它从不轻易放过我。
翻身，假装毫不察觉。我与这床被褥同眠多年，汗和泪经久渗透，凝成专属于我的温存，使我不忍离开半分。只想埋头入枕被，任由倦意肆虐，然而它并不罢休，将我的下腹越掐越紧，以一种说不上是痛是痒的姿态，反复将我惊醒。再翻身，忍一忍就能睡着了。它瞧奸计不成便加大力度，在我的脑海中播放虚构的倒计时，十、九、八、七……决堤在即，难道你想一发不可收拾吗？执拗的灵魂抵不过生理的原始冲动，紧急讯号在无声的夜里轰隆作响，我放任离魂的身躯自动化走入厕所、卸裤、坐上马桶、解除讯号、冲水一系列过程。
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大概在青春后期才发现，我的膀胱总是不合时宜而过于频繁地惊动我，在睡梦中，在车途中，在人群中。远途前的“斋戒”，成了神圣不可侵犯的仪式，出远门的前一晚便要开始禁食禁水，一心祈祷，拜托不要在车龙中内急。酒水聚会上，我会礼貌地让其他人先入座，争取坐在角落，这样一来若我什么时候想要离席解手，便不会干扰其他人。一两口下肚，常常不等别人把笑话说完，我就不得不分神去压抑下腹的急切，像是把放平的双膝交叉，或是把交叉的双膝放平，从椅背靠远又靠近，来回切换几种坐姿，试图用身体的其他动静来分散那一小部分的注意力。这样的聚会，我并不是不喜欢，只是难免惴惴不安，怕频繁的转换坐姿会引起他人疑惑的目光，怕走进走出会打乱现场的气氛，说到底，是怕我的异状暴露于人前。
多年以前，男孩瘫软地靠在木椅上，水分无孔不入地渗透他的校服、脱漆的椅脚、染了鞋油的校鞋。鞋油着水，沿着鞋侧滑落，在石灰地面划出一道白流，路过的学童大叫道，你们快看，他的尿是白色的。在门外歪半个头进去窥视男孩时，他大概已经嚎啕过一场，双眼无神地放空，任由泪珠悬挂在眼角，而后坠落。老师斥责造谣的顽童，解释男孩是不懂得清洗才弄得浑身湿透，并不是自己尿湿了半个身子。入班的学童还是靠着墙走，白色鞋流像一道结界，隔开男孩和其他学童，没有人真的在意那白液的成分，反正看起来莫名恶心。此后男孩碰壁不少，先不说他的名字剩下“那个尿裤子的”，但凡感知道他的身影，学童们便闪避不及，我们不知道你什么时候忍不住会把我们也弄脏啊。第一天上小学，老师便千叮万嘱你们长大咯不可以尿裤子了，诡异的是，随之而来的不是内急就能出班去厕所，而是要向老师取通行证，每次只能去两人。
原来不能尿裤子，说的是要隐忍，那时竟不知对膀胱隐忍，只是一种初步练习。
在右手背上轻轻一挪，隐藏如玻璃线的万千皱纹便浮现无疑，乍看之下如枯木上的刻痕。原以为多喝点水，皮肤就能像全智贤美容广告那样水嫩透亮，岂料我这肤肉就像是防水似的，怎么也吸收不进半分，那水分直往下腹冲，像误入禁区的飞虫，急切等待下一个出口。他说，女人就应该是水做的，很典型的刻板看法。我虽不苟同，但不知为何从他嘴里说出来，我竟没有一丝想要反驳的心。对他的隐忍，或许就像那些依附在床的汗和泪，先是习惯，而后依赖，甚至会上瘾。他知道我即便不忿，也会咽下他的酸言酸语。他会无缘无故地暴走潜匿，直到需要什么才会在我眼前再度浮现。
在游行行列中，我犹如一个细作，不跟着喊口号，不举旗，不绑彩带，不拍照打卡，只是低头跟着人群前行。每逢妇女节劳动节或有什么突发事件，独立广场便会热闹起来，各种语言的看板耸立在高举的双臂，带头的远远喊一句，人群便如回音般重复着澎湃激烈的口号。很久以前他会带我们一大班人参加游行，前一晚他便拉好布条或纸皮，在上面写几个扭捏的字，添一些浮夸的装饰，非要把自己弄上新闻不可。如今他竟也觉得那些事很蠢，开始像咕噜般鼓励大家向前看，也揶揄我还停留在纯情年代。往后我便默默地“潜”入游行队伍，在人群中踽踽独行。炫目的五彩旗牌，汹涌的诉求声潮，淹没其中我反而能心无旁骛地放空。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，翻覆的纸牌如此对我说。我想起那个被我一口吞下的果冻，它在盘子上招摇度日，垂钓着深夜翻冰箱的人的食欲。即便知道它是水做的，知道临睡前把它吃下去有什么后果，终究是忍不住把它吞下肚。半小时以内，果然毒发，我如西西弗斯陷入了出入厕所和躺在床上的轮回，厕所与床的路径是那座没有尽头的山丘，我的膀胱即是大石。这个经历大概很不可思议，怎么可能有人每5分钟就内急，而且是急得快要暴发的那种？每次解手后躺在床上，都会想着这次的惩罚什么时候会结束，通常要感到身体里的水分和力气都被抽空了，才会在浓浓睡意中失去意识，直到膀胱再一次把我叫醒。
