那扇关起来的门，不只关住了孩子的身体，也可能关住了他对这个家的信任，甚至关了一辈子。
最近在社媒看到一支短视频，一个约莫4至5岁的小孩被关在家门外，边号啕大哭边喊到：“开门，开门，我不敢了，妈咪开门……”
从教育角度来看，因小孩“不听话”而将其推出或赶出家门，并关起门来的这种惩罚方式，无论出发点为何，都可能对孩子的心理发展、情绪安全与亲子关系造成深远的负面影响。
我听过一些孩子说：“妈妈说，再不听话她就要把我赶出去。” 有些孩子边说边笑，貌似不在意，但眼神藏不住那种深深的不安。
对大人来说，当下或许只是情绪发泄，认为是在教训孩子，让他们谨记错误。但，对孩子来说，那一瞬间却可能刻进童年，成为最难忘的记忆。他可能会想：“是不是我不够好，爸妈才不要我？”、“我只有乖乖的，他们才会爱我？”
你知道孩子那时候有多难过吗？他们并非不晓得自己错了，只是还在学习怎么表达、控制自己。此刻他们需要的，不是被推开，而是被拉近。
“可是我不这样，他根本不怕啊，怎么会改？”
这问题我理解，我们那个年代就是怕打骂才学乖的。但，我们也要诚实问问自己，那样的学乖，是学会了行为背后的意义，还是学会了掩盖情绪、不敢犯错？
被赶出去的孩子，可能会收敛、乖一阵，但那是因为怕，而不是懂。他学到的，不是为什么不能乱发脾气，而是“我不能表现真实的情绪，否则会被赶出去、会被抛弃。”
也许各位父母会觉得我夸大其事，那我分享一位友人的生命历程：
友人还是7岁的小男孩时，因顶嘴而被脾气暴躁的父亲强行将他拉出家门并推出去，接着直接把铁门锁上。那么多年过去，友人不记得自己因何顶嘴了，但他却清楚记得父亲脸上
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愤怒、蔑视、厌恶的表情，及锁上门时说的：“你很厉害是不是？行，我不欢迎你，有多远走多远，我不在乎少个儿子！”
父亲警告所有家人，谁都不准理会他，也不准开门让他进来。他一个人坐在铁门外哭了两个小时，从天亮到天黑也没人给他开门，只有小妹偷偷拿食物给他，凌晨期间偷偷开门让他进去。
这件事情让他记到成年，甚至天黑时会忽然恐惧、恍惚、空洞。试想，如此被教育的孩子，如何相信这世界是安全的？如何相信父母是自己的依靠？如何在心里建立起“我值得被爱”的信念？
坦白说，我们当父母的，谁不曾为孩子而火大？
工作一整天后，又累又烦，回到家看见孩子东西乱丢、功课不写，念了还顶嘴，真的，一股无名火瞬间窜上来，理智也跟着下线，忍不住大吼：“你再不听话，就给我滚出去！” 然后气到把孩子往门外一推，“碰！”地一声把门关上。
当下，你也许是觉得终于教训他了；也许只是想吓吓他，让他知道父母不是好惹的。但你知道吗？那扇关起来的门，不只关住了孩子的身体，也可能关住了他对这个家的信任，甚至关了一辈子。
我们可以有情绪，重要的是，冷静下来后，愿不愿意蹲下来，抱抱孩子，跟他说：“对不起，刚才爸爸/妈妈太生气了。你是做错了，但我不该这样对你。我们一起想更好的做法，好吗？”
这样的举动，不是示弱，而是示范。示范什么叫做面对情绪、修复关系。当我们愿意这样做时，其实也在教孩子最重要的一课：爱，不会因犯错而消失。家，是永远为你留门的地方。
你可能会想，那是不是不能处罚？孩子都上天了怎么办？不是这样的。
良性教养不是放任，而是“有原则的温柔”。你可以坚持规矩，但不需要靠伤害来达成。你可以对他说：“你这样做不行，我很生气，但我还是爱你，我们一起来处理这个问题。”
你会发现，当孩子感受到“我犯错了，但爸妈还在我身边”时，他的心会更稳、更愿意听，也更容易改。
我们都只是在人生这条教养路上学习的大人。孩子不完美，我们也不完美。但只要我们愿意练习温柔、练习理解、练习放下那句“再不听话就滚出去”，也许就能给孩子一个更安心的童年。
父母的爱不是没有界线的溺爱，而是有温度的陪伴。我们不需要用门关起孩子的心，而是用心敞开家的门。即使他再怎么不听话，也知道：“这里，是我永远的家。”
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