【爱长在】ICU重症现场的生死观察

主讲人：台湾奇美医院加护科主治医生陈志金

整理：洪月馨

（编按：本文为陈志金医生于〈生命教育〉5月份精品课程的4场演讲内容扼要记录。由加影新纪元大学学院文学与社会科学院中文系洪月馨整理）

一、面对无法救治的病人，我们要救家属

重症医师的工作是在加护病房治疗病情最严重的病人，是与死亡拔河的一群人，堪称鬼门关前的守门员。但以目前的医疗技术来说，无论再怎么努力，每10个病人就有两个没办法活着出院。当我们真的没办法救活病人时，医生还可以如何帮助他们过得好过一点，让自己不那么内疚？

这时候我认为必须“救”病人的家属。医生需要帮忙家属解除内疚与自责，告诉家属病情是突然发生的，是无法预防的，不要怪罪于自己或任何人；不只是与病人最为亲近的人说，给远方家属的解释更需要如此。

面对无法救治的病人，关怀是最好的处方；面对无法救治的病人，我们要救家属。

同理心很重要，我们要做到换位思考，去想病人家属的需求和在乎的地方。医生说的话真会让人自责一辈子，那些缺乏同理与温度的话我们绝不能说。其实病情到了后期，不管家属做哪个决定都是对的，我们没必要多说一些话让他们产生内疚和自责。到底是谁的错？没有人的错，是疫病与无常的错，不是医生或家属。我们不应该责怪彼此，不应该站在对立面。

在加护病房里要学会怎么去放下与转念。我们必须尽力让所有家属见到病人的最后一面，不要让任何人有遗憾。医生在做的事情就是生命在影响生命，必须要保持热血，才有温度。在社会上，医生是民众最信任的角色之一，我们可以用以治疗人的，不只是手术刀和医药，还有一颗温暖的心、有温度的说话。医生一句话就可以影响一个人的一生，我们得感受别人的疼，做个有温度的人。

这些事情不只有医生可以做，其实所有人也可以做到不留遗憾，也不让人有遗憾和内疚。在这类事情发生的时候，多点同理心，注意自己所讲的话，不要伤害到别人，不要口出恶言。 ICU其实也可以翻成I See You，在加护病房里看见不一样的需求与温暖。

二、天边孝子，也是需要被治疗

医院也常遇到一种家属——突然冒出的远方孝顺儿女，挑剔医疗、责怪家属，硬要用最好的药救到底。在医学界我们称为Daughter from California Syndrome，中文为天边孝子症候群。对于这些人，我们需要用“糖”治疗，SUGAR Treats。他们有五大特征：

一、Surprised by the scale of deteriorate（被父母病况恶化的程度吓到了）。我们可以陪他度过这个否认期，且有耐心地告诉他父母这几年的变化，并告诉他能回来就很孝顺了，父母看到他如此有成就会放心的。

二、Unrealistic expectation（对医疗怀抱不切实际的期待）。这时候，我们必须告诉他真相，让他慢慢接受事实，降低自己的自责与愧疚，并肯定他的付出。

三、Guilty feeling（平时鲜少陪伴而衍生的愧疚感）。这时候，我们要同理他、肯定他，不要与他对质，不要数落或教训他、不要瞧不起他，平复他内心的不安与内疚。

四、Absent from life or care of the patient（在父母的生活或照顾中长期缺席）。这时我们要肯定他的付出，当然也要肯定主要照顾者的付出。

五、Reassert role as an involved caregiver（重申自己参与照顾的决策）。让他参与做决定，让他花钱，让他开始自己动手帮忙。从天边到身边，把动口改动手。

每位家属都是关心患者且孝顺的，真正的不孝顺是根本找不到人。天边孝子的咆哮、质疑、不合作等，多半都是“SUGAR”造成的。我们别一开始就下猛药纠正，而是要逐条处理，各个击破，才能化解，最重要的是帮助他们面对现实，还要注意不能伤和气。尔后他们有工作又回去忙时，大家也不会乱套。这些方法是为了让大家都能好好相处，处理事情。

“距离就是美，得不到的最好”，当父母偏心天边孝子时，我们可以有一些自我释放的小练习。我们要理解父母早已把理想的自我投射到那位天边孝子身上，这是父母对过去无法实现的自我的一种补偿。对他们来说，天边孝子只是受困于外界因素无法常相伴，要是可以在身边一定也会做得好。相反的，父母所经历的老化、病痛、关系终结的焦虑等，投射对象往往是随伺在侧的真孝子。父母不一定有办法能克服自己内在的冲突，因而无法对身边照顾的子女给予感谢或赞许，反而将这个孩子当成负面情绪的唯一出口。

我们无法改变父母的想法，与其每天吵闹伤和气，不如转念去想一些让自己舒服的方法。叶北辰心理师在《联合报》有提过5项照顾者的转念方式：一、正视自身负面情绪，并适当抒发及改善。二、设定合理的照顾目标，别轻易的否定自己。三、家人对照顾有意见时，多沟通并正面说明。四、照顾需要有责任感，但别老是钻牛角尖。五、照顾也要保有生活，适度地喘息别罪恶。

