告别“五月天”/黑九（雪邦）

有时我不愿承认自己仍爱“五月天”（台湾乐团），甚至会因在哼唱他们的歌时所感受到的自然与贴近，而感到惶恐无措。最近回国又去唱K了，惯常地点了他们的歌。我总能轻易进入歌境，它与我少时的体验有着千丝万缕的联系，演唱时容易投入流行的忧伤和幸福的多愁善感。那些轻盈易响的惆怅、闪烁着绮丽、似彩虹般的泪光，毫不犹豫地直达我心房，予我简易的感动。

我曾多次告别五月天，像告别一场大雨。

不知从何时开始，我害怕感冒，学会了忧生忧死，习惯了撑伞走过幽静的小径。我要割舍，却又无法忘怀当年积极、热诚、疯狂的自己。五月天曾在我年少茫然时赋予我丰沛的辩护力量，让我在千篇一律的工作里，仍系着一丝梦的曙光，得以跟沉闷的日子周旋，甚至以它充当生命意义的旗帜，航向有风向的远方。如此，便有了标新立异的理由跟家人、亲戚的好意抗衡，那些如梅雨的口舌，淋在了我以为无需伞的身上，渐渐地头发、身躯、手脚也跟着湿了，眼眶仿佛沉浸着一层层生活的网状迷宫。我在茫然、无路可走，甚至有路可走时，看见了他们拿着吉他仰望天空，温柔地弹着贝斯将“9号球”射入生活的黑洞，把我从“人生海海”里带走，追寻所谓的“疯狂世界”。

我曾想把五月天的歌词全背下，下班后对着屏幕把心事都烙在MV里，时日愈久，便能在无望无助时随口哼出他们的勇气与放肆，向世俗的汹涌挺进。我要以他们的灵魂充当自己的灵魂，用撕心裂肺的嗓音唱出——摆脱即将凋零的热血，紧贴着其步伐追逐从未追逐过的梦，至少一次也行，好证明自己的年轻曾落在这片土壤上。曾经那首〈我心中尚未崩坏的地方〉的呐喊，穿过藩篱，传到隔壁家阿姨的口里，到妈妈的耳里，再归还于我。家人笑我，确实唱得不怎么样，但我仍在唱：“每个孤单天亮我都一个人唱……再唱……再唱……再唱……再唱……”

我记得一首首〈拥抱〉〈憨人〉〈如烟〉〈永远的永远〉〈纯真〉〈疯狂世界〉……都是夺人泪滴的，它们正唱出了我当时的枯萎与向往。这是J一直不能明白的，频频要我回到最初工作的地方，不——那是金银镶着的框，总是华丽而稳固的垂挂在那，让人放心和艳羡。

但J，你知道海风和风扇的区别吗？是盐。我不追逐共同的温暖，只愿朝向地平线，沿着眼泪的味道，到那没有方向的对岸。那是远方吗？J每次误解远方，以为很远的地方，它只是一个隐喻，跟距离无关，它永远在那里，而且就算你用尽了力气仍无法到岸。

进入中年的挣扎

有时，我觉得自己忘恩负义，挥霍了理想，就远远地抛开了它，像过了河的人。我走进了学院，认识了很多主义，也听过众多生命的意义，回望五月天的创作，遗憾的我再也无法以激情信仰。我的忧伤再长，也无法在歌曲里一一摆放，他们似乎一直在青春里无法老去。而我渐渐成长，像松开绽放的花束，有时不忍割舍，但也得放手，去迎接梦之外的醒，那盘旋着很多有意思的、真实的痛苦与伤痕。我无法跟上了，他们已经到了终点，而我仍在路上，或许我更喜欢一直走在路上。