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2021-04-11 09:00:00  2457035

【“一分学习·三分陪伴”慈善筹款学堂 2.0/(一)】相助互勉同行,人生路上爱伴随

家庭生活

主办:马来西亚生命线协会

媒体伙伴:星洲日报


这场瘟疫,拿走了健康、财富,我们更能深刻体会到人与人之间的陪伴,有着多么强大的能量, 造就关关难过关关过。“陪伴”这门课,需要我们持续修炼。

延续这股暖流,马来西亚生命线协会在今年3月举办“一分学习·三分陪伴”慈善筹款学堂 2.0,邀请4位国外知名资深心理师做网上演讲。

《星洲日报》是媒体伙伴。

以下为4位讲师和主题分享者杨雁雁的演讲摘录:





摘记:刘淑怡

吕季魁谘商心理师(台湾实践大学社工系讲师、台北教育大学心理师,专长于职场咨商、压力调适、生涯咨商)

如何与高焦虑特质的人相处:从恐慌症谈起

谘商心理师吕季魁
谘商心理师吕季魁



焦虑是让我们避开危险的一种正常机制,但过度焦虑则会导致我们感到痛苦。当一个人极度焦虑,引起恐慌发作(Panic Attack),会出现生理的症状包括头晕、胸闷、窒息感、呼吸困难、心悸、腹部不适;以及一些心理症状,如自我感丧失、害怕即将死亡、害怕失控或发疯。

恐慌症的治疗方向,包括药物治疗(抗焦虑或抗郁剂)和心理治疗(认知行为治疗Cognitive Behavioral Therapy)。在接受治疗后,恐慌症的显性症状能够缓解。从心理治疗的观点而言,恐慌发作是从错误认知与行为学习而来。当恐慌症患者潜藏的焦虑核心被启动,就会引起恐慌发作。

认知行为疗法的主旨,是让患者回想压力事件,同时练习放松,方式包括想像暴露法、现场暴露法,和系统减敏感法,以舒缓心中的焦虑感。在治疗中要有稳定的专业关系,以便更有效阻断压力与焦虑的连结。在生活中,我们与高焦虑的人相处时,不是以治疗做出发点,而是需要与对方建立安全感和稳定的关系。

自我稳定不被对方牵引

与高焦虑的人相处,首先要锻炼的是自我稳定,在自己不被对方焦虑情绪影响的同时,允许对方的焦虑。我们不需要觉得对方的焦虑是自己的责任,也不需要因为感到压迫而马上回应,或因为没办法为对方解决问题而感到无力。

切记一点,不要期待对方的焦虑完全降至零,当对方的焦虑有所下降,你便可以开始尝试沟通。因为当对方处在高度焦虑的状态,你是没办法和他好好对话的。

第二、给对方安全感比安抚来得重要。安全感建立在倾听和同理上,而不是安抚。要好好听对方说话,给对方安心的感觉,而不是聚焦在解决问题上。

第三、和对方交谈时采取封闭式对话。封闭式对话(如:你现在是生气还是紧张?)是协助聚焦与具体化可见的未来,即不可预期的灾难被可预测的困难所取代。具体的讯息能带给对方安全感。

第四、看透本质:问题不是什么让对方焦虑,而是什么让对方感觉不安全。看透问题的本质,才能找到与对方相处的方向





摘记:刘淑怡

王荣义硕士(曾任马偕纪念医院协谈中心主任、从事心理咨询、梦境探究服务逾25年、台湾基督长老教会总会干事)

如何觉察及挣脱关系中的情绪勒索陷阱?

台湾基督长老教会总会干事王荣义硕士
台湾基督长老教会总会干事王荣义硕士



情绪勒索,是一种操控权力的方式,通常发生在一个人企图影响另一个人的选择或决定,让被勒索者觉得照着他说的做才对。例子:“没关系,你可以不要回来啊!”、“你真的很自私,怎么都只想到你自己?”、“叫你帮忙做一点事也要抱怨,我真是看错你了!”……

情绪勒索通常来自家人、朋友、同事或伴侣,而且常披上“教导”或“关心”的外衣,以不同形式展现,如批评、污辱、威胁、依赖,甚至漠视。受害者受到长期影响,会因此导致焦虑、忧郁、慢性疼痛或后创伤症候群(PTSD)。

以下6个警讯提醒你可能正经历情绪勒索:

一、对方用负面反应操弄你的选择;

二、胁迫你,直到你照他说的做;

三、用你没做的事责怪你;

四、常常用同一个理由指控你;

五、对方一直说自己多痛苦,直到你做些什么让他快乐;

六、对方恐吓要伤害你或伤害自己,直到你去做他要或不要你做的事。

当你缺乏自信、一直想要当好人、经常自我怀疑、过度在乎别人的感受,就容易被情绪勒索。另外,情绪勒索者其实也是对自己没有自信的人,或者在关系中缺乏安全感,只是他们擅长把自己的感受投射到被勒索者身上,巧妙地让对方认为“对啊,好像都是我害的”。

面对情绪勒索该怎么办?