随着科技的进步，我们可以透过手机视讯来与不在身边的家属讨论，并定时更新父母的详情。兄弟姐妹之间善用特长，并公平分担责任。有些人需甘作啦啦队，给予信任与感谢，常常关怀与慰劳照顾者，在必要时要主动接手。大家要群策群力，打一场美好的仗。我们要治疗天边孝子，更要避免成为天边孝子。

三、结束·不结束：转念与器官捐赠

“善终”最重要的，是让病人在没有遗憾的情况下死去。就算特别有钱的病患，能拿出很多钱来治疗，经历各种化疗、插管、洗肾、用叶克膜，最后依旧往生了，那他算是善终吗？我们可以得出结论，能不能善终不取决于有钱与否。不过，想让病人舒服地离开其实也不是件简单的事，需要看有没有提前准备及沟通，更需要鼓起勇气去做放弃治疗的决定。

“善终”是一种同理心，病患可能已没有意识思考会不会痛、要求哪个治疗方案，家属就要依病患平时的性格选择，或是想像如果躺在那里的是自己，会想要以什么样的方式被对待？

当家属选择不急救后，会出现一个疑惑：什么时候会走？医生有3种阶层的回答：一是如实回答“我也不晓得”。二是让他们听天由命，何时要走是老天爷决定的。最后则是告诉家属，病患何时要走是他自己决定的。这时我们会问家属，病人还有什么是想做却还未完成的，把责任给予子女，让他们有一份作业可以去执行，这样活着的人在病人死后才不会深感遗憾。医生会引导家属做“四道”：道谢、道爱、道歉、道别；面对死亡时，其实这是一个治疗的时机。虽然“四道”是平时就该做的事，但如果平日已少做，在临近死亡时还不做，那绝对会自责一辈子。

病人最放心不下的事，首先是另一半，当儿女们承诺会照顾好母亲／父亲，通常病人就会走了。常见的还有“洗头”，家属常常会突然想起母亲是个爱干净爱漂亮的女人，会想干净地离开，但已经躺在病床上好久没有洗头，这时医院会安排帮病人洗头，洗了之后病人就走了。这两件比较常见，其余还有很多奇怪的事。其实这些都是没有科学根据、很玄的事情，但却特别有意思。明年的今天，除了悲伤还多了一个欣慰的回忆、话题可以让大家聚集在一起聊，凝聚剩下的人，冲淡一些悲伤。

如果情况符合，还有器官捐赠的选项。马来西亚不能活体捐赠，脑死判定后的病患才可以捐赠器官。医生通常不会去开口问要不要捐赠，而是让他们转念，自己提出捐赠的要求。医生在进行器官捐赠时，依旧会给病人麻醉、止痛、缝合，不会让病人感到辛苦。器官捐赠是正向的转念，让爱延续的方式，是带动善的循环。

死可以是个结束，也可以是个新的开始。

四、医者，医人心；祭者，祭未亡

在自己真正当了医生以后，才发现真正能治疗痊愈的病症是非常少的，医生做最多的通常只是缓解不适。但我们也常提醒自己，最重要的是抚慰病人和家属的心灵，透过语言去疗愈他们的心灵。

我们常会遇到家属想给病人喝符水，通常医生不会允许，因为事实上符水就是有细菌，况且这也没有医学根据。但转念去想，这只是家属想用自己的方式尽一点力量，并非不信任医生的专业。医生以平常心看待就能解救这个问题，例如允许喂病人符水，那就能与家属站在同一阵线，让他们信任自己；再提醒家属病人的情况不太适合喝太多，也可以接着说“听说符水抹在嘴唇上或涂在身上也会有效”，这时候家属就比较听得进医生说的话。

乩童，其实也可以是医生们的伙伴。有些家属会要求医生让他们请乩童来医院作法，通常医生肯定是不允许，但我会答应家属可以请来，真正的用意是来帮忙做心理治疗。有一次来的乩童是位年轻女生，我先跟她讲解病人的情况，想让乩童知道情况后更有目的性地帮助家属做心理治疗，而不是把情况说反。我在后方比较远的地方看着她比划作法，作法完后她做了一个很温暖的事情，她对病人的家属们说了一些话，还拥抱病人的母亲和老婆。乩童离开后，我问护士乩童和家属们说了什么，护士说她模仿病人的声音跟家属们说“辛苦了，这次应该也很难走过去了，你们一定要放下，要照顾好自己”之类的话。我非常感谢她，她就是做到了给家属心灵安慰这件事。

虽然说有些是神棍来骗钱的，但很多乩童是真的可以辅助医疗做家属的心灵治疗。在这方面，医生和乩童都是想要安抚家属的心灵，只是努力方式不一样。如果医生能和乩童配合，给予足够的资讯，他们可以更好地帮助家属们走出来。

如今疫情严峻，更是逼迫大家面对生死的议题，最困难的其实是没办法好好道别。医生做完治疗的工作后，接下来更多的是由殡葬业去负责安抚家属们的情绪。以前对殡葬业的印象，更多的是充满悲伤、恐惧和内疚的情绪，整个葬礼是让人留下阴影的。但现在的殡葬业，我看到更多的是去让协助活着的人做转念，以追思的方式去引导家人做道谢、道爱、道歉、道别，让他们得到救赎，从而放下。

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