医生问，你有男友吗？我用了好一会儿才消化她的问题。那天戴着厚重的眼镜，穿着最标准是衬衫长裤，在处理完手续后做入学体检。我看上去憨厚乖巧，一点也不像有勇气未婚先孕的样子，且从有男友推算到怀孕，也需要一定程度的脑补。验尿报告出来后，医生循例要讲解个中内容，我便顺道问报告里能验出什么，试图从它的成分探讨它急着冲出体外的莽动。但医生的反应始料不及，我的问题太不光彩，哪有不吸毒不未婚先孕的人担心自己的尿液成分？得知我的真实意图后，她把我当成“又一个病人”说着，你瞧，你也不是排不出尿，也不是尿里有血什么的，排尿的时候没有痕痒和疼痛，可能是心理作用哦。心理作用，说的是身体不是真的感到内急，而是下意识地觉得自己内急，从而一再挤压膀胱去确认那里是否满载，催化了排尿的欲望。所以说，觉得内急的时候，先忍忍，别一急就往厕所里跑，惯坏你的膀胱。是啊，内急这件事忍忍就好，我们不是从上小学第一天就被教导，长大了要懂得忍耐吗？
但我确切知道，内急的感觉不是臆想。学着去忍，慢慢的，忍就会变成习惯，而后依赖，最后忘记了不忍之后还有什么选择。聚会中我已坐在最角落的位子，难道还要因为频繁跑厕所而一再错过笑话的高潮吗？在赶路的远途上，我总不能每一个休息站都停下来拖慢进度吧？对医生来说，这件事尚且不光彩，我怎么能承受得起尿频的张扬？当年看着结界内的男孩，就有一种将来自己也会落得如斯下场的预感，或许当时也贡献了一个伤害性极强的目光，如今竟也déjà vu般身临其境。
最害怕的，还是让他知道。他算不上阳光明媚，但有着一股洒脱劲儿，有他在的地方空气变得干脆利落，气氛悠扬轻快，如一阵风能吹干所有的拖泥带水，顺带吹干了阴冷潮湿的我。清澈的水滑落喉道，没有融入肌肤使其水嫩，也没有贯穿五内使其滋润，反而无可避免地聚集到身体的末端，于静默中发酵腐坏。进食与如厕应该要成正比，但当两者失衡，如厕的次数总是多出太多时，我好比披着一张百孔千疮的画皮，眼看水分流失却无可奈何，即便强留，也不得不在决堤之前，不情不愿地放它走。
当初他高喊的诉求，我似懂非懂，但在时代下浮游，大概所有人都隐忍着什么。不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我们上街喊去吧，把憋在心里的委屈都喊出来。就如无数前人用脚下的路预告那般，他也无可避免地重复着转身即新生的命运。放下了眼镜和傻气，西装革履的他走到马路对岸，看着自己曾经的身影，耻笑着那些热血喊口号的人，说道当初我们真的是有病哦。
仿佛如今的他病愈了，而我依然沉沦在顽疾之中。在诸多午夜的尿醒轮回后，才发现或许我根本就没有想要病愈。尿频多少对我造成一些麻烦，但并不足以让我生活不下去，有了诊所医生的安慰，我不想再去做尿道检查，面对生理的终极考验。因肾衰竭而过世的外公还在生时，姨妈姑姐都在问为什么外公上厕所时，觉得困难不立刻去看医生、为什么尿液里有血丝也不作多想，非要等到被内急彻夜折磨而又苦苦排不出尿时，才甘愿入院，以致错失了治疗的黄金期。当时的我或许也如此质疑，但如今我却明白过来，比起面对，我们都更愿意选择隐忍，直到膀胱最终看清宿主的薄情，继而自爆，来个一拍两散。
隐忍，是理想与现实的拉锯。千百回，我想坦诚于人前，干脆地对别人说我就是有点问题，像老人家那样要去很多次厕所，接受不了就拜托你们散开。对于他，我想我们不再以彼此为镜，他不需要我来衬托他的干爽明亮，我也无需借由他的形象构划梦中的理想国。但转身以后，我无法揣测友人得知我不光彩的病后的反应，即便多年来为了避免制造麻烦而不断憋忍，还是怕一切努力在众人的耻笑中灰飞烟灭。每一次他失落地向我索要，我知道他是又一次碰壁而走投无路，但一次次为他开路之后，才发现即便他没有完全把我驯化，我也已经忘记如何不去隐忍。曾经的诉求沦为心里的郁闷，当年一起漏夜做牌或四散跑街道的光影，在柴米油盐之下变得不堪一击，偶尔回忆片刻已经非常奢侈。
无法承受尿湿自己，便只能憋忍。可隐忍既是毒药也是谎言，如憋尿成性的外公，那些不忿的隐忍并没有被消化掉，而是默默地凝结成石，堵住尿液的出口，也堵死了他的生路。人说当隐忍变成习惯，就会习惯成自然，全然接受便不必再忍。可尽管一再尝试隐忍，我也始终没能忘记昨日光辉，也无法接受今时荒凉。不去治疗，也没有像外公那般放任不管，我用运动和戒口来平衡，以另一种姿态告诉膀胱，我们可以共存，可以一起在大时代下浮游，继续挣扎但绝不沉沦。
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