请求释迦牟尼佛让儿子活过来。佛陀跟她说：“要救你的儿子，有一个办法。你要挨家挨户去问看看他们家有没有办过丧事，如果没有，那他家里所长的‘吉祥草’就可以救活你的儿子。”这名母亲按照佛陀的意思到处去问，可是哪个家庭从未办过丧事？谁没失去过亲人呢？这名母亲最终没找到“吉祥草”，但她顿悟了，了知生死是世间最平常平等、自然普遍的事，她并非这世上唯一痛失至亲的人。冲淡一切的不是时间，而是明白。我的“疗伤”之路，有这个故事相伴，但也走了好多年，如今12年过去了，每每想起骤然离世的母亲，还是会难过伤感，尤其在某些重要的时刻或是特别低潮的时候，难免会想“如果你还在就好”。然而我并没有把哀伤视为一种负能量，反而看见了自己陪伴自己的力量。从接受到疗愈自己、帮助他人，曾借助宗教找出口；与朋友深聊感受；看了不少书；上了无数的心灵辅导课程等等，多年以后我终于与自己和解，原谅了那个时候曾经愧疚自责的自己。接受缺即是圆这个过程中，我也理解到每个人哀伤的步调与接受现实的时间不一样，不强迫自己振作起来，也不急着要家人走出来，默默的陪伴，让对方知道“你还有我”便已足够。母亲离开的那个时候，正值我不断试镜以为正式播报新闻做准备之时，我毅然决然地放下一切，待在家乡陪伴丧偶的父亲。身为儿女，我无法完全理解父亲的伤痛，而他也没多说什么，但我知道默默地陪伴与发挥同理的沟通奏效了。待在家人身边，是我当时做得最正确的事。丧亲的农历新年，也不一定只有“哀伤的模式”。想哭想笑，随心而行，只要自己觉得舒服自在就好，无须与他们比较，更无须在意他人眼光，毕竟“疗伤”还是得靠自己，对自己也要温柔和慈悲。面对生死离别，是艰难的人生必修课。接受缺，即是圆，我只是个凡夫俗子，既然不能全然放下，就把爱放在心里，善待哀伤，善待回忆。即使真的放下也不代表遗忘，且让过去的美好成为继续生活的动力，在每一次的学习与经历的悲痛中成就更好的自己。而更重要的是，趁还有机会的时候，多和你爱的人在一起，且行且珍惜！

2年前

星云

优活

在生活中引导孩子谈生死生命教育是大人小孩的必修课

生活中充满各种跟孩子谈生死的工具与时机，如儿童最喜欢的绘本，当中不乏生命教育的绘本；宠物，也是孩子的最爱，当宠物去世时，也是给孩子上一堂生命教育的时机；甚至是一花一草的盛放与凋谢，都可以让孩子对死亡有一个初步的认知……

2年前

优活

星云

怀念阿公/紫玲（北海）

前阵子在上萨提尔课，其中一堂课老师说到“重要影响雕塑”，内容的第一个句子就是“重要他人的离世”。看到这个句子，脑海浮现出来的是我阿公的离世，随之眼泪就掉下来。我一面听老师说课一面流泪。我一直知道阿公的离世让我很害怕死亡这个课题。但让我不解的是，为什么阿公对我影响那么大？叙述时我惊讶的发现，原来我把阿公当成了“重要的他人”，阿公带我去喝咖啡的这个举动竟然给了我“心理营养”，让我感觉自己被重视.。家里有5个兄弟姐妹，我排行第二，也是所谓的middle child，常常觉得自己被忽略，不被爱，没有人重视。但就在叙述阿公带我喝咖啡时我瞬间看到，原来有人重视我，我没被忽略，起码有阿公带我去喝咖啡。那画面油然而生，阿公骑着脚踏车载我，我坐在后面，他还叮咛我脚要打开，怕我的脚会被轮子搅到。我坐在老旧的咖啡店的椅子，还不小心跌倒，然后对我阿公说：阿公，我头痛痛。这件事到现在有时还会被妈妈提起。阿公把咖啡倒在盘子上，这样比较快凉，我就拿着那个盘子喝咖啡。就这样我当了哀伤处理的案主。咨询过程中治疗师让我去感受那份爱，让我跟阿公连接，让我对阿公说出“道谢，道歉，道爱和道别”。治疗师问我愿不愿意放手，一开始我是不愿意的。我害怕放手就没人爱我了，我想捉着阿公不放。但我知道阿公已经离去，不管怎样我都无法留住他。和阿公道别前我真的真的很不舍，我无法留住阿公，但现在我可以把阿公的爱永远留在心里。我带着祝福送走阿公，阿公很潇洒，也没有牵挂地挥挥手走了。再见了阿公，如果我们有缘一定会再相遇。

2年前

星云

优活

【爱长在】丧亲辅导师张以靖／陪伴丧亲者走过哀伤

丧亲辅导师张以靖有感而发：“丧偶者需要的是安静的陪伴，如果她愿意多聊，我就多听，如果她不愿多说，我就静静地陪伴在侧。很多时候，不多说话反而是更好的存在与陪伴。”

3年前

优活