第一,停下来,看看发生了什么事。

第二,觉察内在的感受,有时候甚至可以先离开现场,建立起两人之间的情绪界线。

第三,当对方情绪比较和缓,你可以回到现场比较恰当的回应。

面对情绪勒索,要记得这完全不是你的错。即使你尽了最大努力,都不可能改变勒索的人,我们只能照顾好自己。这不代表不理会对方,而是好好沟通,不让对方出现情绪时就马上责怪自己而顺应对方。如果你正在经历情绪勒索,不要保持沉默,告诉你信任的朋友、家人或心灵导师,尽可能远离勒索的人,接近爱你、支持你的人。最后,寻求内在生命的医治,寻找导致情绪勒索的根源同样重要。





摘记:刘淑怡

吴丽云博士(彰化师范大学辅导与咨商博士、台南大学咨商与辅导学系、助理教授兼咨商心理师暨督导、台湾游戏治疗学会第七届理事长)

怎么教,孩子才不会霸凌人或被霸凌?

彰化师范大学辅导与咨商博士吴丽云
彰化师范大学辅导与咨商博士吴丽云




霸凌是重复且长期发生的故意伤害行为。霸凌者以不对等的权力关系,造成被霸凌者生理和心理上的创伤。霸凌可分为多种类型,包括关系霸凌(如排挤)、语言霸凌、网络霸凌、肢体暴力、性霸凌和反击霸凌(被霸凌者欺负更弱势者)。

为什么会发生霸凌行为?霸凌者通常有不同的心理需求,比如为了引起注意、获得同侪归属、追求自我认同(透过霸凌获得成就感)、掌控权力或宣泄情绪等。霸凌者之所以会有伤害他人的行为,很大可能是受家庭教育方式的影响(父母习惯以打骂教育孩子)或利用暴力行为来获取刺激感。此外,父权思想造成的性别刻板印象也和霸凌的发生息息相关。

如何阻止霸凌导致的悲剧?在家庭方面,拥有良好的亲子关系十分重要。若家长与孩子之间的关系较为亲密,当孩子遭遇霸凌,告知的意愿相对会比较高。此外,以关怀鼓励而非体罚的教养方式,也能够避免孩子涉及霸凌行为。研究发现,具有暴力内容的媒体与电玩也会影响孩子的思想行为,因此父母应适当引导孩子远离不恰当内容的电玩或媒体。

教会孩子调解情绪

现代的孩子经常面临以下情绪危机,比如害怕挫折、情绪失控、缺乏同理心等,从而容易导致霸凌的发生。那么,我们可以怎么教导孩子管理自己的情绪?首先,父母应该同理孩子,尝试去理解和接纳孩子的情绪,之后才来讲道理。比如得知孩子打人,父母可以这样说:“妈妈知道你平常不会随便打人,你一定是很生气才会这么做;但是不管你有多气愤,我们都不可以打人。”我们不是要教育孩子不能够有情绪,而是应该教会他们如何调解情绪。

不仅如此,父母可以培养孩子的同理心来减低霸凌行为。在提高孩子的同理能力方面,父母可以这么做:

第一,常与孩子讨论他人或自己的感觉、情绪与动机。

第二,父母要展现良善、乐于助人的态度。

第三,让孩子与他人、世界有正向的情感连结。

第四,当孩子实践同理时及时给予鼓励。

总而言之,杜绝霸凌,父母的身教至关重要。



摘记:刘淑怡

罗耀明博士(台湾师范大学社会教育系博士、台湾云林科技大学兼任助理教授、台湾正念学学会的正念疗育、资深督导师)

独处的幸福心理学


台湾师范大学社会教育系博士罗耀明
台湾师范大学社会教育系博士罗耀明




在人生路上,有人与你同行,有人临时加入,有人提早离开,我们有时与人互助、陪伴,但更多时候是独自一人。独处是一辈子的功课,它不是指空间上的独居,而是能够独自面对生活上的挑战。

研究发现,非常孤独的人不仅容易焦虑,也易受病毒感染。然而研究也显示,当孤独者对他人释出善意,除了会大幅减轻孤独感,身体也会随之变得比较健康。因此,我们在疫情期间可持续与他人联系,如上课、线上交友;或是小小捐助的行善等。

我们需要放下对独自一人的刻板印象。独处的人不代表不爱社交,他们会善用能量(时间、精力、金钱),选择自己的社交。他们与朋友交往,但不勉强维护没有意义的社交关系(如讨好别人)。喜欢独处的人希望善待自己和身边的人,所以需要随时保持自己的能量。

独处能让我们看见美感,停下来和身体产生连结,好好感受当下。有时候,我们可以给自己安静的时间(time out),留空就有机会遇见美丽的自己、美丽的世界。台湾著名美学大师蒋勋说:“回来做自己,才懂得什么叫做真正的美。就像太阳,自己就可以发光。”独处,是主动的。在人群中独处时,我们可以主动欣赏、主动微笑、如有需要,主动与人交谈。而孤独则是被动的,因为感到失去连结,所以想要取悦、讨好他人。

与自己的身心连结

正念独处,是可以专注于当下的一种觉察,暂时收起你的判断心,带着好奇与接纳去感受每一刻。此刻,我们与身心连结,回到自己身体上感觉,以及心里的感受、情绪和信念。我们可以从练习正念呼吸开始,

第一、正式练习:在一天中挪出时间,安住在当下与呼吸的觉察,如静坐、行走、瑜伽等。

第二、非正式练习:不管时间、地点(看电视、浇花、洗菜、开车等),持续对呼吸与当下保持觉察。当我们学习专注,将有限的能量聚焦于在乎的人事物上,就能获得快乐和幸福感。

来吧,让我们一起享受在生活中独处!





延伸阅读:

【“一分学习·三分陪伴”慈善筹款学堂 2.0/(二)】生命中的潮起潮落



文章来源 : 星洲日报 2021-04-11

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